Zitat von Vera dass der Traumfrau nach der ganzen Arbeit, als sie bettfertig war einfiel (nicht fiel auf mich), dass sie ja leise sein muss, da der faule Sack schon den ganzen Tag auf der Couch schnarchte!
Der fiel ein, dass sie ganz vergessen hat, den Mann zu vögeln
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit', kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi. "Djevojko, što to radiš nasred mosta?", poviče pomorac.
"Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!", odgovori tužno plavuša. "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo mi obećaj, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali." Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod....Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita: "Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"..." Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"Jebe on tebe srećo, jebe ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"
Radili Mujo i Fata u Njemačkoj: ona kao prostitutka, a on kao njen
makro. Fata svaki dan davala Muji utržak, a on njoj nešto sitno da
joj se nađe. I ona odluči promijeniti situaciju u svoju korist, da
zaradi malo više, pa je počela dizati cijene. Vidje Fata da to njoj ide dobro, pa je prvom klijentu naplatila 15 Eura, drugom već 150,
trećem 1500, a četvrtom 15 000 Eura. I sad računa:
15 + 150 + 1500 + 15 000 = 16 665 Eura
Odluči ona dati Muji 16 000, a sama zadrži 665 Eura.
Kad je Mujo saznao koliko je klijenata imala i koliko je novaca
zaradila, stao je nešto računati i nije mu bilo pravo.
A računao je ovako:
Četiri njih, svaki ima po dva jaja:
o o o o
o o o o
Svakom prvo treba da se digne:
6 6 6 6
o o o o
Pa da se spusti:
6 6 6 6
9 9 9 9
I kad se sve zbroji:
6 6 6 6
+ 9 9 9 9
_________________
1 6 6 6 5
Kurvo jedna, gdje je 665 Eura ?
**********************************************
Došo Mujo u upravu za zapošljavanje i na porti ga tip pita: - "Ime i prezime." - "Mujo Mujić." - "Kada ste rođeni:" - "23.6.1965, u Bosni." - "Jeste oženjeni?" - "Da, za ženu." - "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?" - "Pa jesam!" - "Pa koga?!" - "Pa, evo na primjer, moja sestra."
Dosli ti Mujo & Fata u Australiju da traze azil i pitaju prvo Muju:
"Mujo sta ti radis?"Kaze Mujo: "Nisam ja Mujo ja sam John"-"OK. John sta radis?" - "Pa eto ustanem ujutro odem na verandu, pa popijem kafu pa opet na verandu.."
-"OK, ok ali sta radis?" - "pa kazem vam. Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan..."
- "OK. Johne dosta te je bilo. Sta Fato ti radis?" - "Pa nisam ja Fata ja sam Veranda"
Pita otac sina: - Šta bi želio da budeš kad porasteš? - Čistač bazena. - Čistač bazena? kako ti to pade na pamet? Ima li nešto drugo da te zanima? Neko zanimljivije zanimanje? - Hmmm, baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz... - Ženooo!! Mali našao porniće!
Dođe Pedercic Mujo u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca. Priđe mu i pita: - "Koliko košta?" A crnac mu pokaže kurčinu od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom. Kaže mu crnac: - "Koliko centimetara toliko eura." Pogleda Mujo u novčanik, kad ono ima samo 5 eura. Pita on crnca: - "Može li za pet maraka?" - "Moze", reče crnac! Odu oni u sobu i Mujo dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Muji svih 30 cm. A Mujo zakuka: - "JOJJJJJJJJJJJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!
Došao Mujo kod doktora i čekao cijeli dan da ga primi. U jednom trenutku izlazi doktor iz ordinacije i obraća se pacijentima: - Hitno moram na sastanak, pa daljnje preglede odgađam. Vi koji niste primljeni dođite sutra… Na to Mujo vikne: - A šta ću ja s ovolikim pečenjem? Doktor seljaku namigne, pa kaže: - Vi ostanite, a svi drugi možete ići! Kad se doktor vratio, primi Muju u ordinaciju pa ga upita: - A gdje je pečenje? - Doktore, jako me peče dok pišam!
