Fritzchen geht mit seinem toten Frosch an der Leine durchs Rotlicht Miliö. Dann sieht er einen Puff geht hinein und fragt die Puffmutter, ob sie nicht doch eine Nutte, mit einer schlimmen Geschlechtskrankheit hätte. Daraufhin antwortet die Puffmutter:'Doch, aber dann musst du es mit Sandy treiben!'-'Okay.',sagt Fritzchen. Nach anderthalb stunden heftigem treibens kommt Fritzchen raus, jetzt wird die Puffmutter neugierig und fragt Fritzchen, warum er es ausgerechnet mit einer Geschlechtskranken treiben wollte. Daraufhin antwortet der Fritzchen:' Also, gleich wenn ich nach Hause komme, dann ist meine Babysitterin schon bei uns und sobald meine Eltern dann gefahren sind, dann wird sie mich durchvögeln, die steht nähmlich auf kleine Jungs. Etwas später, wenn meine Eltern nach Hause kommen, dann wird mein Vater sie nach Hause fahren, und auf der Rückbank des Wagens durchvögeln. Danach, wenn er nach Hause kommt, dann wird er es mit meiner Mutter treiben, ich kenne ihn! Morgen wird meine Mutter es dann mit dem Bäcker auf dem Tresen machen, und das ist das Schwein, das meinen Frosch umgebracht hat!!!
was du nicht willst,dass man dir tu dies füg auch keinem andren zu
Hmm. Wenn dich alter Mann, meine Signatur sooo beschäftigt, dann tausche ich sie lieber wieder aus und ersetze sie mit meinem alten weisen Spruch... Ausserdem ist es nicht in Ordnung, Bilder von mir ins Netz zu stellen. Du verletzt damit das Urheberrecht...
In Antwort auf:aber vielleicht kann ihm ein psychiater...
In Antwort auf:Ausserdem ist es nicht in Ordnung, Bilder von mir ins Netz zu stellen. Du verletzt damit das Urheberrecht...
was heißt hier netz das bild stammt aus dem forum und ich habe mir erlaubt es auf meinem pc zu speichern weil ich selten "so was schönes" gesehen habe ausserdem sooo schiach bin ih ah ned
Leider stimmt der Link zum Bild nicht mehr. - Thofroe
In Lübeck herrscht eine schreckliche Taubenplage. Alles wird vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf die Strasse. Die Kosten für die Strassenreinigung erreichen astronomische Höhen, Hunde stecken sich beim „Beinchenheben“ mit üblen Krankheiten an und der Geruch auf den Strassen ist nicht mehr auszuhalten
Da kommt ein Mann ins Rathaus und bietet dem Bürgermeister einen Deal an:
„Wenn sie mir versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich ihre sonst so schöne Stadt von dieser Taubenplage befreien. Sollten sie mir aber auch nur eine Frage stellen, müssen sie mir 5 Millionen Euro geben!
Der Bürgermeister denkt kurz nach und stimmt schließlich zu!
Am nächsten Tag stellt sich der Mann auf den Rathausplatz, öffnet seinen Mantel und holt eine rote Taube heraus. Die rote Taube fliegt hoch und kreist ein paar mal am Himmel. Alle anderen Tauben sammeln sich um die Rote und fliegen schließlich mit der roten Taube davon.
Nach einiger Zeit kehrt die rote Taube ganz alleine wieder zurück und landet bei dem Mann. Der Bürgermeister ist zutiefst beeindruckt und sagt nach kurzem Überlegen:
„Das ist ja der helle Wahnsinn, fantastisch, ich bin begeistert! Aber egal wie viel es jetzt kosten mag, ich muss ihnen unbedingt diese eine Frage stellen:
Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Nein ich hab` nix gegen die Holländer...Ich mag sie sogar ganz doll. Am liebsten die Holländer in Holland!
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