Nema Fate danima kuci, zabrine se Mujo i sjeti se da je zove na mobitel. - "Fato,jesil to ti?" - "Jesam Mujo." - "Gdje si?" - "Evo me u Zvorniku na Savi." - "Otkud sad Zvornik na Savi, valjda na Drini.? - "Ne znam, evo ti Savo pa ga pitaj."
Fata ist seid Tagen nicht zu Hause gewesen, Mujo macht sich sörgen, er beschliest sie auf ihren Handy anzurufen. -Fato, bist du das? -Ich bin es Mujo. -Wo bist du? -Ich bin in Zvornik, der auf "Sava"liegt. -Seid wann liegt Zvornik auf "Sava", du meinst auf "Drava"? - Dass weiss ich nicht, hier ist der "Savo" frag ihn.
"Sava" und "Drava" sind flüsse "Savo" männer Name jetzt gut so?!
Graben Mujo und Haso auf einer Baustelle gerade ein Loch, da sehen sie, wie ein Mann zum Bankomaten geht und Geld abhebt. Dem Mann fällt ein Geldschein aus der Hand, was er nicht bemerkt und geht weg.
Sagt Muso zu Haso: Haso, schau mal, der Typ hat gerade 50 Euro verloren. Geh hin und nimm das Geld.
Geht Haso zum Bankomaten und Hebt das Geld vom Boden und zerreisst es.
Fragt ihn Mujo: Haso, wieso zerreist du 50 Euro. Darauf Haso: Mujo, wann hast du 50 Euro mit zwei Nullen gesehen?
Sastanu se Amerikanac, Francuz i Bosanac i pricaju o tome ko naj vece zgrade ima.
Kaze Amerikanac: Mi imamo naj vecu zgradu na svijetu. Kad' se ja popnem na emapjer steit bilding i viknem zivio regan, oko mene ce sat vremena i duze stajat i odjekivat regan, regan, regan...
Kaze Francuz: Ma nije to nista. Kad' se ja popnem na ajfel toranj i viknem zivio miteran, oko mene ce cijeli dan i duze stajat i odjekivat miteran, miteran, miteran...
Na to Suljo: Ma daj ba. Nije ni to nista. Kad' se ja popnem na Begovu dzamiju i viknem zivio milosevic oko mene ce stajat svi sedmicu dana ma i duze i odjekivat jebo te on, jebo te on, jebo te on,...
Fata (puši)raucht an Mujos Zigarre,und sagt hmmmmmmmmmmm ist er suess, Mujo antwortet,"ist ja kein Wunder der was vor ne halbe Stunde bei Hasso i A...h,und der ist (Šečerš) zuckerkrank.
Mir ist lieber etwas zu haben was ich nicht brauche, als etwas zu brauchen was ich nicht habe
Mujo komt zum Zahnartzt,setzt sich auf Stuhl macht Mund auf, Zahnarzt sagte,ohohooooooo,hast heute Oralsex gehabt, wiesoo ist vieleicht irgend ein Haar an den Zaehnen haengengeblieben, Nein,nein,sagt der Zahnartzt deine Nasenspitze ist voll Sch...e
Mir ist lieber etwas zu haben was ich nicht brauche, als etwas zu brauchen was ich nicht habe
Da Mujo arbeitsloos war,entschliest sich Fata anschaffen zu gehen, und am ersten Tag kommt nach Hause,bringt 103,- Euro. Er freuts sich uber so viel Geld,und fragt 100 Euro verstehe ich aber woher die 3 Euro. Tja Euro fuer Euro, und es kommt was zusammen,mein lieber.
Mir ist lieber etwas zu haben was ich nicht brauche, als etwas zu brauchen was ich nicht habe
olympiade:deutscher hammerwerfer wirft 100 meter,weltrekord,fragt reporten wie hast du das geschafft?opa und vater waren hammerwerfer und ich auch.kommt russe wirft 110 meter fragt reporter wie hast du das geschafft?opa und vater waren hammerwerfer und ich auch.kommt mujo und wirft 150 meter fragt der reporter wie hast du das geschafft,waren opa und vater auch hammerwerfer?sagt mujo quatsch,opa und vater arbeitslos,haben immer gesagt, mujo wenn dir irgendjemand hammer gibt,wirf in weg so weit wie kannst.gruß zet
Steht eine junge Frau mit ihrem Auto an der Ampel und wartet auf die Grünphase. Neben ihr Mujo in seinem Wagen. Sie schauen sich an und auf einmal macht Mujo sein Fenster herunter. Da die Frau denkt, Mujo möchte ihr was Schönes sagen, macht auch sie ihr Fenster auf. Daraufhin lächelt Mujo und fragt: Hast du auch gepupst?
