Gedicht der Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für die AOL Arena! ...Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt...
Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt Petrus: "Da is deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!" Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest. Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel . Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!" "Ja, ok",meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor." Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte. Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei. Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel . Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle . Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle. Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke. Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?" Piepst ein Teufelchen: "Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!"
hochhaus renovierung.: auf die frage : wo er sein kleines "geschäft" im 35zigsten stockwerk erledeigen könne, sagten ihm die kollegen es sei teamarbeit. ....wir schieben eine diehle über den balkon nach draussen... während du vorne dein geschäft erledigst kontern wir hinten mit 2 mann dein gewicht. gesagt getan....doch das pausen signal unterbricht das vorhaben jäh die 2 hinten verlassen die diehle, worauf der pinkelnde mit samt der diehle abwärts segelt. im 10ten stock schaut ein kind aus dem fenster und sieht den mann vorbei kommen. als der vater das kinderzimmer betritt fragt er das kind.... wo nach schaust du? das kind stellt die gegenfrage: papa können schwule eigentlich fliegen??? erschrocken und ersetzt fragt er wie es denn darauf käme das kind antwortet ihm: als ich aus dem fenster gesehen habe, kam ein mann mit seinem penis in der hand vorbei geflogen, und hat gerufen: Ärschlöcher wo seit ihr Ahoi sagt der micha
Ich möchte euch mal die 8 Regeln des Al "the schuminator" Bundy vorstellen. Dieser Mann,prägte meine Sicht auf Frauen in meiner frühen Jugend extrem,Allerdings habe ich dazu gelernt und sehe es jetzt etwas anders.Aber seine Regeln Stimmen
Bundy-Regeln
Regel Nr.1: Es ist OK, für Titten auch Möpse zu sagen und manchmal Holz vor der Hütte!
Regel Nr.3: Es ist OK, wenn man alle schlechten Menschen durch einen Riesen-Fleischwolf dreht!
Regel Nr.4: Anwälte, siehe Regel 3!
Regel Nr.5: Es ist OK, eine Benzinschleuder zu fahren, wenn du damit Puppen aufreißt!
Regel Nr.6: Jeder soll seine Kollegen im Auto mitnehmen, nur ich nicht!
Regel Nr.7: Mein Auto ist reserviert für Stewardessen!
Regel Nr.8: Synchronschwimmen ist kein Sport!
Regel Nr.9: Schlammringkampf ist ein Sport!
Euch is bestimmt aufgefallen das es von Regel 1 gleich zu 3 weiter ging.Das ist auch beabsichtigt,den"Es falsch Franzose zu sein"halte ich für Müll!Daher flog diese Regel raus.Aber der Rest unterstütze ich vollVorallem Regel 5,7 und 9
Ähm..., ich kopier das einfach so hinein, wie ich es erhalten habe
Pazite ovo...
U prilogu vam saljem slike dva japanska paintball tima koji su se igrali rata izmedju Hrvata i Srba. Posto je uvijek interesantnije imati neku, pa makar i imaginarnu ulogu. To je isto k'o sto smo se mi nekad kao djeca igrali kauboja i indijanaca. Tako se sad i oni igraju ''kauboja i indijanaca sa Balkana''...
Mislim da je svaki dodatni komentar nepotreban...
...und die anderen Irren
Diese beiden japanischen Paintball-Teams spielen Cowboy und Indianer "vom Balkan"...
Ein Russe geht in die Disco und auf seinem T-shirt steht geschrieben: Türken haben 3 Probleme Es dauert nicht lange bis ein Türke auf ihn zu geht und fragt: Was soll das ? willst du Ärger? Daraufhin antwortet der Russe: Siehste, dass ist euer erstes Problem..... ihr fühlt euch immer direkt angegriffen. Der türke guckt sich das ganze von der Theke eine weile an, holt seine Brüder und spricht den Russen erneut an. Er sagt: das sind meine Brüder und gleich gibt es richtig Ärger. Daraufhin antwortet der Russe: das ist euer zweites Problem.... ihr kommt immer gleich mit euren Brüdern: Als der Russe nach einigen Stunden die Disco verlässt, stehen draußen der Türke und seine Brüder mit Messern bewaffnet . Daraufhin sagt der Russe: und das ist euer drittes Problem: Ihr kommt zur Schiesserei mit nem Messer
Aber Helga!Bei dem Wetter....macht man so was doch nich.Wir sind nich im WinterIch habe bewusst die schlimmen Witze aussen vor gelassen.Ich hätte zum Bleistift schreiben können: "Kann man mit einem Tapon schreiben? Antwort:In der Regel schon" Das habe ich aber aus Rücksicht auf die Realität nich gesschrieben Poz.Sascha
In Antwort auf:So was ist eigentlich nicht lustig – aber bei so viel Dummheit??
Bekam dies auch vor ein paar Monaten, mit dem Vermerk, daß dieser Tunnel (hab` leider den Namen dieser Stadt in Russland vergessen) auch unter einem Fluß durchführt. Da dieser anscheinend nicht ganz dicht ist, die Fahrbahn dadurch regelmäßig zufriert bzw. sich darauf eine Eisschicht bildet. Kennen die kein Streusalz??
Welche Auszeichnung verdient ein Männerknast? -- Das Prädikat: Artgerechte Haltung!
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - Kratzer im Lack!!!
Wohnungsrenovierung. Sie:"Kannst ja schon mal die Fenster streichen." Nach einer Weile er: "Fertig Schatz! Die Rahmen auch??"
Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42 80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber
Warum haben Männer einen Kopf? Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!
Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? -- Es gibt eben auch blonde Männer!
Da Helga gerade keine Zeit hat, mache ich mal weiter...
Wann ist der Mann 1 € wert? - Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.
Wenn ein Mann eine Frau aus dem Fenster wirft, steht es in der nächsten Bild-Zeitung. Wenn eine Frau einen Mann aus dem Fenster wirft, steht es in "Schöner Wohnen".
Gott gab den Menschen Intelligenz, Außnamen bekamen die Regel!
Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn
An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ...... ...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!
Läuft eine Frau aus einem Haus, über den Zebrastreifen und wird von einem Mann angefahren. Wer war Schuld? Mann oder Frau? Natürlich die Frau. Sie hat die Küche ohne die Erlaubnis des Mannes verlassen
Was ist beiFrauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn? Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh.
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!"
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. Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in
) auch unter einem Fluß durchführt. Da dieser
Kennen die kein Streusalz??
