Warum eine Frau ihren Mann niemals gegen seinen Willen zum Einkaufen mitnehmen sollte Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf der Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln im Kaufhaus X. Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: Er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es, endlos zu stöbern. Eines Tages jedoch bekam sie angehängten Brief von der Verwaltung des Kaufhauses ... .
So habs jetzt...Edit lass ich mal weg sonst wirds zu lang und unübersichtlich!
Okay zum warmwerden....wie heißt ein sehr schwuler Russe?..........Sergej! Und ein Spanier ohne Auto?...........Richtig....Carlos!
Kommt ein Australier mit einem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer, auf dem Ehebett liegt seine Frau. Er: Das ist die Ziege, mit der ich manchmal Sex habe, wenn du keine Lust hast! Sie: Das ist ein Schaf, du Arschloch! Er: Wer redet denn mit dir, du Schlam..?
Kieler Woche, neben Bundeskanzlerin Merkel hat sich auch hoher Staatsbesuch aus dem Vereinigten Königreich und den USA angekündigt. Und so kommts, dass die Bundeskanzlerin nebst ihren Kollegen von der Insel bzw. von der anderen Seite des großen Teichs auf einem Bootssteg steht.
Um die etwas merkwürdige Stille zu überbrücken, fängt David Cameron ein Fachgespräch an: "Wisst Ihr...wir haben Atom-U-Boote, die 2 Monate ohne aufzutauchen unter Wasser bleiben können." Barack Obama lässt sich das natürlich nicht gefallen und kontert augenblicklich: "Ach, Kinderfasching, das ist ja noch gar nichts. Unsere Atom-U-Boote können ganze 4 Monate unter Wasser bleiben."
Unsere Frau Merkel verfällt daraufhin in leichte Nervosität, die auch ihre beiden Kollegen mitbekommen und weiß nicht so recht, was sie darauf antworten soll. Kurz darauf fängt es neben dem Steg an zu blubbern und ein altes, verrostetes U-Boot taucht auf. Die Luke öffnet sich und ein alter, zerzauster und bärtiger Mann kommt zum Vorschein, hebt die rechte Hand und meint: "Heil Hitler, wir brauchen Diesel!"
Überfall bei McDonalds. "Ich will alles, was Sie in der Kasse haben!" - "Zum Mitnehmen?"
Fragt ein Banker einen Passanten auf der Straße: "Können Sie mir bitte 30 Cent leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Cent, dann können Sie alle Ihre Freunde anrufen."
"Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt."
Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:
Für extra Volumen und mehr Fülle...
SCHEISSE !!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen.... da steht drauf:
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "
Fritzchen geht die Straße entlang und sieht, wie ein Mann aus dem Puff kommt. "Ätsch, Onkel, ich habe gesehen, wo Du herausgekommen bist. 2 Euro oder ich verpetzte Dich!" Der Mann gibt Fritzchen 2 Euro und geht weiter. Am nächsten Tag sieht Fritzchen, wie der gleiche Mann aus einem normalen Haus kommt. "Ätsch Onkel, jetzt weiß ich auch wo Du wohnst. 2 Euro, oder ich sag, wo Du gestern warst!" Damit Ruhe ist, gibt der Mann Fitzchen noch einmal 2 Euro. Abends reinigt Fritzchen’s Mutter die Hose und dabei fallen die zwei Zweieurostücke auf den Boden. Seine Mutter möchte wissen, wo das Geld her ist, aber Fritzchen verrät nichts. So muss also Fritzchen am nächsten Tag zur Beichte gehen. Im Beichtstuhl wird Fritzchen gefragt: "Na, mein Sohn, was hast Du denn zu beichten?" "Ätsch, Onkel, jetzt weiß ich auch wo Du arbeitest!"
Zitat von eisenerzer"Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt." Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht: Für extra Volumen und mehr Fülle... SCHEISSE !!! Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren. Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen.... da steht drauf: Entfernt auch hartnäckiges Fett"..(ړײ)....
...Vorsicht !!! Geschirrspülmittel (Pril) entspannt. Viagra ist also die Folge - auch Sch...
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?" Papa: Mit x." "Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?" Papa: "mit p" "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?" Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "So, dann lies doch mal vor." "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
Vater und Sohn im Wald Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig. Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!! Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!
Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"
Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tür, eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet. Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter. Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt: "Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett." Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!" Die Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".
In eine Apotheke kommt ein Kunde: "Ich habe ein Problem, aber ich kann nur mit einem Mann darüber sprechen." Die Apothekerin erklärt ihm, dass nur sie und ihre Schwester im Laden seien, aber er müsse sich nicht genieren. Obwohl es ihm sichtlich schwer fällt, beugt er sich über den Tresen und fragt betreten, ob es nicht etwas gegen seinen 24-Stunden-Dauerständer gebe. Die Apothekerin ruft nach ihrer Schwester: "Ingrid, was geben wir dem Herrn hier für seinen 24-Stunden-Dauerständer?" Prompt kommt die Anwort von hinten: "1500 Euro, Kost und Logis frei!"
Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du" fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: "Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter. Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön". Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: "UND WAS WILLST DU JETZT DU KLEINER GRÜNER SCHWULER ZWERG!?!?" Dieser erwidert: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."
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