Fata sretne Muju za Valentinovo s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana pita: Dragi, to cvijece je za mene ? Mujo odgovori: Ni govora, to je za tajnicu. Fata poludi i kaze: Majmune, njoj cvijece a meni kurac? Mujo hladnokrvno odgovori: Hoces se zamijeniti?
Mala cigančica trči do mame, sva van sebe i dere se iz sve snage:
Mamo, maaaamoooo, pomagaj! Polako, smiri se, što se dereš? Ali mamo, juri me Sulja, hoće da me jebe! Pa čekaj polako, reci ti meni koliko imaš godina?
Punih 11, mamo! Pa da, evo vidi, ti si mlada i zgodna, vreme ti je... a i brat ti je...
Ciga na regrutaciji
Na regrutaciji za vojsku, goli momci stoje u redu dok ih lekarska komisija pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Dođe red i na Cigu, doktor ga gleda i reče: Sposoban!
Ali doktore, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga. Kako dvopolan, pa vidi koliki ti je! Jeste, gos'n doktor, ali sam zato pička u dušu.
Raj ili Pakao
Umro Ciga i otišao na nebo, tamo ga Sveti Petar pita: Cigo, hoćeš li u raj ili u pakao? A Ciga odgovara: Kume, ako može, ja bih u Beč!
Dieses Posting enthält Spuren von Interpretationsspielräumen.
Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju. Kustos galerije pogleda sliku i kaže: • Nije loša, a kako se zove? • Mujo u Zenici. • A ko je ova gola žena na slici? • Fata. • A ovaj goli muškarac pored nje? • Suljo. • A gde je Mujo? • Pa u Zenici.
4 čuda kod žene 1. navlaži se bez vode 2. krvari bez da se poreže 3. daje mlijeko iako ne pase travu 4. priča sranja iako ju nitko nista nije pitao.
Razgovaraju dva djeda.. - nisam te dugo vidio, kako si? - evo.. kao novorođenće.. - ooo pa kako to? - pa lijepo.. nemam kosu, nemam zube.. a jutros sam se i upišao
Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On počne otvarati prozor, a ona sva srećna misli da će joj on nešto reći, pa i ona poče otvarati prozor. A Mujo će: Šta je ba, ti isto prdnula?
Mrzim ljude koji uzimaju drogu, pogotovo carinike!
Hvale se Nijemci kako za mjesec dana izgrade tvornicu automobila i odmah iz nje izlaze tri modela. Amerikanci u jednom tjednu projektiraju, naprave raketu i u ponedjeljak je čovjek na mjesecu. Balkanci prije podne polože kamen temeljac za pivovaru, a iza podne su već svi pijani!
Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija: prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče: "p.... ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Žalit ću se gazdi, ima da letiš sa posla, jesi li me čula...???" i izleti van. Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primijeti počne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaže: izvolite... Čovjek je pita je li treba pomoć ili što, a ona sa osmjehom odgovara: neka, sve je u redu izvolite...
Č: Mogu li dobiti jednu kovertu? P: Svakako koja veličina imamo standardne, veće, manje... Č: Običnu molim vas P: A koju boju? Imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, narančaste.. Č: Molim vas dajte plavu, ali brže - autobus samo što nije krenuo, zakasnit ću...! P: (ushitrena) A koju plavu, imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko plavu ... Č: Molim, običnu plavu ali brže...! P: A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga... Č: Molim vas običnu četverokutnu kovertu ali brže, autobus već kreće... P: Donese plavu kovertu i kaže: a da vam ne treba možda markica? Č: Treba... - i gleda autobus kako kreće... P: A za unutarnji ili vanjski promet? Č: Unutarnji molim vas!!! P: A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove... Č: Molim vas - brže - dajte životinju!!! P: A koju ćete: imamo sisavce, ptice, gmizavce... Č: Molim vas ptice...! P: Imamo grabljivice, selice, letače... Č: Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!! P: A imamo orla, sokola, lešinara, ... Č: Molim vas orla... P: A imamo surog, američkog... Č: Molim vas surog orla... P: A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu... Č: Dajte kako leti molim vas.... P: A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ... Č: Dajte bilo koji što prije... U tom trenutku ulazi unutra čovjek sa početka ovog vica i nosi - govno! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu, baci govno na pult i kaže: EVO, P.... TI MATERINA, - ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!
