Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung
1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat. 2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt. 3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt. 4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne mit Dir Sex hat. 5. Es ist wichtig, daß sich diese vier Männer nicht kennen.
allen einen guten Start in eine erfolgreiche Woche
Der Punkt 2 sollte ja mit Hilfe der vorstehenden Beiträge mit den Witzen kein Problem sein oder ? Thofroe
Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen drastisch zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende Warnung an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis herumstreift, heraus:
Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen, damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert. Wir raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den Bären damit abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach Bärenaktivitäten Ausschau halten. Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbären und Grizzly-Bären unterscheiden kann. Schwarzbären-Kot ist kleiner und es befinden sich viele Beeren und Eichhörnchenfell darin. Grizzly-Kot hat kleine Glöckchen darin und riecht nach Pfeffer.
Sehr geehrte Damen und Herren! Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User ------------------------------------------------------- Aber jetzt kommt eigentlich erst das wirklich geniale, die Antwort des Technischen Dienstes ;) -------------------------------------------------------- Antwort: Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch. Viel Glück! Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
Verfälschungen des ursprünglichen Inhaltes dieser Nachrichten bei der Datenübertragung können nicht ausgeschlossen werden.
Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!"
Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Lügner!"
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "Außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"
Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Lügner!"
Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem?"
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Lügner behauptet, er hätte keinen!"
Einschulung: Karl Heinz Grasser = Finanzminister in Österreich! Hoffentlich könnt Ihr das lesen!!!
> In ana erstn Volksschul frogt die Lehrarin die Kinda, wos denn ihre > Väta von Beruf sein. > > Olle meglich Sochn kumman daher: Feiawehrmonn, Oazt, Hausmasta, > Kupfastecha... > > nur da klane Franzi sitzt gonz stüll in ana Eckn und mocht kan Muxa. > > Frogt ihn die Lehrarin: "Jo Franzi, du bist jo gor so ruhig. Wos isn > dei Vota von Beruf, ha?" > > Da Franzi drauf gonz leise: "Er is Stripteasetänzer in ana Schwulen-Bar. > > Und mit guate Kundschoftn geht a a hinta's Haus und losst sich fia > Göld pimpan..." > > Die Lehrarin is komplett entsetzt und geht mit'm Franzi vua's Klassnzimma. > > Duat frogt se ihn: "Franzi, ma, is des echt woa wos du do sogst?" > > Da Franzi: "Na, stimmt nit. Er is Sekretär vom Karl Heinz Grasser , > oba i schenier mi holt goraso dafir!" >
Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen drauf machen. Also legen sie zusammen und es werden auf den Cent genau 1,85 EURO. "Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine großen Sprünge machen!" "Immer ruhig Blut", meint der andere, "lass mich nur machen!", nimmt das Geld und geht in den Supermarkt. Nach wenigen Minuten kommt er raus und zeigt seinem Kumpel ein knackiges Wiener-Würstchen. "Was soll das denn?" fragt der." Lass dich überraschen!", meint der Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel am Arm und betritt die erstbeste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und einen Korn für sich und seinen Kumpel bestellt. Der ist ganz unruhig und zischelt: "Bist du bekloppt? Wir kommen in Teufels Küche ohne Geld!" Sein Gegenüber grinst: "Bleib doch ruhig! Und Prost!" so geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: "Pass auf, ich steck jetzt das Würstchen in meinen Hosenschlitz. Du kniest dich hin und saugst dran. Was meinst du, was dann hier los ist." Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen. Nicht lang und der Kneipier rastet aus: "WAS MACHT IHR DENN DA; IHR SCHWEINE ? RAAAAUUUUS !!!" Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt: "Und, haben wir was bezahlt?" Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das gleiche Spiel. Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der Würstchenlutscher: Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund." Sagt sein Kumpel: "Stell dich nicht so an. Was meinst du, wie es mir geht? Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!"
Ich krieg mich nicht mehr ein, der ist so ferkelig, dass er wieder guuuuut ist! Ich liebe diese Seite mit den Witzen. Ich lach mich zwar immer tot, kann mir aber keinen merken, dafür kringel ich mich meist zu sehr!!!! Sobald ich einen zusammenkriege, schreibe ich ihn für Euch auf!!!
