Nee. Ich gebe z.Zt bei zwei älteren Herren Computerunterricht und kann auch bald ein Buch schreiben. Es ist zwar nicht so heftig wie hier dargestellt, aber manchmal könnt ich mich unter den Stuhl schmeißen D.h. soll aber nicht heißen, daß solche Sprüche nur von Älteren kommen. ---------- Gruß Martina
Da habe ich auch noch ein echtes Highlight von meiner Nachbarin für dich, was mindestens so gut ist, wie die kleinen Anekdoten hier. Erinnere mich nächste Woche daran, damit ich's nicht vergesse.
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Dieser hält ihm eine Buchstabentafel vor, auf der steht: C Z W X N C Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" - "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt: "Ich kenne diesen Kerl!"
Opa Müller geht mit seiner Enkelin spazieren. Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt die Enkelin: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?" - "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?" - "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!"
Kuriose Gesetze aus aller Welt. Hauptsächlich natürlich aus Amerika. Alles zu den Themen Männer, Frauen, Sex, Auto, Küssen usw. http://www.unmoralische.de/law.htm
Besonders nett finde ich diese Gesetze:
- Aufgrund eines Gesetzes darf in Pennsylvania kein Mann ohne der schriftlichen Genehmigung seiner Frau Alkohol kaufen.
- In New Mexiko dürfen die Taschen eines Mannes jederzeit von der Ehefrau durchsucht werden.
- In Wichita, Kansas wird die Mißhandlung eines Mannes durch seine Schwiegermutter nicht als Scheidungsgrund anerkannt.
- In Carrizoro/New Mexiko ist es Frauen verboten, sich unrasiert in der Öffentlichkeit sehen zu lassen. (Gesicht + Beine)
- In L.A. darf jeder Mann seine Frau mit einem Lederriemen schlagen, vorausgesetzt, der Riemen ist nicht breiter als zwei Inches. Benutzt er einen breiteren Riemen, bedarf es der vorherigen Erlaubnis seiner Ehefrau.
- Im Staat Washington ist es unter allen Umständen verboten, mit einer Jungfrau Sex zu haben. Das Gesetz schließt die Hochzeitsnacht mit ein.
- In Datona Beach, Florida verbietet es der Gesetzgeber, öffentliche Mülleimer (!!!) sexuell zu belästigen.
- In Florida ist es verboten, mit einem Stachelschwein sexuell zu verkehren.
- Eine Verordnung in Riverside, USA bestimmt, das sich zwei Personen erst dann küssen dürfen, wenn sie ihre Lippen mit karbolsauren Rosenwasser abgewischt haben
- Vor etlichen Jahren wurde in Pennsylvania von der 'Bäuerlichen Anti-Automobil-Gesellschaft' folgendes Regelwerk aufgestellt:
Bei einer Nachtfahrt über Landstraßen müssen alle Autofahrer jede Meile anhalten, eine Leuchtrakete abfeuern und 10 Minuten warten, damit die Straße geräumt werden kann.
Wenn ein Fahrer eine Gruppe von Pferden sieht, muß er anhalten und sein Fahrzeug mit einer Decke abdecken, die farblich mit der Landschaft harmonisiert. Wenn sich ein Pferd weigert, das Auto zu passieren, muß der Fahrer sein Wagen von der Straße entfernen und in den Büschen verstecken.
- Keine Frau darf in einem Badeanzug irgendeinen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht mindestens von zwei Polizisten eskortiert wird oder mit einem Knüppel bewaffnet ist. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau weniger als 90 Pfund oder mehr als 200 Pfund wiegt oder es sich um ein weibliches Pferd handelt.
- In North Dakota ist es immer noch legal, aus einem Planwagen heraus auf Indianer zu schießen.
- In North Dakota wurde einst ein versuchter Selbstmord als Mordversuch angesehen und wurde mit der Todesstrafe bestraft.
Die Homepage bietet eine Fülle an Zitaten und Sammlungen von sinnigen und unsinnigen Dingen, die man zwar nicht wirklich braucht aber nett zu lesen sind. http://www.unmoralische.de/index.html ---------- Gruß Martina
Wie peinlich, ich liebe diese Seite hier und warte immer auf Neuigkeiten, da habe ich natürlich alle Äußerungen von Britta hierauf bezogen. Sollte sie Dir bei Eurem Treffen einige Anekdoten erzählen, her damit, ich kann momentan solche Dinge gut gebrauchen.... Viel Spaß beim Essen - apropos, jetzt habe ich auch Hunger!
Frauenfreundschaften: Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keiner der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften: Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
Ein Mann schaut mit seiner Frau im Fernsehen ein Frauenfußballspiel an. Als eine der Spielerinnen den Ball verschoss, wurde der Kommentar des Mannes mit einem strengen Blick der Frau quittiert. Als eine andere Spielerin später das gegnerische Tor nicht traf, schmunzelte der Mann nur. Seine Frau sah ihn vorwurfsvoll an und sagte zu ihm: "Ich höre genau, was Du denkst".
"Unterwegs auf einer Landstraße überhole ich ein Auto. Auf dem Rücksitz saß ein Kind, das ein handgeschriebenes Schild ans Fenster hielt, auf dem "Hilfe" stand. Als das Auto wenig später mich überholte, hielt das Kind dasselbe Schild erneut hoch. Gleich darauf ein zweites mit dem Text: "Meine Mama singt"."
Anmerkung: Es ist nicht meine Geschichte und es sind auch nicht meine Kinder - hoffe ich doch...
In einem kleinen Restaurant. Der Gast: "Herr Ober, Herr Ober! Mit meiner Suppe scheint etwas nicht in Ordnung zu sein!" Der Ober: "Nein, das kann nicht sein, die ist doch einwandfrei! Sehen Sie, die schmeckt hervorragend!" Der Ober ißt demonstrativ die Suppe fast leer. Als er fast am Boden des Tellers angelangt ist, sieht er plötzlich einen toten Frosch, daraufhin muß er sich direkt in den Teller übergeben. Daraufhin der Gast: "Sehen Sie, soweit war ich auch schon!"
"Als Schadenregulierer bekomme ich bisweilen originelle Antworten auf Antragsformularen zu Gesicht. Am besten gefiel mir, was der Sohn eines Versicherungsnehmers schrieb, nachdem er das Familienauto beschädigt hatte. Bei "Verhältnis zum Versicherten" hatte er eingetragen: "Derzeit nicht so gut"."
oder auch:
"Als ich ein Praktikum in einer Computerfirma absolvierte, ereignete sich Folgendes: Ein Unternehmen reklamierte, dass sein Netzwerk regelmäßig zusammenbreche. Immer freitags zwischen 14.00 Uhr und 14:15 Uhr. Der zuständige Techniker machte sich also auf die Suche nach dem Fehler und überprüfte alle PC´s sowie den Zentralrechner. Eine mögliche Ursache für das Problem fand er allerdings nicht. Deshalb setzte er sich an einem Freitag in den Computerraum, um dort persönlich auf den allwöchentlichen Systemausfall zu warten. Punkt 14 Uhr ging denn auch die Tür auf, eine Putzfrau kam herein, zog den Stecker vom Zentralrechner - und saugte den Teppichboden."
Manche Probleme lösen sich auch von allein. In diesem Sinne....
Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, daß er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Ding sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen!"
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