Die Merkel, der Westerwelle und der Schäuble
fliegen über Deutschland.
Da sagt plötzlich der Guido:
“Wenn ich jetzt Hundert Euro hinaus werfe,
freut sich da unten 1 Deutscher!“

Och sagt der Wolfgang, wenn wir 10 Zehner
rauswerfen freuen sich 10 Deutsche.

Noch besser ist, sagt die Angie…
wir werfen 100
1 Euro-Münzen runter,
dann freuen sich 100 Deutsche!!

Der Pilot dreht sich rum und sagt:
“Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm zu
quatschen, schmeiß ich euch alle drei
raus…
dann freut sich ganz
Deutschland!!!

Insgeheim war ich dankbar. Das hätte mir nämlich garantiert auch passieren können.
Meine Freundinnen haben sich heut gekugelt vor lachen, da ich mal wieder die Wegstaben verbuchselt hab.
Passiert mir immer öfter. Für die anderen witzig, für mich nicht.

Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen????
Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen !

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an.
Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..." [

Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."

Junge zum Mädchen: Hast du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen??
Mädchen zum Jungen: Ja klar, was machen wir genau???
Junge zum Mädchen: Na, ich b... dich und du verschwindest danach!!!!

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor,
auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Können sie das lesen?"
"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"

etwas aus dem Bereich EDV!

Dort eine Blondine, hier ein Ballen Stroh.

Was ist der Ballen Stroh?



externer Datenspeicher

Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:

Der erste Prüfling wird rein gerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.

Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?

Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt.

Er bekommt die gleiche erste Frage.

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja, aber im Abteil sind zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.

Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Anfrage einer Anwenderin an die Hotline:

Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit Verknüpfung - speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette.

Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: - nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht hinein.

Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt alerdings in Ihre Handtasche hinein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen - Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:

Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker...alles klar?!"

Ein Drogist weist seinen neuen Lehrling ein. Als erstes lehrt er ihm: "Also du musst dem Kunden immer noch etwas mehr verkaufen, als er eigentlich kaufen will. Ich zeig dir mal, wie ich das meine."

Kommt eine Frau in das Geschäft und sagt: "Hallo, ich hätte gerne eine Packung Gardinenweiß." Der Drogist: "Ja, hier bitte sehr, aber wollen sie nicht auch noch eine Flasche Fensterklar dazukaufen." Die Frau: "Warum denn das?" Er: "Na ja, wenn sie nun schon ihre Gardinen waschen, dann ist es doch praktisch, wenn man gleich noch die Fenster putzt. Dann sieht halt alles besser aus." Sie: "Stimmt, ja nehm ich."

Als die Frau dann gegangen ist, sagt der Drogist zu seinem Lehrling: "Siehst du, so geht das". Sagt er: "Oh, cool, das probier ich auch mal."

Kommt also wieder eine Frau rein und sagt: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung OB's." Sagt der Lehrling: "Hier bitte. Aber wollen sie nicht noch'ne Packung Fensterklar dazu haben?" Sagt sie: "Was soll ich denn damit". Darauf er: "Na wenn sie ihrem Mann schon keinen Sex bieten können, dann können sie wenigstens die Fenster putzen.

Treffen sich zwei alte Kumpels:
"Na, wie geht's denn so?"
"Na, es geht. Ich bin schon das dritte mal Witwer!"
"Was! Das tut mir aber leid. Woran ist denn deine erste Frau gestorben?"
"Sie hat giftige Pilze gegessen."
"Oh nein - und die Zweite?"
"Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"
"Das gibts doch nicht - und die dritte?"
"Ach, die hatte einen Schädelbruch!"
"Wie ist denn das passiert?"
"Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!"

Was ist höhere Mathematik??










Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde wieder:

A: Ja servus was machst Du denn jetzt so?
B: Bin Busfahrer und Du?
A: Mathematischer analytiker
B: Aha und was is dess?
A: Pass auf, Du hast 300 Euro auf dem Konto, hebst 500 ab, dann musst du 200 einzahlen dass das Konto wieder auf null ist, sowas rechne ich z.B. aus.
B: Aha, naja soso.
Man geht auseinander B kommt nach Hause.
B: Du Frau ich hab den A getroffen, der is jetzt matematischer analytiker.
F: Was is denn des?
B: Pass auf, wenn in meinem Bus 3 Leute sitzen und 5 steigen aus, dann müssen 2 wieder einsteigen das der Bus leer ist, des ist des, gell do schaust.

ein mann sieht ein englein und hat ein wunsch frei.na ja will mal nach new york hab aber angst vom fliegen und schifffahren,hätte gern eine autobahn von frankreich nach new york.sagt das englein:schwierig hast du vielleicht noch ein anderen wunsch?ja,ich würde gern die frauen verstehen?sagt das englein,wie willst du deine autobahn 2 oder 4 spurig?

Wie hört es sich an, wenn sich ein Türke den Arm bricht???

Kaaaaa-naakkk!!

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.
Sagt sie zu ihm:
" Mein Herr, ihr Geschäft steht offen ! "
Er:
" Es ist mir peinlich, hinunterzuschauen !
Können Sie mir sagen ob der Geschäftsführer auch herausschaut ? "
Sie (nach einem kurzen Blick) :
" Nein - nur die beiden Prokuristen ! "