Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!" Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank." "OK", sagt Petrus. "Rein mit dir." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür: "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, hochschaut und fragt:
"Hey Koala, was machst du da oben?"
"Ich rauch nen Joint, Aldaa", sagt der Koala, "komm rauf und hol dir was ab!"
Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf und zieht sich nacheinander ein paar Joints mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann total trocken ist und sie runter zum Fluss will, um etwas zu trinken.
Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass sie sich zu weit vornüber lehnt und in den Fluss plumpst.
Ein Krokodil sieht das von der anderen Seite,schwimmt rüber, hilft seinem kleinen Genossen ans Ufer und fragt: "Hey, was´n mit dir los?"
"Oh Mann", antwortet die Eidechse,
"ich saß mit dem Koala im Gummibaum und hab ein paar Joints geraucht, und war nachher zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und bin reingefallen!"
Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koala auschecken und rennt sofort in den Wald, findet ihn oben im Baum und ruft: "HEY DU"!!!
Der Koala schaut runter und brüllt:
"FUCK AAAALDAAA... wie viel Wasser hast du denn gesoffen???
Eine Geliebte, eine Verlobte und eineEhefrau. Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen,werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt: "Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"
Die Verlobte erzählt: „Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"
Die Ehefrau erzählt: "Na dann hört euch das mal an: Ich im Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, geschminkt und duftent, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:
Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit. Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whiskey hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."
Vier Angler sitzen Donnerstags abend zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiss nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu " Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: " ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"
Eine Blondine setzt sich in einem Flugzeug in die Business-Klasse. Eine Stewardess kontrolliert Ihr Ticket und stellt fest, dass Economy-Klasse draufsteht. Stewardess: "Das hier ist die Business-Klasse! Sie müssen diesen Platz leider verlassen und im hinteren Teil des Flugzeugs Platz nehmen!" Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin hübsch und ich fliege nach Kalifornien!" und bleibt sitzen. Die Stewardess erzählt ihrer Kollegin von dem Vorfall. Diese fordert die Blondine ebenfalls auf, den Platz zu verlassen. Die Blondine antwortet wieder: "Ich bin blond, ich bin hübsch und ich fliege nach Kalifornien!" und bleibt sitzen.Die beiden Stewardessen sind verzweifelt und teilen dies dem Pilot mit. Der Pilot geht daraufhin zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Daraufhin steht sie auf und setzt sich in den hinteren Teil des Flugzeugs. Die beiden Stewardessen fragen erstaunt: "Wie hast Du das gemacht?" Pilot: "Ich habe ihr gesagt, dass dieser Teil des Flugzeugs nicht nach Kalifornien fliegt!"
Kommt eine Frau zum Arzt, weil sich ihr Hörvermögen in der letzten Zeit sehr verschlechtert hat. Sie fragt den Arzt, der eine Kapazität auf diesem Gebiet ist, ob er ihr helfen könnte." Ja", sagt der Arzt, er hätte eine biologische Heilungsform für die Schwerhörigkeit gefunden und entnimmt einer kleinen Schachtel einen weißen Wurm. Dieser Wurm werde am linken Ohr angesetzt, er schlupft ins Ohr und ist nach 5 Minuten am rechten Ohr. Gesagt getan, nach 5 Minuten ist der Wurm am rechten Ohr und die Frau hört wieder wie früher. "Hilft dies auch bei meinem Mann"?, "Selbstverständlich", also kommt sie nach 3 Tagen wieder zum Arzt mit ihrem Mann. Dasselbe Prozedere, der Wurm aus dem Schächtelchen und dem Mann ins linke Ohr gesetzt. Es vergehen 5 Minuten, kein Wurm im rechten Ohr; 10 Minuten-kein Wurm, 15 Minuten-kein Wurm, der Arzt wird zunehmend nervös. Nach einer halben Stunde tut sich noch nichts, so fragt er denn die Frau: " Sagen Sie einmal, hat ihr Mann einen Vogel??????????
