Stimmt inci, wenn ich darüber nachdenke, war das sogar mal ein richtiger Kult mit den Häschenwitzen. Bittu in Wirtschaft, muttu bezahlen. Sind ja eigentlich gar keine richtigen Witze, aber war trotzdem in aller Munde. Aber, ich habe mir heute sagen lassen, wir haben auch noch die Ostfriesenwitze und die Schwabenwitze, aber so ein schnapstrinkender Mujo ist, glaube ich, einzigartig.
doch, der erste Häschenwitz sollte ein waschechter Witz sein. Das war wo das Häschen in die Apotheke kommt und den Apotheker fragt: "Hattu Möhren ?" Der Apotheker sagt jedesmal "Nein" und wird immer genervter (der Zuhörer auch ). Am Ende besorgt er aber extra für den penetranten Hoppler die verlangten Möhren. Und was sagt das undankbare Ding dann ? "Muttu essen !" Haha ! Davon gab's wohl noch ein paar und danach gab's dann bei allen möglich Sachen dieses "Hattu" und "Muttu". Das muß so Mitte der 70er gewesen sein.
Wie wird so ein "echter" Witz eigentlich "geboren" ? Das habe ich mich schon immer gefragt. (Ich meine nicht diese RTL-Running-Gags) Gruß, Britta
Ha, jetzt fällt's mir ein. In Hamburg gab es auf jeden Fall sowas wie einen Mujo. Der hiess "Hein Mück". Das waren genau solche Witze, vonwegen bauernschlau und so. Der hatte auch einen Kumpel der hiess Kuddl. Und es gab hier bei uns natürlich noch Klein Erna.
Solche Witze wurden gerne in der Sendung "Die Haifisch-Bar" ,auf NDR, erzählt. (Für die jüngeren unter uns - man konnte zu der Zeit nur das eigene regionale dritte Programm empfangen.) Deshalb kennen auch jenseits der Zwanziger viele diese Sendung sicher gar nicht. Da war so 'ne Kneipe nachgebaut und ich glaube da rannten auch gerne Schauspieler aus dem Ohnsorg-Theater herum. Jedenfalls passierten dann da ständig irgendwelche (vermeintlich) drolligen Sachen, es wurden besagte Witze erzählt und irgendein/e Sänger/Sängerin gab Lieder zum besten. Das wurde vor ein paar Jahren auch mal wiederholt.
@claudia und vera hihi aha check schon hört sich aber trozdem komisch an na wenn so wer redet denn würd ich auslachen ;) kommt dann sicher aus Deutschland !
Das war doch ein Häschen, das da gesprochen hat. Mit Hasenzähnen redet es sich halt nicht so leicht. Ein bisschen mehr Verständnis für das Hoppeltier, bitte.
Ruft Häschen in einer Molkerei an. "Hattu Milch?" "Ja." "Hattu auch fettarme?" "Natürlich" "Muttu langärmelige Blusen tragen."
Kommt das Haeschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?" Metzger : "Ja, ich habe Deo." Haeschen: "Muddu auch mal benutzen!"
Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle Haeschen: "Bitte volltanken !" Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker." Häschen: "Kandu au gleich festmachen !"
Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" - Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein", sagte der Apotheker, "ich habe dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!" Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: "Heute keine Möhrchen". Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen habt!" Ein paar Wochen später versucht es das Häschen wieder beim Apotheker: "Haddu Möhrchen?" fragt es kühn. "Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", entgegnet der Apotheker mit verhaltenem Zorn. Am zweiten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker sieht rot. "Nein", brüllt er, "ich habe keine Möhrchen!" Als das Häschen gegangen ist, denkt er: "Wenn dieser verflixte Hase morgen wiederkommt, schlage ich ihm die Zähne ein!". Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Wutenbrannt packt der Apotheker das Häschen am Kragen und schlägt ihm die Faust ins Gesicht. Dabei verliert das Häschen zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kleinlaut: "Haddu Möhrensaft?"