Geht eine türkische Frau zum Frauenarzt. Jammert sie: "Muschi juckt, Muschi rot!". Sagt der Arzt: "Ja, da müssen wir mal gucken. Machen Sie sich mal frei und setzen Sie sich da auf den Stuhl." Er untersucht sie und sagt: "Ich gebe Ihnen eine Salbe zum Einreiben mit. Nehmen Sie die und in einer Woche kommen Sie wieder." Nach einer Woche kommt sie wieder. Und wieder das Gleiche: "Muschi juckt, Muschi rot!". Sie muss sich wieder untersuchen lassen. Sagt der Arzt: "Ja, da müssen wir was Stärkeres nehmen. Ich gebe Ihnen was, wo Rattengift drin ist. Und dann kommen Sie in einer Woche wieder.". Nach einer Woche kommt die Frau wieder. Und sie jammert und sagt (heulend): "Muschi juckt, Muschi rot, Ali lecken, Ali tot!"
Herr Müller kommt in eine Apotheke: "Zyankali !" Der Apotheker: "Wieviel" "Genug für meine Frau !" "Sie, das darf ich Ihnen aber nicht geben ..." Herr Müller holt ein Bild aus der Jackentasche und zeigt es dem Apotheker. "Ja, sagen Sie doch gleich, daß Sie ein Rezept haben ..."
Ich finde das kann echt in die Kategorie Witze rein, obwohl es echt passiert ist:
Montag, 7. Februar 2005 "Achtung, Überfall!" Spaßige Rentnerin verurteilt
Zu einer Geldbuße von 360 Euro ist am Montag eine österreichische Rentnerin verurteilt worden, die sich nach eigenen Angaben "einen Spaß machen wollte" und einen Bankraub simulierte. Das Gericht entschied jedoch, der 80-Jährigen eine dreijährige Probezeit einzuräumen und setzte die Strafe zur Bewährung aus.
Die geständige Täterin nahm die Strafe mit den Worten an: "Jo mei, wenn i no so lang leb'! Aber Danke." Die Rentnerin hatte im September vergangenen Jahres die Kassierin einer Bankfiliale in Niederösterreich mit einer Spielzeugpistole bedroht und "Achtung, Überfall!" gerufen. Die Angestellten erkannten allerdings sofort, dass die Waffe der alten Dame nur ein Spielzeug war.
Leider ist die verlinkte Seite nicht mehr verfügbar. - Thofroe
Hallo Marlene, wie man doch mit nur 3 klicks einen vollkommen anderen Menschen aus ihm machen kann, whow. Sowas mußte ich ja gleich einmal ausprobieren.... Mit schielenden Augen, Glatze und Bart hat er mir "am besten" gefallen.....
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?", schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!
ZitatKriegen wir diese Steuern auch noch aufgehalst???
Wenn hier Beamte vom Finanzministerium mitlesen, dann ist das zu befürchten. Dort ist man sicher dankbar für jede Idee, den Bürgern das Geld aus der Tasche zu ziehen.
Tina D.
(
Gast
)
Beiträge:
25.02.2005 07:58
#78 RE:Weltweite Witze! Witze dieser Welt! - nicht nur aus Kroatien.
Kundin: Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus.. Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt? Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts. Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..." Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry.
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Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm. Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?
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Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen? Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken. Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und... Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!
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Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...
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Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken... Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker? Kunde: Aha! Danke.
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Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm? Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat
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Helpdesk: Jetzt drück en Sie F8. Kunde: Passiert nichts... Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan? Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts...
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Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr. Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist? Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme. Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg. Kunde: Okay Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen? Kunde: Ja Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch? Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
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Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7. Kunde: Sieben, groß oder klein ??
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Der Kunde kommt nicht in's Internet. Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen? Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut. Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen? Kunde: Fünf Sterne.
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Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie? Kunde: Netscape. Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm. Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.
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Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen.. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg.
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Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen? Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch? Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann? Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?
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Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen? Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail. Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter? Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.
Wie schön, dass es "nur Witze" sind und ich da nicht wirklich mitreden kann, soo doof bin ich in der Hinsicht wohl doch nicht!
In Antwort auf: Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...
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Ich krieg mich nicht mehr ein, der ist so ferkelig, dass er wieder guuuuut ist! Ich liebe diese Seite mit den Witzen. Ich lach mich zwar immer tot, kann mir aber keinen merken, dafür kringel ich mich meist zu sehr!!!! 
