Zitat Es tut mir leid, aber ich muß Mali Alan den Admin melden! Er hat hier eindeutig gegen die Forumsregeln verstoßen Das sollte wenigstens eine Abmahnung wert sein... Oder besser gleich rausschmeißen!!!
Achtung: Der Feind ließt mit
>>> jawohl - das kann man so nicht durchgehen lassen, ich verordne Mali Alan einen Monat lang auf Haribo jeglicher Art zu verzichten und die Produkte bei nächster Gelegenheit dem Admin und den Mod's zu übergeben - beka
A burglar broke into a house one night. He shined his flashlight around, looking for valuables; and when he picked up a CD player to place in his sack, a strange, disembodied voice echoed from the dark saying, "Jesus is watching you." He nearly jumped out of his skin, clicked his flashlight off, and froze. When he heard nothing more after a bit, he shook his head and continued. Just as he pulled the stereo out so he could disconnect the wires, clear as a bell he heard, "Jesus is watching you." Freaked out, he shined his light around frantically, looking for the source of the voice. Finally, in the corner of the room, his flashlight beam came to rest on a parrot. Did you say that?" He hissed at the parrot. "Yep," the parrot confessed, then squawked, "I'm just trying to warn you." The burglar relaxed. "Warn me, huh? Who in the world are you?" "Moses," replied the bird. "Moses?" the burglar laughed . "What kind of people would name a bird Moses?" "The kind of people that would name a Rottweiler Jesus."
Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckt er eine Wasserpistole. Er quietscht vor Vergnügen und rennt zum Waschbecken.
Die Mutter ist nicht so begeistert und meinte zu Ihrer Mutter: "Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?"
Ihre Mutter lächelt und erwidert: "Nein, das habe ich nicht vergessen."
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner ge..... Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!
Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!
Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?
Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu!
Ein Türke wird von der Energie AG eingestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tschusch und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?" Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!" Der Türke: "Wenn du mir nix sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht, Kollega kommt, schneiden Du alles ab, und Frau muss nehmen Kerze..."
….und deshalb müssen die Deutschkurse intensiviert werden.
P: Ciao! A: Na endlich, ich habe schon so lang' gewartet! P: Möchtest Du, dass ich gehe? A: Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich! P: Liebst Du mich? A: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit! P: Hast Du mich jemals betrogen? A: Nein! Niemals! Warum fragst Du das...? P: Willst Du mich küssen? A: Ja, jedes Mal, wenn ich die Gelegenheit dazu habe! P: Würdest Du mich jemals schlagen? A: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin! P: Kann ich Dir voll vertrauen? A: Ja. P: Mein Schatz!
Das Ding Es gibt ein Ding, das jeder kennt, und ist er noch so abstinent, wird er´s von Zeit zu Zeit benützen, um sich vorm Vorwurf „faul“ zu schützen. Der Umgang mit dem Ding ist nett, man braucht´s nicht unbedingt im Bett, es geht im Stehen und auch im Sitzen, und mancher tut dabei auch schwitzen. Ich hab so´n Ding heut mitgebracht, ein schönes Päckchen draus gemacht, und mancher hier, was gilt die Wette, wär froh, wenn er so ein Ding hätte. Das Ding ist hart und doch geschmeidig, und ist man dieses Ding mal leidig, packt man es einfach wieder ein, bis zum nächsten Stelldichein. Das Ding muß manchmal sehr viel leisten, in einer Öffnung nützt´s am meisten, da muß das Ding dann ganz weit rein, dann klappt die Sach, so soll es sein. Die Zentimeter sind auch wichtig, so 15 wär in etwa richtig. Man hat auch welche schon gesehen, mit 20, 30 und auch 10. Die Regel ist, das weiß ein jeder, so etwa 15 Zentimeter: 5 für drinnen und 5 für draußen, und 5 für hin und her zu sausen. Doch nicht zu hastig, seid nicht dumm, sonst wird das Ding am Ende krumm. Denn wo man Gutes tuen kann, da geht man nicht zu hastig ran. Das Schönste was das Ding halt kann, es paßt sich jeder Öffnung an. Es gibt auch Leut, ihr werdet stutzen, die das Ding nicht mehr benutzen. Obwohl ein jeder drüber spricht, es tut nicht weh und staubt auch nicht. Dinger gibt´s, es ist nicht gelogen, die sind ein ganz klein Stück gebogen. Doch wenn man die geschickt dann dreht, wird die Wirkung noch erhöht. Bei großen Dingern braucht man Kraft, bis man es durch die Öffnung schafft. Dagegen bei den all zu Kleinen, ist es leider oft zu Weinen. Freunde ich bin kein Revolutzer, ich zeig jetzt meinen ........ Flaschenputzer, Das Ding ist kaum noch im Verkehr, drum kennen viele es nicht mehr. Ihr Männer, wer bis jetzt gestutzt, hat wohl noch nie ne Flasch geputzt. Was ich soeben vorgebracht, war nicht als Ferkelei gedacht.
