Der Tiroler Skilehrer und Bergführer Manni begleitet eine junge hübsche Französin auf eine Bergtour. Am Gipfel angekommen ist die von der herrlichen Aussicht überwältigt und schreit: "Oh, manifique"
Darauf Manni: "Aber sicher, aber z´erst mach ma moi Brotzeit"

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Eine Blondine, eine Rothaarige und eine Brünette in der Schwimmhalle:
Sagt die Brünette: "Lasst uns ein Wettschwimmen machen!"
Sagt die Rothaarige: "Ok, aber nur Brustschwimmen!"
Die Blondine ist auch einverstanden!
Nach 10 Minuten kommt die Brünette an, nach 15 Minuten die Rothaarige und erst nach 30 Minuten kommt die Blondine an und meint: "Ihr habt geschummelt, ihr habt auch die Arme benutzt!"

Mein Freund und ich trafen uns an der Hotelbar. Mein Freund flirtete ganz heftig mit einer attraktiven Frau um Mitte vierzig.
Sie fragte ihn: "Hast Du heute Lust auf ganz ausgefallene Spielchen?"
"Wie meinst Du das?"
"Ja, Mutter/Tochter und so".
Mein Freund, sichtlich begeistert, konnte sich kaum mehr beherrschen. Die Frau schlug ihm vor, mit in ihre Wohnung zu kommen. Zu Hause angekommen, schloss die Frau ihre Wohnung auf und rief: "Mutti, bist du noch wach?"

1. Männer sind wie *Urlaub* , viel zu schnell vorüber

2. Männer sind wie *Bananen* , je älter
sie werden, desto weicher..

3. Männer sind wie das *Wetter* , das kann man auch nicht ändern!

4. Männer sind wie
*Kaffee* , ein Guter ist heiss, stark und hält Dich
die ganze Nacht wach..

5. Männer sind wie *Computer* , machen
nie was man von ihnen erwartet
und haben immer zu wenig Gedächtnis

6. Männer sind wie *Werbung* . Man darf ja kein
Wort glauben.

7. Männer sind wie *Bankkonten* . Ohne Geld bringen sie nichts!

8. Männer sind wie *Popcorn* . Sie
erfüllen nur kurze Zeit ihren Zweck

9. Männer sind wie *Schneestürme* : man weiss nie wann sie kommen,
wieviel
Zentimeter man abkriegt und wie lange es dauert.

10. Männer sind wie *Fotokopierer* . Sie dienen nur der
Reproduktion.

11. Männer sind wie *Parkplätze* . Die guten sind besetzt, frei sind nur
die für Behinderte..

12.
Schickt dies allen tollen Frauen, die ihr kennt, aber auch den
verständnisvollen, sympatischen und lustigen Männern
(falls solche
existieren) in eurem Bekanntenkreis!

Italiens Ministerpräsident Silvio Berlusconi plant seine Karriere nach der Politik. Er steigt ins Geschäft der Pizza-Bäcker ein. Seine erste Kreation: eine neue Variante der Pizza, die Pizza Difiggiano.

Ein Bauer kommt zur Polizei:
"Griass Gott, I möcht nur melden,
dass mein Esel gestern gestorben is!"
"Na und?"
"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt I scho verständigen!"

Falsch gefragt Fredi. Wann kommen wieder Witze...

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

über den kann Fredi vielleicht auch nicht so richtig lachen

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der
Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?" Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

.....

Zwei Burgenländer-Polizisten werden nach Wien abkommandiert,
um Verkehrskontrollen zu machen.
Sie stehen so am Rennweg, meint einer: "Du, der kommt mir sehr
verdächtig vor, den halten wir auf!"
Schon war es geschehen! (Es war ein Engländer mit seinem Rolls Royce.)
"Papiere her! Steign S' aus! Aha, Lenkrad auf der falschen Seite!
Führerschein auch unleserlich! Das gibt eine saftige Strafe!"
In der Zwischenzeit geht sein Kollege rund ums Auto und entdeckt die
Aufschrift "GB" (Großbritannien), läuft vor zu seinem Kollegen und sagt
zu ihm: "Du, Oida, jetzt samma scheh eigfohrn,
Gib eana wieder de Papiere zruck, de san von da Griminalbolizei!"

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!

Ein kleines Mädchen fragt eines Tages seine Mama:

"Mama, wie ist denn der Mensch entstanden?"
Die Mama antwortet: "Weißt du, Gott erschuf Adam und Eva, und die beiden hatten Kinder. So ist die Menschheit entstanden."

Zwei Tage später stellt das kleine Mädchen seinem Papa dieselbe Frage.
Der Vater antwortet: "Vor sehr langer Zeit gab es Affen. Im Laufe der Jahre veränderten sich die Affen und wurden Menschen. So ist die Menschheit entstanden."

Völlig verwirrt geht die Kleine zu seiner Mutter und fragt:"Mami, wie kann das sein, dass du mir sagst, die Menschen wurden von Gott erschaffen und Papa behauptet, dass sie von den Affen kommen?"
Die Mama antwortet: "Mein Schatz, das kommt daher, dass ich dir vom Ursprung meiner Familie erzählt habe und Papa von der seinen."

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: 'Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: 'Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen.'

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: 'Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?'

Gott: 'Wie meinst Du das?'

Porsche: 'Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.

Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein und zünden nach unten.
9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet:

'Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als deine

Ey, weissu ey, isch gestern in Obi. Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gsagt: "DUSCHLAMPE?" ... ey, jetzt Hausverbot!

Mit was verhüten Emanzen??









Mit ihrem Gesicht.

Der Angeklagte fragt seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde.
Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre ..."

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt zu ihm er hätte ein Problem leider würde sein bestes Stück nicht mehr richtig steif, dabei würde er doch soooooooo gerne nochmal mit seiner Frau schlafen. Nach einiger Überlegenszeit rät der Arzt ihm sein bestes Stück auf einen harten Gegenstand zu legen und ihn dann einzuführen manchmal würde dies helfen.
Gesagt getan, abends legt er ihn auf ein Lineal und führt ihn ein .....da unterhalten sich die 2 Schamlippen der Frau sagt die rechte zur linken, weißt du mir ist ja schon viel unter gekommen kleine, große, dicke, dünne aber das einer auf der Bahre reingetragen worden, das ist mir noch nie passiert.