Begegnet das Häschen einer Schildkröte. Meint es mitfühlend: "Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr?"
In einer Zoohandlung fragt das Häschen den Verkäufer: "Haddu Hunde?" - "Natürlich habe ich Hunde", gibt der Verkäufer zur Antwort. "Haddu auch Hunde zum Sehen?" - "Hunde zum Sehen?" fragt der Verkäufer verwundert, "natürlich sehen unsere Hunde!" - "Dann haddu Seehunde!" freut sich das Häschen.
Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal. Da fragt der Engländer: "Are you smoking?" Schüttelt das Häschen den Kopf und sagt: "Kanndu auch im Straßenanzug reingehen."
Das Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Käfer?" - "Ja, wir haben Käfer", bestätigt der Autohändler. "Haddu auch Enten?" fragt das Häschen weiter. "Wir haben auch Enten", gibt der Händler Auskunft. Lacht das Häschen: "Muddu fliegen lassen!"
Häschen fragt in einem Schallplattenladen: "Haddu Platte?" - "Ja", antwortet der Verkäufer. "Muddu Haarwuchsmittel nehmen."
Häschen fragt einen Autofahrer: "Haddu Bremse im Auto?" - "Ja, natürlich", antwortet der Mann. "Igittegitt, die sticht doch!"
Häschen geht zum Kaufmann: "Haddu Rotkohl?" Der Kaufmann bedauert: "Nein, nur Weißkohl." - "Muddu rot anstreichen, dann haddu Rotkohl."
Häschen kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?" Der Elektriker bejaht. "Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!"
Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer. Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz". Meint das Häschen: "Muddu Fenster zumachen!"
------ Liebe Grüsse Luna
Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar!
Aha, da sind ja die anderen beiden Häschen und Apotheker - Witze. Wollte mir doch partout nicht einfallen wie die gingen. Nun erinnere ich mich auch wieder. Diese Wiederholungen haben mich früher bei Witzen schon zermürbt. Bis man endlich beim dritten oder vierten Tag war...
Noch ein Witz von Mujo den ich von Silvester her kenne. (lief im kroat. Fernsehen). Mujos Frau packt wütend die Sachen in einen Koffer. Mujo liegt im Bett, dreht sich um und fragt seine Frau was sie macht. Diese sagt. " Mir reichts, ich fahre nach Amerika, da bekomme ich für das was du umsonst bekommst 100 Dollar". Darauf hin antwortet Mujo gelassen und dreht sich um :" Na von mir aus, wenn du mit 200 Dollar im Jahr auskommst".
Gehen zwei Mujos auf der straße spazieren. plötzlich sagt der linke: darf ich auch einmal in der mitte gehen?
´Rennt ein Mujo gegen eine Wand und fliegt um!!!!!
ein mujo geht um die ecke und ist weg!!!
HAHAHAHAHAHA
was ist weiß und leer? eine weiße leere mujo - flasche
Was fängt mit MU an und endet mit JO????? MUJO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
geht ein mujo auf der straße spazieren und sieht eine bananenschale vor sich liegen. Was denkt er sich?????
Scheiße gleich rutsche ich aus!!!!!
Welches Auto fährt Mujo????? Antwort: ER HAT KEINS!!!!!!!!!!!!!
fahren zwei mujos mit dem auto. plötzlich sehen sie auf der anderen straßenseite einen mujo der in einem padelboot sitzt und padelt. sagt der eine mujo im auto zum anderen: schau dir den an!! so ein trottl!! sagt der andere: ja am liebsten würde ich aussteigen und zu ihm rüberschwimmen.
zwei mujos gehen in der wüste spazieren. der eine trägt ein gummibärli, der andere ein fenster!!! sagt der mit dem gummibärli, mach das fenster auf mir ist heiß!!!
Was macht ein Mujo vor einer Glaswand???? Antwort: Er klettert darüber und schaut was dahinter ist!!!
was macht ein mujo um das bild beim fernseher schärfer zu stellen? er legt eine pfefferoni drauf!!!!!!!!!!!!!!!!