Fata geht mit Ihre Kuh zu naechsten Ort,weill dort ein Stier ist der die Kuh besamen soll. Es begegnet ihr ein Mann auf nem Fahrad:Wo willst du hin gute Frau, fargt der Mann? Ich bringe die Kuh zum Stier,sagt die Fata. Brauchst du nicht ich mache das schon,hollt aus seine Tasche eine Spritze, besammt die Kuh,wie dei Veterinaere sonst tun. Die Fata macht die Agen breit,und sagt"In namen des Alachs,ich habe manches schon gesehen,aber ein Stier dass Fahrad faehrt und sein Sch...z in der Tasche traegt,habe ich nie gesehen.
Mir ist lieber etwas zu haben was ich nicht brauche, als etwas zu brauchen was ich nicht habe
Mujo hat ein Problem. Er begibt sich in die Arztpraxis, packt sein Glied heraus und legt es auf den Tisch. Mujo:"Herr Doktor, was ist das?Können Sie mir helfen?" Der Doktor schaut sich Mujos Glied an, nimmt eine Nagelfeile hervor und schlägt Mujos Glied. Doktor:"Mujo, spüren Sie etwas?" Mujo:"Nein, Herr Doktor" Der Doktor guckt verblüfft rein, schlägt noch Mal und fragt nun:"und jetzt?" Mujo:"Nein, immer noch nicht!" Da meint der Doktor:"Sie haben einen Chinesischen Tripper." Mujo verängstigt:"Ja, und was heisst das jetzt?" Doktor:"Wir müssen Ihr Glied amputieren.." Mujo aggressiv:"Wissen Sie was, Herr Doktor?Amputieren Sie sich Ihr eigenes Glied" Mujo verlässt die Praxis und besucht einen anderen Arzt. Nach ein paar Schlägen auf Mujos Glied(Mujo spürt wieder nichts), meint auch dieser, dass Mujo einen Chinesischen Tripper hat. Da dreht Mujo durch und besucht schon ganz aufgebracht einen letzten Arzt und hofft auf eine positive Antwort. Mujo:"Guten Tag, Herr Doktor, Ach helfen Sie mir(packt das Glied hervor)! Andere Ärzte haben gesagt, ich hätte einen Chinesischen Tripper, was meinen Sie???" Nachdem sich der Doktor Nr. 3 Mujos Glied angeschaut hat, meint Mujo:"Und, muss ich ihn amputieren lassen?!?!" Doktor:"Neenee, neein..." Mujo gaaanz erleichtert:"Puh, und ich dachte schon..." Der Doktor unterbricht ihn:"... er wird von selber abfallen."
Složio Mujo puzzle i kaže Hasi: - Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana! - Haso:I što sa tim? - A na kutiji piše od 3 do 5 godina!
Mujo hat die Puzzle fertg gestellt und sagt zu Haso: -schau Haso, hier für habe ich nur einen Monat gebraucht -Haso:ja und? -auf der Schachtel steht von 3 bis 5 Jahre!
Došao Mujo na autobusku stanicu i pita automat kada kreće autobus za Zenicu. Automat mu odgovara: • Mujo, autobus za Zenicu kreće u 12:30. Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao, pa ode u WC i stavi periku. Vrati se ponovo do automata i pita za autobus za Zenicu. Automat mu odgovori: • Mujo, autobus za Zenicu kreće u 12:30. Sad se Mujo malo i iznervira kako ga je ovaj opet prepoznao, pa ode u WC da se preruši od glave do pete. I ponovo dođe do automata i pita kada kreće autobus za Zenicu. A automat mu odgovori: • Samo se ti zajebavaj blento, autobus za Zenicu ti je otiš'o u 12:30!
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.gruß zet