Kako se zove albanska kurva? -Nebira
Petogodišnji dječak pita prijateljicu : -Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Bozic ? * Jednu Barbiku ! A ti ? -Ja ću tražiti jedan Tampon ! * Šta ti je to ... Tampon ? -Pa ne znam točno ... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan , voziti bicikl , trčati , raditi sve što ti se sviđa - a da niko ništa ne primjeti !
Dieses Posting enthält Spuren von Interpretationsspielräumen.
Kommt Mujo nach Baška Voda ,bringt Fata die nicht schwimmen kann. Fata will unbedingt ins Wasser, und Mujo kann nicht dagegen tun. Nach ne halbe stunde, sagt Mujo, Schau, schua, meine Fata kann nicht schwimmen aber taucht schon 1 Halbe stunde
Mir ist lieber etwas zu haben was ich nicht brauche, als etwas zu brauchen was ich nicht habe
ACHTUNG-ACHTUNG-ACHTUNG Es folgt ein nicht jugendfreier Huso/Haso-Witz, allerdings auf kroatisch, da die Übersetzung zu holprig wäre:
Huso se ozenio i provodi noc sa svojom Fatom. Ujutro se okupilo selo pred prozorom mladenaca da provjeri je li plahta krvava (odnosno Fata djevica). Posto je Huso znao, da se nema sta pokazati, pocne hekticno traziti boju u kuci. Potom nadje kantu zute boje, oboji plahtu i objesi na prozor. Narod do vidje, zacudi se, te ga zapita: "Pa Huso bolan, sta je to? Sta ti to znaci?" Na to ce Huso: "Ma cujes, gdje Bosanac prodire, tu puca žuč!!!"
WWW.WEBADRIA.COM Ferienwohnungen & Ferienhäuser in Kroatien & Co.
Mujo in Suljo sind Freuende, unterhalten sich ploetzlicht sag Mujo zu Suljo wir sind Fruenede was wuerden wir dann sein wen ich mit deine Fatea Sex habe.
Dan werden wir Quit sagt Suljo
Mir ist lieber etwas zu haben was ich nicht brauche, als etwas zu brauchen was ich nicht habe
Und allerbeste von Mujo: Komt zum Arzt und hat probleme in seine Hand un Ellenbogen. Der Arzt verordnet Urin zu untersuchen um nachzuschauen ob Rheuem oder sont was ist.
Mujo wollte den Arzt veraeppeln,und laesst die Fata auch,und Son,Tochter Hund und Katze und auf Weg zum Artzt pisste Hasso auch rein. Nach Untersuchung besorgte Arzt sagt zu Mujo;: Mujo,Mujo, katastrofe, dein Hund hat Wuermer.die Katze hat Floehe,d.Tochter ist schwanger,dein Sonhn nihmt Drogen Und die Fata betruegt dich mit Hasso,und Ellne bogen tut weh von zu viel w.c...n
Mir ist lieber etwas zu haben was ich nicht brauche, als etwas zu brauchen was ich nicht habe
In unserem Kroatien-Forum finden Sie umfassende Informationen über Urlaub und Ferien in Kroatien sowie passende Ferienwohnungen, Hotels, Apartments und Ferienhäuser für den Kroatienurlaub.