Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Kommt ein total zerbeulter oesterreichischer Politiker mit dem Lenkrad noch um den Hals in die Hoelle. Der Teufel sieht ihn und meint: "Mensch, Joerch, Du siehst ja fuerchterlich aus, hast Du doll was abgekriegt?" Antwortet er: "Nein, wieso? Wer hat denn jetzt schon wieder einen ausgegeben?"
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen." "Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
Kommt 'ne Ente in 'ne Bar und fragt den Barkeeper: "Haben Sie Brot?" Darauf der Barkeeper: "Nein." Ente: "Haben Sie Brot?" Barkeeper: "Nein!" Ente wieder: "Haben Sie Brot?" Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagle ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!" Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?" Barkeeper: "Nein." Ente: "Haben Sie Brot?"
Einen noch! Totti kommt in den Himmel: "Warum hängen hier so viele Uhren und alle gehen anders?" Petrus: "Tja, jede Fußballnation hat seine eigene Uhr und für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde weiter." Fragt Totti: "Und wo ist die von Italien?" Sagt Petrus: "Die hängt in der Küche als Ventilator."
Seit der Trennung von meinem Mann wurde der notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
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Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
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Ich entfernte mich vom Strassenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
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Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe überhaupt gar kein Kind. Schon gar nicht von ihrem Computer.
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Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
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Außerdem bin ich vor meinem Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.
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Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.
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Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
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Mein Motorrad sowie ich selbst mußten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.
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Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht-ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
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Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrphase meines Wagens vermutlich mitbestimmte.
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Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Ich prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.
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Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu da ihm dies schon einmal passiert war.
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Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.
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Ich bin ferner mit den Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.
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Beim heimkommen fuhr ich versehentlich in die falsche Grundstückseinfahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
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Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich mußte mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.
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Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Baun um meine freie Sicht zu behindern.
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Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
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Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wußte nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.
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Ich mußte ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen.Dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.
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Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche Ausreden müssen sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden sie kaum finden.
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Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.
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Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
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Heute schreiben ich ihnen zum ersten und letzten mal. Wenn sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
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Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.
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Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
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Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.
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Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
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Mein Fahhrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.
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Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun doch vor mir vorbei. Er hielt an kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: "Nun bleiben sie doch endlich stehen, Sie!" Das tat ich auch -und dann hat er mich überfahren.
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Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.
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Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte daß alle richtig traurig sind wenn ich einmal sterbe.
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Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.
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Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in der Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.
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Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern wo das Bremspedal angebracht ist.
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Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Weihnachtsbaum über. Mein Mann konnte aber nicht löschen weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.
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Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.
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Alle Rechnungen die ich erhalten habe, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden viel mehr in eine Große Trommel geschüttet,aus der ich Anfang des Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte sie zu warten bis das große Los sie getroffen hat.
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Leider ist mein Vater der Jagtleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen.
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was du nicht willst,dass man dir tu dies füg auch keinem andren zu
Sitzt ein Junge auf einem Steeg am See und jammert. "Meine Mutter,meine Mutter". Ein Mann kommt dazu und fragt,was denn passiert sei. Der Junge zeigt aufs Wasser und jammert,"meine Mutter,meine Mutter". Der Mann springt sofort ins Wasser und taucht. Er kommt hoch holt Luft und taucht nochmal. Er kommt wieder hoch und sagt total auser Atem, "Tut mir leid,aber ich habe deine Mutter nicht gefunden". Da sagt der Junge "macht nichts,dann kann ich die Schraube auch ins Wasser schmeißen".
@beka ne um gottes willen! Aber ich nehm mir auch net die Zeit den ganzen Thread auswendig zu lernen um Doppelposts zu vermeiden Is ja klar oder? Gruß Mario
Je höher die Berge, desto schöner die Gams. Je schöner die Männer, desto depperter san`s.
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Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt: 'Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen.' Die Frau sagt: 'Okay, ich helfe dir packen...'
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'Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen', sagt ER, als ER aus der Dusche kommt, 'Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?' Sie: 'Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe.'
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Wie nennt man einen intelligenten, attraktiven, sensiblen Mann? Ein Gerücht!
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Wie nennt man einen Mann in Handschellen? Vertrauenswürdig.
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Was hat es zu bedeuten, wenn ein Mann in deinem Bett liegt, um Luft ringt und deinen Namen ruft? Es bedeutet, dass du den Polster nicht lang genug auf sein Gesicht gedrückt hast.
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Warum pfeifen Männer, wenn sie am Klo sitzen? Es hilft ihnen, sich daran zu erinnern, welches Ende sie abwischen müssen.
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Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte. Mit ein oder zwei Worten Des Dankes stieg sie ein. Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet wurde, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war. 'Was ist in dem Säckchen?' fragte die alte Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte: 'Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen.' Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: 'Guter Tausch!'.
manchesmal....wenn du weinst...sieht keiner deine tränen. manchesmal...wenn das leben weh tut... ist keiner da der deinen schmerz sieht. manchesmal... wenn du dich sorgst.... ist da keiner,der deinen kummer sieht. manchesmal... wenn du glücklich bist.... sieht keiner dein lächeln. OWA LASS AMOL AN SCHAAS....... DONN SCHAUNS OLLE HER!!!
Eine Frau steht nackt vorm Spiegel. Sie ist nicht wirklich glücklich mit dem was sie sieht. "Ich fühl mich schrecklich," sagt sie zu ihrem Ehemann. "Ich sehe alt, fett und hässlich aus. Kannst die mir nicht mal einen Kompliment machen?" Der Mann antwortet: "Also, deine Augen sind noch verdammt gut!"
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