Ein Handwerker fährt mit seinem Sohn zum Großhandel, um Material zu kaufen.
Dort handelt er verbissen in einem 30minütigem Gespräch mit dem Großhandels-Chef, den Einkaufpreis um 30% herunter.
Der Sohn wundet sich.
Wieder im Auto angekommen fragt er seinen Vater:
"Du Papa warum hast Du denn so wild verhandelt, du bezahlst deine Rechnungen doch sowieso nicht?"
Der Vater antwortet: "Das stimmt schon, aber ich wollte nicht, dass dem Großhändler so große Verluste entstehen."

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben
zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie
betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem
Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war
1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch
dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich
befreit!" Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie
ein Flaschengeist?!" "Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten
will ich aber für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!" "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?" "Immer leckeres Essen und
die feinsten Getränke!" "Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!" Das
Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig
dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist
Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist. "37!" antwortet die Frau. "Und
da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

Puno pozdrava
Hilda

Lieben Gruss
Uschi

Ludaci
Svi ludaci u ludnici su se popeli na drvo i nikako da sidu. Sestre više nisu znale što da naprave, pa su pozvale primariusa, koji povice:
- Listopad! - i svi osim jednog padnu na tlo.
- A što je s tobom, pita ga doktor.
- Ja sam zimzelen!


Kukavica
Razgovaraju Štef i Franc. Veli Štef Francu:
- Ja sam ti se jucer jako posvadil sa ženom, ali na kraju je ona došla na koljenima do mene.
Francek:
- Pa ti si pravi frajer! Kaj je bilo dalje?
Štef:
- Rekla je: Daj dodi van, kaj se skrivaš ispod kreveta kukavica jedna!

Udaja
P: Zašto se žene ne vole udavati?
O: Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cijelu svinju.

U gostionici
Došao Ante u gostionicu i kaže konobaru:
- Daj meni pivo, daj ljudima pivo i daj sebi pivo.
Popije Ante svoje pivo i otide bez da je platio. Dode drugi dan opet i kaže konobaru:
- Daj meni pivo, daj ljudima pivo i daj sebi pivo.
Konobar mu kaže da može, a u sebi pomisli:
- Neceš mi pobjeci ovog puta...
Popije Ante pivo i krene prema vratima..., kad doleti konobar i isprebija ga na mrtvo ime. Nakon par dana dode ponovo Ante na vrata i kaže konobaru:
- Daj meni pivo, daj ljudima pivo, a sebi ne.
- Mislim... narucio bih i tebi, ali necu. Jako si opasan kad se napiješ.

LOPOV
Lopov provalio u kucu i poceo krasti pod svijetlom baterije. Odjednom cuje glas:

- Isus te gleda!
Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pricinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet cuje isti glas:
- Isus te gleda!!
Sada siguran da je stvarno cuo, upita u strahu:
- T-tko je t-to?
- Mojsije. - cuje se odgovor.
Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita:
- Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije?!
- Isti onaj idiot koji je pit-bull terijeru dao ime Isus.

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

In einer Berliner S-Bahn. Ein Kind beschmiert mit seinen Schokoladenfingern die Scheiben. Ein Mann gegenüber fragt die Mutter des Kindes:

"Darf dat dat?"

Die Mutter:"Dat darf dat

MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der
Arbeit nach Hause.
Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei.
Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!"
"Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld
gespart!"
"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre,
hätte ich 5 Pfund gespart!"

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen:

"Erkennst du uns nicht?"

"Warum habt ihr denn so lange Bärte?"

"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"

DER BRIEF

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

„Liede Mami,

es tut mir leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von Zuhause weggegangen bin. Ich hab in ihm das wahre Lied gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soo süß mit seinen vielen Tattoos und Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum, Und da ich darauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen mal das koks oder das Heroin ausgeht,damit sie nicht so leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst haben, Mami, ich bin schon 15 und kann ganz gut selbst auf mich aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf deinem Nachtschrank liegt! Hab dich lieb!"

Puno pozdrava

Hilda