Aus gegebenem Anlaß: Heute habe ich mal richtig Zeit, den ganzen Tag im Internet und vor allem im Forum zu stöbern. Und was muß ich sehen - viele der Foris sind Forumssüchtig - fast den ganzen Tag online. Hier wird Abhilfe geschaffen:
Du willst das Internet verlassen ??? Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:
1. Schließe alle offenen Seiten und beende Dein Internetprogramm! 2. Fahre das Betriebssystem Deines Rechners ordnungsgemäß herunter! 3. Schalte Deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus! 4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit deiner Außenwelt auf!
Stufe 1 - Öffne ein Fenster und atme die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke kannst Du keinen Einfluss nehmen ! Nimm alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!
Stufe 2 - Gehe einige Schritte durch das Zimmer. Was sich unter Dir bewegt, sind nur Deine Beine; keine Angst, bisher läuft alles normal!
Stufe 3 - Schaue Dich um, ob noch jemand in Deiner Nähe ist, der sich bewegt. Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet Dein Gesprächspartner? Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlege vorher genau was Du sagst. Beleidigungen können jetzt für Dich zu körperlichen Schäden führen !
Stufe 4 - Versuche, Nahrung zu Dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast Du den Kühlschrank gefunden. Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Du etwas verzehrst, achte bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.
Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden Dich zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schau Dich um, die Autos sind alle echt. Überquere die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt habst Du nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Du wirst auch keinen Krämer finden, der Dir Heiltränke verkauft!
Stufe 6 - Sollten Dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Deine eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker hast Du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn Dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst Du Dich schnell wieder an sie gewöhnen.
Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setz Dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Deinem Computer!!! Klasse, bald hast Du es geschafft. Nun lies mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na merkst Du, wie es beim Lesen oben in Deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Du Dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings nichts, wenn Du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn Du alles gelesen habst - Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.
Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten solltest Du am Anfang nicht lesen! Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach Deinem Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und Du Dich einfach nur ändern willst. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halte durch. Verkaufe morgen sofort Dein Modem und schaff Dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.
So kannst Du andere in den Wahnsinn treiben und dabei selber gesund bleiben:
Setz dich in der Mittagszeit in dein Auto und ziele mit dem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage (Verstell dabei nicht deine Stimme)
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist).
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette!
Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, daß du die Mail-Addy Xena-Göttin-des-Feuers@firmenname.de oder Elvis-the-King@firmenname.de bekommst.
Stell deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas für ihn zu tun, frage, ob er Pommes dazu möchte.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht".
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe darauf, daß du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma.
Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden im voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommst, weil du nicht in Stimmung bist.
UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF DiE NeRvEn Zu GeHeN: Schick dies als Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch wenn sie dich gebeten haben, keinen Schrott zu schicken.
Dann hast Du DIESE Phase ja schon durch - Du Glückliche. Wir stecken gerade mittendrin - und das 3fach
Schüler als Pubertierende - Die Generation der Pubis
Ein Erziehungsberechtigter berichtet:
Die oder der Pubertierende, kurz Pubi genannt, ist ungefähr so einfach zu verstehen wie eine Gebrauchsanweisung eines Dampfdruckkessels in japanischen Schriftzeichen. Viele von uns haben Pubis, andere hatten einen oder mehrere, einige werden vielleicht bald welche haben. Ich selbst habe zwei Pubis, die zu unserer Familie gehören. Pubis treten meist in Horden auf, bis zu 16 an einem Tag in einem Zimmer sind keine Seltenheit. Wenn ich dann die Tür öffne, zischt die Katze an mir vorbei, um in reine Luft zu kommen. Denn Sauerstoff ist für die Pubis fast tödlich.
Vom Aussehen sind sie sich alle sehr ähnlich. Die Haare fallen über die Augen in das picklige Gesicht. Die Klamotten sind alle viel zu groß, besonders die Ärmel reichen weit über die Hände. Das hat den großen Vorteil, daß man nichts tragen kann, vor allen Dingen keinen Mülleimer. Die Schuhe sehen aus wie aus der Postkleiderkasse Marke "Sicherheit zu jeder Zeit" mit Stahlkappen vorne drin. Die haben ihren Zweck, denn man kann bei dem Gewicht unmöglich beim Laufen die Füße heben und fällt sozusagen von einem Fuß auf den anderen oder schlurft wie Methusalem in den Riehler Heilstätten. Alle Klamotten werden natürlich übereinander getragen, und das in Etagen. Über die zerissenen Jeans, die selbst in der Altkleidersammlung zurückgelassen würden, ein T-Shirt Größe ME (Mittlerer Elefant), darüber eine etwas kürzere Jeansweste und dann eine kurze knappe Jeansjacke. Die Jahreszeit spielt beim Outfit keine Rolle, denn ein Pubi ist weder kälte- noch hitzeempfindlich.
Auch die Ernährung der Pubis ist einfach, wenn McDonalds zu ihrer unmittelbaren Nachbarschaft zählt. Zu den Mahlzeiten ißt der Pubi grundsätzlich nichts. Egal was es gibt, es schmeckt ihm nicht. Entweder hat er schon 10 Minuten vorher den Kühlschrank geplündert, oder er steht nach dem Essen 10 Minuten vor der geöffneten Kühlschranktür um sich dann über alles Eßbare herzumachen. In besonderen Fällen, das heißt in den tagelangen Schmollphasen, kann sich der Pubi auch nur von Chips und Cola im Zimmer ernähren.
