Die Oma und der Benz.

https://www.youtube.com/watch?gl=DE&hl=de&v=j_IpnUqyVN4

Du bist der Chef?

https://www.youtube.com/watch?gl=DE&hl=de&v=nJd4kSqHx0I&NR=1

Drei Männer nterhalten sich beim Bier:

"Meine Frau ist mir treu ergeben, die bringt mir morgens das Frühstück ans Bett". Alle nicken und der zweite sagt: "Meine ist da noch viel besser, die bringt nicht nur das Frühstück, die bringt abends meine Pantoffeln und das Abendessen". Die anderen zwei schauen beeindruckt, aber dann sagt der Dritte:"Meine Frau rutscht vor mir auf den Knien". Kinnladen fallen und einer fragt:"Wie machst Du denn das?" "Na ja, wenn wir uns streiten und ich flüchte unter das Bett, dann kniet sie davor und schreit ´komm raus und kämpf wie ein Mann!!´"

Eignungstest
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:
"Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

Hier ein Video (leider nur in kroatischer Sprache):

http://www.tvtrogir.com/videos/video.asp?id=4773

Das es sich um einen begnadeten Redner handelt kann man aber auch, ohne die Sprache zu verstehen, erkennen.

Ein Paketbote der Post stellt in der Kölner Innenstadt seine Pakete zu.
Für ein großes Geschäft hat er mehrere Pakete,die er auf einen Sackkarren lädt.
Dann schiebt er richtung Eingang,stolpert und die Pakete fallen einem Polizisten genau vor die Füße.
Meint der Polizist,"seid ihr Postler alle so blöd"?
Sagt der Postler,"nein,ich bin der letzte,die anderen sind alle bei der Polizei".

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
>
> Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank,
>
> zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke,
>
> schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr
los.
>
> Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit
>
> Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
>
> Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
>
> dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
>
>
>
> So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich
wieder
> ins Bett.
>
> Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,
>
> diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
>
> " Das Wetter draußen ist furchtbar."
>
>
>
> Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber
>
>
>
> bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad
> unterwegs..........."

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währenddessen steigt er über sie, küßt ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben.Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!"

Alte Freunde
Vier alte Freunde treffen sich nach über 30 Jahren auf einer Party wieder.

Einige Drinks, schöne Unterhaltungen, bis einer von ihnen auf Toilette muss.

Diejenigen, die bleiben, beginnen sich über ihre Kinder zu unterhalten.

Der Erste sagt:
Mein Sohn ist mein Stolz! Er begann als Lagerarbeiter in einer Firma,
studierte, neben der Arbeit machte er den Meister und wurde zum
Betriebsleiter befördert. Heute ist er der Inhaber des Unternehmens.
Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag einen Mercedes schenkte.

Da sagt er Nächste:
Das ist schön! Aber mein Sohn ist auch ein Grund, um auf ihn stolz zu
sein. Er studierte, wurde Ingenieur, eröffnete ein Bauunternehmen und
es lief so gut, dass er Millionär wurde. Er baute für einen Freund zum
Geburtstag ein Haus mit 500 m².

Der dritte sprach:
Ihr seid beide zu beglückwünschen, aber mein Sohn ist noch viel reicher!
Er begann als Kofferträger am Flughafen zu arbeiten, studierte abends
und wurde Pilot. Er arbeitete für eine große Fluggesellschaft, wurde
in den Vorstand gewählt und heute ist er der Eigentümer! Er ist so
reich, dass er einem Freund zum Geburtstag eine Boeing 737 schenkte.

Als der Vierte aus dem Bad zurückkam, fragte er, worum es bei der
Unterhaltung ging!
Wir sprachen über unsere Kinder, wie stolz wir auf sie sind. Was macht
denn dein Sohn?

- Mein Sohn ist Schwul!!!!!

- Das ist ja doof! Was für eine Enttäuschung......


- Wovon redet ihr..... mein Sohn ist mein ganzer Stolz und dazu noch
ein echter Glückspilz! Zu seinem letzten Geburtstag schenkten ihm drei
Schwuchteln, die er vernascht hat, einen Mercedes, ein Haus mit 500 m²
und eine Boeing 737.

Sehtest

Kleines Wortspiel mit Ortsnamen

Steht eine etwas beleibte Dame vor dem Spiegel und sagt:
"Spieglein,Spieglein an der Wand,wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel:
"Geh mal zur Seite,ich seh ja nichts!"

In einem Weinlokal in der Pfalz sitzt ein Mann vor einer großen Flasche Wein.
Vom Nebentisch spricht ihn ein Gast an:
"Wissen Sie denn nicht,dass jährlich 50000 Deutsche durch Alkohol sterben?"
Unbeeindruckt nimmt der Mann einen tiefen Schluck aus der Flasche und
sagt lächelnd:"Ich bin Schwede...

Vater und Sohn im Wald.
Es war einmal im schönen Sachsen,
in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen
Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und
erblickt eine sonnenbadende, nackte
Frau.
Der Junge schaut nach Norden und
sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem
Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht
soochsd!

Nachdem ich 28 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines
Tages recht eingehend und sagte: "Liebling, vor 28 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges
Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen
Schwarz-Weiß-Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 19-jährigen Mädchen!

Heute haben wir ein 500.000-EUR-Haus, ein 45.000-EUR-Auto, ein schönes,
großes Bett und einen Plasmabildschirm.
Aber ich schlafe mit einer 47-jährigen Frau.

Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle
mir ein 19-jähriges Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass
ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf
einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.

Sind ältere Frauen nicht großartig?
Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können!

Der Gesundheitsminister rät.......

In einem Haus wohnen zwei Familien namens Maier.
Bei der einen ist das alte Moped gestohlen worden, bei der anderen die Großmutter verstorben.

Der neue Herr Pfarrer möchte Beileid wünschen kommen und klopft bei den falschen Maiers.
'Ich habe von ihrem großen Verlust gehört' - beginnt er, als Herr Maier die Tür öffnet.

'Aber deshalb brauchens Ihna do nix antuan, Herr Pfarrer.' sagt Herr Maier.'
'Es war eh schon so a alte Kraxn, hint und vorn ist die Luft ausgangen.

Wissens, wir habens eigentlich nur noch behalten, damit der Bua drauf üben kann.'

Robben steht im Himmel vor Petrus.......
fragt dieser erstaunt:"Sie hier?......
Wie haben sie denn das Tor gefunden"

Die Eier von Schwein-Steiger?

Also der Schiedsrichter war mir nicht geheuer.
War womöglich ein Warmduscher. Und als solcher
nimmt er nicht nur das Leder als "Spielball" auf dem
Platz wahr.