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund auf und sagt: "7 x 7 = 49". Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen, dass das Baby mit diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance haben würde. Sie beschließen eine Hälfte des Gehirns zu entfernen. Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf und sagt:"2 x 2 = 4".Die Ärzte meinen,dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter wäre und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren. Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl sagen würde. Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt :
Bergführer Mani... erklimmt mit einer hübschen Französin einen Gipfel. Oben meint sie völlig überwältigt: manifique! Darauf Mani: Jo sicher, aber zerscht iss i no mei Jausn!
ein gym+real und soderschullehrersitzen im besen und saufen sich voll.morgen um 3uhr kommen sie in polizeikontrolle und verlieren alle ihren führerschein.was tun?morgen um 11 treffen wir uns bei der polizei und holen uns unsere führerschein wieder. um 11 geht als erster der gym lehrer ins büro und kommt nach 5 min. wieder raus.keine chance die lappen bleiben weg.geht der realschullehrer rein und kommt nach 10 min wieder raus.keine chance.geht der sonderschullehrer rein 30 min. gelächter und freude im büro und kommt mit allen 3 führersheinen raus.fragen die anderen,junge wie hast du das nur geschafft?sagt der kein problem,die sind alle bei mir in die schule gegangen.gruß zet
Sorry liebe Slowenen, aber der ist zu gut, der muss jetzt sein.
Ein Kanadier und ein Kroate sitzen nebeneinander im Flugzeug, sie fliegen gerade über Kroatien. Da fragt der Kanadier: "Oh, was ist das, es sieht aus wie unsere Berge in Kanada?" Der Kroate antwortet: "Das ist unser Velebitgebirge!" Nach einer Weile fragt der Kanadier wieder: "Oh, was ist das, es sieht so aus wie unsere Niagara-Falls in Kanada!" Der Kroate antwortet: "Das sind unsere schönen Krka- Fälle!" Es vergeht wieder einige Zeit, bis der Kanadier ganz erstaunt aufspringt und ruft: "Oh was ist das, es sieht aus wie der Parkettboden zu Hause in meiner Küche!" Der Kroate antwortet: "Jetzt fliegen wir bereits über Slowenien, da haben alle ein Brett vorm Kopf und wenn die ein Flugzeug hören, schauen die alle gleichzeitig nach oben..."
Kommt eine Liliputanerin zum Arzt: "Mensch Herr Doktor, immer wenn's regnet, tun mir die Schamlippen weh". Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen. " Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden haben". Tage später kommt die Liliputanerin wieder. Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt. Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schließlich fragt er: "Und, ist es jetzt besser so"? Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht"? Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt".
Die Merkel, der Westerwelle und der Schäuble fliegen über Deutschland. Da sagt plötzlich der Guido: “Wenn ich jetzt Hundert Euro hinaus werfe, freut sich da unten 1 Deutscher!“
Och sagt der Wolfgang, wenn wir 10 Zehner rauswerfen freuen sich 10 Deutsche.
Noch besser ist, sagt die Angie… wir werfen 100 1 Euro-Münzen runter, dann freuen sich 100 Deutsche!!
Der Pilot dreht sich rum und sagt: “Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm zu quatschen, schmeiß ich euch alle drei raus… dann freut sich ganz Deutschland!!!
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
Ein Frosch hat im Garten des Altersheims eine Viagra - Pille gefunden und gefressen. Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch. "Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan."
Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter. Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!"
Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.
Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student.
Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert."
Todes Kandidat auf dem Weg zur Hinrichtung dabei muß er bei starkem Gewitter Regen über einen großen Hof latschen und mault bei einem solchen Wetter sollte man keinen Hund vor die Tür jagen........ Sie haben´s gut, brummt der Henker denken Sie doch mal an mich, ich muß nachher den ganzen Weg noch zurück.
Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das Vorherige doch noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Sergeant: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant: "Soldat, wo sind ihre Eier???"
In unserem Kroatien-Forum finden Sie umfassende Informationen über Urlaub und Ferien in Kroatien sowie passende Ferienwohnungen, Hotels, Apartments und Ferienhäuser für den Kroatienurlaub.
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
.gruß zet