Dieser Beitrag verstößt gegen diese Rubrik, eine Frechheit wie ich finde! Total deplaziert! Wir brauchen alle mehr Struktur/Ordnung und Disziplin in diesem Forum! Verdammt nochmal bewegt euch doch im Rahmen der Legalität bzw. Validität dieser Rubriken!
Ein Personenzug fährt von Dresden nach Preussen, Bayern, Württemberg und wieder zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich ein amtlicher Vermerk: "Benützung ist nur 5 Minuten gestattet." Das gibt einem Preussen den Anlass zu folgenden Vers.
Wer hier mal watt verrichten will, der möge sich mal sputen, die Bahnverwaltung gönnt ihm nur, zum Kacken fünf Minuten.
Ein Bayer schreibt darunter:
Wer diesen Vers geschrieben hat, der ist gewiss aus Preissen, denn wer nicht viel zu fressen hat, hat auch nicht viel zum scheissen.
Ein Schwabe versteigt sich zu folgenden Vers:
Wer aber dies geschrieben hat, der ist gewiss ein Bayer, die fressen viel und saufen viel, und scheissen wie die Reiher.
Dann schreibt ein Sachse:
Sehr hier die deutsche Einigkeit, hier tuts sichs nicht beweisen, dem einem gönnens Fressen nicht, dem anderen nicht das Scheissen.
Den Schluss macht ein Österreicher:
Wer Freund und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit zu wandern, in unserem schönen Österreich, scheisst einer auf dem andern.
Eine Dame kommt in die Zoohandlung. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen: "Na, du kleiner bunter Vogel, kannst du sprechen?" Darauf der Papagei: "Klar, du alte Krähe, aber kannst du fliegen?"
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finales, der Sitz neben ihm ist leer. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer." "Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, das größte sportliche Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
Ich sitze heute Morgen in meinem Auto, die Ampel gerade auf rot, als plötzlich jemand an mein Fenster klopft. Ein kleiner Mann mit einer weiss-roten Schweizer-Kappe. Ich öffne das Fenster als er mich völlig aufgelöst anschrie: Haben sie es schon gehört?Die Türkische Fussballnationalmannschaft wurde soeben komplett entführt. Man verlangt 10 Millionen Euro Lösegeld. Sollte der Betrag vor 20:00 Uhr heute Abend nicht bezahlt sein, werden alle Spieler mit Benzin übergossen und verbrannt und können dementsprechend nicht an der EM teilnehmen. 'Mein Gott' ,dachte ich,' wo soll das noch enden'! 'Ich klappere deswegen jetzt alle Autos ab um zu sammeln', sagte der Mann. Während ich meine Geldbörse ziehe, frage ich den Mann wie viel man denn so im allgemeinen gibt.
Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Großauftrag für Amerika bekommen..." __________________
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- beka
Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckt er eine Wasserpistole. Er quietscht vor Vergnügen und rennt zum Waschbecken.
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