Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flizt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser.
Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn ! anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knöpf ich mir deine Frau vor..."
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Hahn II - Die Rückkehr
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung. "
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher.... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung. "
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher.... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."
Zitat von schurig,volkerHallo Alles falsch Die Adria bekam Ihren Namen durch den Römichen Kaiser H A D R I A N = A D R I A Auch wenn die frage nicht da hingehört. Gruß Volker
Was war zuerst : Die Henne oder das Ei
beides aus Wikipedia: Herkunft und Bedeutung Hadrian kommt von lat. Hadrianus und bedeutet Mann aus der Hafenstadt Adria.
* Nach dem Herkunftsort der Familie des Hadrian wurde das antike Hadria oder Hatria (die heutige italienische Gemeinde Atri) benannt. Diese war namensgebend für das adriatische Meer, die sogenannte Adria.
EIN MAN KOMMT IN EIN KLEINES DORF UND FRAGT IN EINEM LOKAL ; SAGEN SIE;HABEN SIE HIER AUCH NUTTEN"?
"NA," SAGT DER WIRT, " WIR HABEN NUR UNSEREN HERBERT!" DER MANN SCHAUT EIN WENIG VERWIRRT UND MEINT: " EGAL, ICH BIN SO GEIL ICH BRAUCHE UNBEDINGT SEX. WAS KOSTET ES DENN?"
DER WIRT: "TJA, ES KOSTET 80,- EUR!"
NA GUT, UND WIE LÄUFT ES DANN AB? ICH GEBE HERBERT DIE 80,- EUR UND DANN WIRD GEBUMST?"
DER WIRT: "NEIN , NICHT GANZ, 40,-EUR BEKOMMT DER BÜRGERMEISTER, ES IST SEIN DORF UND ER HAT ES EIGENTLICH NICHT SO GERN: DANN IST ER BERUHIGT UND SAGT AUCH NIX."
"DANN BEKOMMT HERBERT EBEN NUR NOCH 40,-EUR MIR EGAL."
"HMMM...., AUCH DAS NICHT. 20,- EUR KRIEG ICH, DAS HIER IST MEIN HOTEL UND ICH HABE ES AUCH NICHT SO GERNE!"
"MIR SOLL RECHT SEIN, ALSO GEBE ICH HERBERT DIE 20,-EUR UND DANN GEHT ES LOS, JA?"
"SCHON WIEDER FALSCH; DIE LETZTEN 20,-EUR TEILEN SICH MICHAEL UND STEFAN, DIE HALTEN HERBERT FEST, DER HAT ES NÄMLICH AUCH NICHT SO GERNE!"
Hallo! Ich möchte euch ein paar lustige Bilder zu den Kommentaren schicken! Achtung: hiermit möchte ich niemanden ärgern, angreifen oder sonstiges. Es ist nur witzig gemeint!!!
In Antwort auf:Es war fürchterlich. Alleine die Grenze von Ungarn nach Rumänien war unvorstellbar. Ohne System, die Autos fuhren durch die Wiesen und Felder und kamen von allen Seiten zum Zollhäuschen. Auf der Gegenseite 20 km Wartezeit. Dreck und Müll. Unmengen. Gestank. Und nach der Grenze wurde immer versucht unser Auto anzuhalten. Von Bettlern. Man durfte nicht stehenbleiben sonst hätte man nichts besessen. Die Straßen waren teilweise mit Baumstämmen versperrt um die Autos anzuhalten. Zustände wie in der Steinzeit
zu pervers nach den ferien sollen die kinder in der schule einen aufsatz über ihre erlebnisse schreiben. der kleine franzi zeigt auf und fragt "frau lehrerin wie schreibt man bitte genitalien". die lehrerin ist leicht irritiert sagt es ihm aber. nach wenigen minuten meldet sich franzi wieder und fragt wie man vorhaut schreibt. die lehrerin packt ihn erzürnt am ohr und zieht ihn aus der bank. "sag einmal du perverser fratz was schreibst du denn da". franzi zeigt ihr weinend sein heft in dem folgender satz zu lesen war. "immer wenn wir im urlaub genitalien fahren gurtet der papa unseren hund an damits ihn nicht vorhaut wenn er bremsen muß"
Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann Folgendes:
Mein lieber Mann,
möchte dich informieren, dass du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genug Milch hatte um den Jungen zu stillen musste ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine Schwarze. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin.
Es grüßt und küsst dich Deine glückliche Anita
Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:
Liebe Mutter,
möchte dir mitteilen, dass du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, das sie den Jungen nicht nähren könnte und sich deshalb eine Amme genommen hat. Die Amme ist eine Schwarze und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.
Es grüßt dich Der glückliche Vater
Die Mutter antwortet dem Sohn:
Lieber Hans,
mir ist es bei deiner Geburt genauso ergangen wie deiner Anita. Da wir arm waren um uns eine Amme zu nehmen, mussten wir dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, dass du ein Rindvieh geworden bist.
Deine dich liebende Mutter
. . .
Drei Nonnen stehen verschämt vor einem Beichtstuhl. Endlich darf die Erste eintreten, und fängt an:" Vater ich habe gesündigt!" Milde lächelt der Pfarrer und fragt sie, was denn ihr Gewissen belaste. Sie erzählt ihm: "Gestern Nacht war ein Mann in unserem Kloster und der war nackt." Besorgt fordert der Mann Gottes sie auf alles genau zu erzählen. "Er hatte da unten, wo wir unsere Mumu haben, ein kleines Würmchen, dann forderte er mich auf, es zu streicheln, und ich hielt es in meiner Hand. Da wuchs der Wurm zu einer langen Schlange. Dann bin ich vor Angst aus der Zelle gerannt." Schließlich trägt ihr der Beichtvater ihre Buße auf. Als sie wieder rauskommt, fragen sie die anderen beiden Nonnen: "Und was ist jetzt?" "Ach, 5 Vater Unser, 10 Ave Maria, und ich soll mir die Hände gründlich im Weihwasserbecken waschen." Sagt die dritte zur zweiten Nonne: "Lass mich vor, ich muss mir den Mund ausspülen, bevor du deinen Arsch in das Becken tauchst!"
Unterhalten sich ein Amerikaner und ein Italiener uber ihre Fähigkeiten. Sagt der Amerikaner :> Gibst du mir Eisen und Stahl, mach ich einen Flugzeugträger.< Sagt der Italiener :> Gibst du mir deine Tochter , mach ich die Besatzung dazu !<
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: " Ja bitte ?" " Ich möchte gerne Frau Müller sprechen!" "Ich bin selbst am Apparat" "Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist.
Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls !" "Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös. "Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller. "Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diese sehr teuren Tests zwei Mal zu bezahlen !" "Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?" "Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !"
"Ja und ??" "Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen !!"
"immer wenn wir im urlaub genitalien fahren gurtet der papa unseren hund an damits ihn nicht vorhaut wenn er bremsen muß" TucepiFan
18.08.2008 13:39 Bitte mit Humor betrachten! "immer, wanns mr im Urlaub genitalien foahrn, sperma n Hund in Kofferraum eini, zwengs dass es eahn beim Bremsn net vorhaut"!
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