Kommt ein Skelett zum Arzt. Meint der Arzt: "Sie kommen aber spät."
Treffen sich zwei Planeten im Weltall. Sagt der eine zum anderen: "Du siehst aber schlecht aus!". Der andere:" Ja, mir geht's auch nicht gut, ich habe 'homo sapiens'". Sagt der erste: "Mach' dir nichts draus, das hatte ich auch mal, das geht vorbei!"
Zitat von WinnieDas ist kein Witz. Das ist die Wahrheit.
Hab sowas ähnliches mal in einem Buch gelesen. Würde es euch ja einscannen aber weiß nicht ob das darf. Hier der Text. Wie aus Bergen Inseln wurden Der Legende nach hatte Gott nach der Erschaffung der Welt noch ein paar Kieselsteinchen übrig. Diese warf er einfach über die Schulter, wodurch der Inselreichtum an der kroatischen Adriaküste-ein Paradies auf Erden-enstand. Hier das Buch. https://amzn.to/43KxwiH Ist sehr schönes Buch wo viel über Cro steht auch Velebit. Geht aber mehr um Adria
Folgende Situation: Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen??
Die besten,lustigsten geschichten wie sie das Leben zeigt und bringt..Hab selten so gelacht,empfehlenswert..
Wie:
Am Wochenende habe ich auf einer Uniparty eine Junge Dame kennengelernt. Nach kurzem Smalltalk haben wir direkt auf dem Klo rumgeknutsch und irgendwann sagte sie:"Komm wir gehen zu mir" als wir bei ihr im Hausflur waren sagte sie dann folgendes:"Vielleicht haben wir ja Glück und mein Freund ist noch wach... könnt ne lange nacht werden" Ich bin dann lieber nach Hause gegangen MLS
Leider ist die verlinkte Seite / Foto / Video nicht mehr verfügbar. - Thofroe
Aktuell zur Jahreszeit:
LKW hält an einer Ampel, hintendran Cabrio, sie springt raus rennt zum LKW und ruft ihm zu "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung". S'wird grün sie fahren weiter bis zur nächsten Ampel, das gleiche wieder!!!!
An der 3. Ampel nochmals "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung".
Schreit er sie an "Und ich bin der Günter und es ist Winter und das ist ein Streufahrzeug
Zitat und danach den Flug mit einer anderen Maschine fortsetzte
ungefähr 5 Jahre später, nach der Entlassung aus Guantanamo!
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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstags- Geschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe einge- packt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe Dein Schatz.
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt !"
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: „Hallo?“
Die Frau: „Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?“
„Ja.“
„Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Collier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Euro!“
„Wie viel mehr?“
„Na ja, so knapp 45.000 Euro.“
„Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000 Euro. Verstanden?“
„Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?“
„Na gut. Aber versuch’ den Preis noch auf 115.000 Euro runter zu handeln. Ok?“
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
„Schatz, Du weißt doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für drei Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch „Nein“ sagen. Was denkst Du darüber?“
„Na gut. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...“
„Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Ich freue mich sehr darauf Dich heute Abend zu sehen.“
„Ich auch, mein Schatz, bis später dann.“
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: „WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?“
Vor jedem Rapid-Heimspiel wird von der Westtribüne in Hütteldorf ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.
Rudi wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Platzsprecher beginnt: Also Rudi, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3? Rudi: 5! Der Platzsprecher guckt erschrocken. Ähh, nein... Das ganze Stadion singt: Gib eahm no a Chance! Gib eahm no a Chance! Platzsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Rudi, das ist aber wirklich deine letzte Chance: Was ist 3x3? Rudi: 7! Der Platzsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: Gib eahm no a Chance! Gib eahm no a Chance! Platzsprecher: Naja,was soll ich denn machen? Rudi, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3? Rudi: 9! Das Stadion: GIB EAHM NO A CHANCE! GIB EAHM NO A CHANCE!
Ein Blinder sitzt am Tisch in einer Gaststube, und schreit zum Wirt: "Hey Wirt, willst du einen Blondinen-Witz hören?" In der Gaststube wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Gast neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Wirt ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??". "Auf gar keinen Fall", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
Genau zu Weihnachten wurde zur Freude der Familie endlich das Kind geboren, dass so lang schon erwartet wurde. Es wuchs heran und war die Freude der ganzen Verwandtschaft, nur reden wollte es nicht. Nach einigen Jahren, wieder zu Weihnachten, als die ganze Familie zusammen saß sagte er urplötzlich: "Opa." Jeder war erstaunt, aber... in den nächsten Tagen starb der Opa. Ein ganzes Jahr schwieg das Kind wieder und nächsten Weihnachten sagte er: "Oma" ... und in der gleichen Woche starb die Oma. Konnte das ein Zufall sein, dachten die Eltern, aber vergaßen den Vorfall wieder. Das nächste Weihnachten kam. "Papa," sagte da das Kind und Papa wurde doch mulmig. Sein erster Arbeitstag nach Weihnachten: Er fuhr im Schneckentempo zur Arbeit und achtete auf jede mögliche Gefahr. Aber alles ging gut. Wieder zu Hause sagt seine Frau: "Stell Dir vor, wer heute gestorben ist: der Postbote."
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