Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander. "So, fliagst a noch Afrika?" fragt der Kärntner. "Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!" "Ob Sie a noch Afrika flieagn?" Der Steirer nickt. Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht." Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?" Der Kärntner: "Mir fliagn saumäßig hoch." Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°." Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?" Der Kärntner: "Draußn is saumäßig kolt." Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis." Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?" Der Kärntner: "De wos huastn konnst schnacksln!"
Fritzchen kommt nach der Schule nach Hause und fragt seinen Vater: Papa was ist denn ein Freudenhaus? Der Vater überlegt einen Moment, antwortet aber dann: Das ist ein Haus wo du Freude kaufen kannst. Am nächsten Tag geht Fritzchen zum Freudenhaus, eine Nutte öffnet ihm die Tür und guckt dumm drein. Was mach ich denn jetzt mit dem Jungen, denkt Sie sich: Nach Hause schicken kann ich ihn auch nicht. Also nimmt Sie ihn mit rein und schmiert ihm 4 Marmeladensemmeln. Nach der dritten Semmel merkt Fritzchen das er schon total satt ist und da er nicht unhöflich sein will, hat er zumindest noch die Marmelade von der Semmel gegessen. Später dann zu Hause angekommen sagt er zu seinem Vater: Papa ich war im Freudenhaus! Der Vater entsetzt: Junge was hast du denn da gemacht??? Fritzchen: Drei habe ich geschafft und die vierte konnte ich nur mehr lecken!
In einer Boeing sitzt ein arabisch aussehender Passagier und blättert in einer Illustrierten. Die Stewardess kommt mit den Getränken durch den Gang und fragt: "Darf ich Ihnen ein Glas Wein anbieten?" Antwortet der Mann: "Allahu akbar, nein, danke, ich muss nachher noch fliegen."
Die Lehrerin im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".
Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden. Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?" Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?", fragt Petrus. Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt: "Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weissen Menschen und hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?" "Das", sagt Gott, "ist die Schweiz. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Schweizer hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!" Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!" "Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland."
“Papa, ich hob mi verliebt!” “Jo, mei Sohn, in wen denn?” “Ich mogs nit soge…” “Jo sog schon! In die Marie?” “Neee….” “Jo mei! In die Eva vielleicht?” “Neee, Papa…” “Etwa in die Zensi, die olle Hur?” “Nee, Pappa … In … in den Sepp!” “In den Sepp? Aber… Der ist doch evangelisch!”
Treffen sich zwei Männer im Supermarkt. Fragt der eine: "Entschuldigung! Haben Sie vielleicht meine Frau gesehen?" Antwortet der andere: "Nein, leider nicht. Aber, was für ein Zufall. Ich habe meine Frau auch verloren. Lass uns doch zusammen suchen?!" Darauf der andere: "Echt? Wie sieht sie denn aus?" Er: 1,75m, blonde Mähne, hautenges Top, schwarzer Minirock und Stöckelschuhe. Und Ihre?" Antwortet: "Egal! Suchen wir Deine!"
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Ein Mann geht in ein Lederwarengeschäft um sich einen Koffer zu kaufen. Oben auf dem Regal stehen verschiedene Ausführungen. Da kommt die Verkäuferin und fragt den Kunden: "Soll ich Ihnen einen runterholen"? Darauf der Kunde:"Warum nicht, einen Koffer kann ich mir ja immer noch kaufen."
mein feuerwehrkomandant und ich sind mit british air auf die maledevien geflogen,sagt der nach 6 stunden zur stewardess i will noch a bier,sagt die finish beer,sagt der:scheiss egal zur not trink ich auch finnisches bier.gruss zet
klein fritzchen erwischt seine eltern beim sex...spontan streichelt mama den papa über dem bauch...klein fritzchen fragt seine mama was sie da mache ....die mama antwortet : ich streichel papa den dicken bauch weg, damit er schöner aussieht....wiederum antwortet klein fritzchen: mama das brauchst du nicht machen ..jeden mittwoch kommt die putzfrau und bläßt ihn immer wieder auf.
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger." Nachbar: "Und...was ist passiert?" Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... " Nachbar: "...und dann?" Schwizer: "Dann kam der Alpen-Express...."
In Zeiten von EU und Globalisierung muß auch die Weihnachtszeit neu gemanagt werden. Über Wikileaks kam ich zu dem geheimen Material, daß ich euch dennoch nicht vorenthalten möchte:
Dr. J. Christus v.Bethlehem.
Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub. Aller Vorrausicht nach bin ich bis nächstes Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon anlaufen.
Status: Wie Weihnachten letztes Jahr im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen! Da X-mas quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen. Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.
Hinweis: Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November statt. Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten. Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk- Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen private- Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.
Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln. Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release V2.22.113.1) erstellt werden.
Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet: "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns. Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting- Ansatz, auch im Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.
So dann schaue ich mir doch jetzt auch mal an, was da dat winnielienchen gepostet hat. Nachdem et jestern während der Witzefahre im Live-Chat "ikk bin nen X-Promi, holt misch hia russ" gelurrt hät.
Edit: Was ich noch sagen wollte: Long live the Queen Leider ist die verlinkte Seite / Foto / Video nicht mehr verfügbar. - Thofroe
Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus.
Darauf der Knecht zum Bauer: "Bauer, wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche - patsche naß " Darauf der Bauer zum Knecht: " Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel !" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? ......hole dir deine Gummistiefel doch selber."
Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt : " Bin ich hier der Bauer oder bist du das ?"
Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen."
Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich nicht, so was würde der Bauer niemals sagen, oder ?"
"Doch", sagt der Knecht, "aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit auf´s Feld hinaus: "Bauer, ...... beide?"
Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot ! "
.Sonntag...10.Uhr vorbei... Fritzhen reißt Schlafzmmer Tür auf---sieht denn papa Oben..: Was macht ihr den da ...fragt Fritzhen, fast Böse...Wir wollen Brüderchen für dich.. Sagt Papa verlegen...Ich will keinnen Bruder, ich will Früsctück haben, schreit Fritzhen zurück..und knallt die Tür zu...Spaziert nerwös vor der tür... reißt sie wieder auf.. Sieht Mama drauf..Was macht Ihr jetzt... Fragte ungeduldig... Wir wollen Schwesterchen für Dich haben, sagt Mama.... Ich will auch kein Swester,.. Ich wil FRÜSTÜCK haben..schreit Der und knallt die Tür... und geht wieder vor der Tür nerwös hin und her.. Er reißt nochmal die Tür auf....und sieht Papa von Hinten...'nen Hund will ich auch nicht ...schreit er...
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...fragt Fritzhen, fast Böse...Wir wollen Brüderchen für dich.. Sagt Papa verlegen...Ich will keinnen Bruder, ich will Früsctück haben, schreit Fritzhen zurück..und knallt die Tür zu...Spaziert nerwös vor der tür... reißt sie wieder auf.. Sieht Mama drauf..Was macht Ihr jetzt... Fragte ungeduldig...
Wir wollen Schwesterchen für Dich haben, sagt Mama.... Ich will auch kein Swester,.. Ich wil FRÜSTÜCK haben..schreit Der und knallt die Tür... und geht wieder vor der Tür nerwös hin und her.. Er reißt nochmal die Tür auf....und sieht Papa von Hinten...'nen Hund will ich auch nicht ...schreit er...