Wieso läßt ein Mujo die Tür beim Klo gehen offen??? Antwort: Das keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!
warum nimmt mujo eine semmel mit aufs klo??? damit er die wc-ente füttern kann!!!!
´was ist rot und dreht sich im kreis und singt dabei: es ist schön ein mujo zu sein???? mujos mama
Was macht ein Mujo in der Wüste??? Antworte!!!!!
Staubsaugen!
ein mujo kommt in den himmel. sagt mujo: warum bin ich hier? ich war ganz brav, hab keinen alk getrunken, nicht geraucht und keinen sex gehabt!!! petrus: du bist ein mongomujo, das hab ich doch alles erfunden!!!
ich hatte gerade eine super witzidee, hab sie aber vergessen!! bitte 3´zeilen weiter unter weiterlesen!!!!
LEUTE DIE GANZEN MUJO UND HASO WITZE KOMMEN AUS BOSNIEN UND HERZEGOWINA!!! WOLLTE ICH NUR MAL KLAR STELLEN KROATIEN HAT DIE NÄMLICH WIE IHR JETZT AUF DEUTSCH NUR AUF KROATISCH ÜBERSETZT!!!
Ich wusste nicht das die Bosnier auch ne Sprache haben die Bosnisch heisst, früher gab es doch nur Serbokroatisch oder umgekehrt, aber das man jetzt Bosnische Witze auf Kroatisch übersetzten kann, ist doch was neues!!!!
Ne, war glaube ich nicht als Witz gemeint, sondern schon sein Ernst. Das ist doch jetzt die neue Diskussion ob Bosnisch eine eigene Sprache ist, sowie Serbisch und Kroatisch bzw. Serbokroatisch.Wer weiss das schon?
Zivotinje se u sumi dogovorile da poslje 22:00 sati nema buke u sumi. Prve noci poslje dogovora ide zeko oko ponoci mrtav pijan i pjeva iz sveg glasa. Doceka ga medo strazar: "Zeko pobogu pa sta je sa dogovorom?" "Joj medo oprost necu vise". Druge veceri ista prica, zeko pijan do usiju pjeva a medo ga opet doceka: "Jao zeko ako ne prestanes prijavit cu te pa ces u jamu". A zeko opet kaze: "Medo ovo je stvarno zadnji put". Sljedece veceri cuje medo kako neko pjeva. Ode on do potoka i ugleda zeku kako stoji u potoku i pjeva. "Zeko sad si stvarno prisao granicu,ne postujes dogovor niposto!!!!!!!!!!" A zeko ce na to: "Jebe se nas ribica sta ste se vi u sumi dogovorili!!!!!!"
Die Tiere im Wald haben sich verabredet, dass es nach 22:00 Uhr keinen Lärm mehr geben soll. In der ersten Nacht nach dem Beschluss kommt das Häschen daher, sturzbetrunken und singt aus vollem Halse. Es erwartet ihn der Wächter Bär: "Häschen, sag mal, was ist denn mit der Vereinbarung?" "Ach Mensch Bär, entschuldige, mach ich nicht mehr". Die nächste Nacht, wieder die gleiche Geschichte, Häschen betrunken bis obenhin, singt und wieder erwartet ihn der Bär: "Mensch Häschen, wenn Du nicht aufhörst, melde ich Dich und Du kommst in die Grube". Und Häschen sagte wieder: "Bär, dies ist wirklich das letzte Mal". In der nächsten Nacht hört der Bär wie jemand singt. Er geht zum Bach und sieht das Häschen, wie es im Wasser steht und singt. Bär: "Häschen, jetzt hast Du wirklich die Grenze überschritten, Du beachtest die Vereinbarung überhaupt nicht!!!". Das Häschen antwortet daraufhin: "Was interessiert uns Fischlein denn die Vereinbarung, die Ihr im Wald getroffen habt!!!!"
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, aber so ein schnapstrinkender Mujo ist, glaube ich, einzigartig.
