Kommt ein Handelsreisender Herr abends in die Hotelbar und setzt sich neben eine atemberaubende weibliche Schönheit. Etwas smalltalk, dann fragt er sie:...und wo kommen sie her? sie: aus Paris. er:... das trifft sich gut, einen Landsmann von ihnen habe ich noch oben im Nachttisch.
Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke: ist das nicht gefaehrlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan???" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen denn keine Mutter?"
Samstagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann ernicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in ihre Nasenlöcher, und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. - LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende, und sie fragt: Na,was will denn Claudias Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist? Herr Müller nur trocken: Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!
unterhalten sich ein ami,franzose,türke und deutscher.sagt der ami:ich bin stolz auf unseren cia,der weiss alles schon bevor es passiert.sagt der franzose:ich bin stolz auf unsere frauen,die bekommt man nicht so leicht rum.sagt der türke:ich bin stolz auf unsere teppiche die sind weltberühmt.fragen die den deutschen auf was bist du stolz?der überlegt kurz und antwortet:ich hab letzte woche eine französin auf einen türkischen teppich gebumst und der cia weiss nichts davon.gruß zet
EHEMANN an EHEFRAU: Na, was wünscht du dir denn auf Weihnachten? EHEFRAU an EHEMAN: Weis nicht!
EHEMANN an EHEFRAU: Sei mal ganz ehrlich, was wünscht du dir den? EHEFRAU an EHEMAN: Wenn ich ganz ehrlich bin, dann wünsche ich mir "die Scheidung" !!!
EHEMANN an EHEFRAU: Hm, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch auf dem steht: 'Liebling, das Frühstück steht in der Küche. Ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!'
Er geht also in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gedeckter Frühstückstisch, mitsamt der Morgenzeitung. Sogar sein Sohn sitzt schon am Tisch und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
"Tja Paps", sagt sein Sohn. "Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
"Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück steht auch schon auf dem Tisch?", fragt er weiter.
"Ach das...", antwortet ihm sein Sohn. "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte dir die Hose auszuziehen hast du gesagt: 'Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!'"
> Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro.
> Kaputte Möbel: 250 Euro.
> Frühstück: 10 Euro.
> Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!!
die kroaten gehen zum lieben gott und sagen: lieber gott alle völker haben ein land nur wir arme kroaten nicht, gib uns ein land, darauf der liebe gott ich hab keins mehr. so geht es jeden tag bis der liebe gott sagt, dann nimm halt mein eigenes, darauf hat gott geweint und für jede träne gab es eine insel, die kornaten.
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.gruß zet