Apropos Zimmer. Ein Pubi wohnt sehr umweltbewußt. Sein Zimmer ist eine Mischung aus Müllkippe, Altpapiersammlung, Flaschencontainer und Wäsche für die Großwäscherei. Leider nicht nach den einzelnen Bereichen getrennt, sondern gut gemischt und beschallt. Denn ohne Musik (wenn man das so nennen kann) läuft bei den Pubis nichts. Auf die Lautstärke kann man sich mit den Pubis nur unter Androhung der Todesstrafe einigen. Kopfhörer sind keine Alternative, denn damit läst es sich so schlecht telefonieren. Die Pubertät fängt an, wenn Ihr Kind den Finger aus dem Mund und gleich darauf in die Wählscheibe steckt. Ab da gibt es für Sie nur noch morgens in aller Frühe (Pubis sind nämlich Langschläfer) oder Nachts Telefonate zu erledigen. Für den Pubi ist das Telefon die einzige Möglichkeit zu kommunizieren. Ferngespräche, die 85 Minuten dauern, sind keine Seltenheit. Dazu gehört auch, sich am Telefon für 11,80 DM anzuschreien und wichtige Dinge, zum Beispiel wer was zu wem gesagt hat und jetzt völlig ätzend ist, auszutauschen. Mit dem Badezimmer ist es ähnlich wie mit dem Telefon. Manchmal fragt man: Wohnt unser Pubi darin? Vor nicht allzu langer Zeit konnte dieses Kind in 30 Sekunden duschen. Nun braucht es plötzlich 4 Stunden, um sich für eine Fete aufzustylen und erscheint dann genauso wie vorher. Nur das Gesicht ist rot und geschwollen vom Pickel ausquetschen. Sportverletzungen werden von Pubis heldenhaft ertragen. Das gilt vor allem für männliche Pubis. Wie ein alter Veteran stolziert er mit verbundenem Knöchel höchstens 3 Tage umher, weil das nächste Spiel nicht auf ihn verzichten kann. Hat unser Pubi eine Erkältung, kränkelt er 4 Wochen vor sich hin und man muß froh sein, wenn man ihn durchkriegt. Sie sehen, Pubertät ist, wenn Eltern anfangen schwierig zu werden. Eltern haltet durch. Aus vielen Pubis werden Menschen. Manche schaffen es in 5 bis 6 Jahren, andere niemals. Aber das sind wirklich Ausnahmen. Ich bin froh, dass es überall Pubis gibt. Ohne sie wäre die Welt ziemlich farblos und langweilig. Echt ätzend.
ich kann jaaaaaaa so mit dir fühlen. Kenne ich alles. Ist nicht viel hinzuzufügen. Aber es wird nicht besser:
Plötzlicher -Geruch oder ne Pivo-Fahne, oder vergessen anzurufen wenn man auswärts schläft, ständiger €-Mangel, frisch renoviertes Zimmer ein Schweinestall, vergessene Hausschlüssel und um 4 Uhr morgens Türgeklingel und, und, und ......
Take it easy...........
Ich bin eine relativ junge Mutter und habe immer an meine Zeit gedacht, dann geht manches leichter. Da musste durch. Denk immer, den Anderen geht es auch nicht anders... oder sie erzählen es nicht
Ich habe auch gedacht als junge Mutter könnte ich die Pupertät meiner Kids locker sehen - aber Pustekuchen. Ich bin fast 38, mein Ältester fast 15 und uns trennen Welten. Das Thema Qualmerei und Alkohol haben wir leider schon jetzt massiv. Glücklicherweise nur beim Großen, die anderen beiden waren schon immer viel vernünftiger. --------
hab zwar ein paar Jahre voraus, meine Grosse wird bald 23 Jahre (wohnt nicht mehr im Hotel Mama aber Pustekuchen) und ich bin 44, aber jeder findet seinen Weg. Wir können nur anleiten. Aber ich habe einen guten Tipp (schreibt man das jetzt mit zwei oder einem p - blöde Rechtschreibreform) für dich: Als meine Tochter in der 11. Klasse war (geht natürlich auch früher) haben wir einen Mutter-Schimpf-Club gegründet. Wir trafen uns ein Mal im Monat und haben alles von uns gegeben. Das war echt klasse und wir sind heute noch aktiv.
genieße Deine beiden süßen Wurzelzwerge! Ich habe nie geglaubt es könne schlimmeres geben als das Alter zwischen 3 und 6. Mittlerweile wurde ich eines Besseren belehrt. Ich glaube, es gibt nichts schlimmeres als einen motzenden, bockigen, obercoolen, stinkefaulen, ewig nach Vaters After Shave stinkenden (weil man ja die halbe Flasche leersprüht - fahrt mal mit so einem Auto, das raubt einem die Luft) fast 15jährigen. --------
Hallo, ich wollte zwar nichts auf den Brief sagen, aber ich habe eine Frage und weiß nicht wie ich sonst die Möglichkeit habe sie zu stellen. Ich fahre am Wochenende das erste mal nach Kroatien, genauer nach Istrien. Ich habe mich bei meiner Bank erkundigt was für mich die günstigste Allternative ist bezüglich Geld abheben. Egal was die mir vorgeschlagen haben kamen irgendwelche Kosten auf mich zu. Wenn ich das Geld in Euro mitnehme kann ich dann da in einer Bank umsonst umtauschen? Wenn ich das hier in Deutschland machen möchte kostet das 25€. Reiseschecks und Geld abheben im Urlaubsland kostet auch voll viel. Wäre nett wenn mir jemand da weiter helfen könnte bin bei der Volksbank! Hätte da noch ne kleine Frage kann ich alle Mautgebühren in Euro zahlen? Liebe Grüße und einen schönen Urlaub an alle die jetzt in den Urlaub gehen!
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-Geruch oder ne Pivo-Fahne, oder vergessen anzurufen wenn man auswärts schläft, ständiger €-Mangel, frisch renoviertes Zimmer ein Schweinestall, vergessene Hausschlüssel und um 4 Uhr morgens Türgeklingel und, und, und ......
