Der ist nicht schlecht Aus aktuellem Anlass (der ein oder andere Fussballfan kennt den bestimmt schon): Wo liegt der Unterschied zwischen dem HSV und einem Ü?
Das Ü hat zwei Punkte...
Es ist wohl nicht schwer zu erkennen, dass ich kein HSV-Fan bin
Das Leben ist viel zu kurz für ein langes Gesicht!
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken." "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!" Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
A woman and a baby were In the doctor's examining room, Waiting for the doctor to come in For the baby's first exam.
The doctor arrived, and examined the baby, Checked his weight, saw it was a little low, And being a little concerned, Asked if the baby was breast-fed Or bottle-fed.
'Breast-fed,' she replied.
'Well, strip down to your waist,' The doctor ordered.
She did.
He pinched her nipples, Pressed, Kneaded, And rubbed both breasts
For a while in a very professional And detailed examination.
Motioning to her to get dressed, The doctor said, 'No wonder this baby is underweight. You don't have any milk.'
I know,' she said, 'I'm his Grandma, But I'm glad I came.'
Der Junge aus der Stadt besuchte einen Bauernhof und wollte gerne einmal jagen gehen.
Der Bauer lieh ihm sein Gewehr und sagte: "Do host de Puffn, owa daschiass nur wüde Viecha." Der Stadtjunge ging los und sah bald danach eine Ziege.
Er schlich sich an und kam nahe genug heran und erschoss das Tier. Da er aber überhaupt nichts von Tieren wusste, rannte er zurück zum Bauern und schilderte das Tier:
"Es hatte zwei Hängetitten, einen Bart, einen harten Kopf und es stank wie der Teufel !
Zwei Penisse nach der Prüfung. Fragt der eine den anderen: "Und, wie ist es bei dir gelaufen?" "Das war optimal: Sofort erigiert und auch der Rest hat bestens geklappt." "Und wie war's bei Dir?" "Total beschissen. Vor lauter Stress ging gar nichts." "Du armer Kerl." "So schlimm ist es auch wieder nicht: Jetzt darf ich in die mündliche Prüfung..."
Und noch ein kurzer von meinem Sohn (15):
Zeizungsschlagzeile: Penis verhaftet! Er hat gestanden
Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen... Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung. Der Arzt fragt, wie er sich fühle: „Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor“? - fragte der Alte. Der Arzt dachte nach und sagte: „Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen: Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des Gewehres auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und.... PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...“ „Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss ein anderer Jäger geschossen haben“. „Genau“, antwortete der Arzt.
Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?" "Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."
sagt der mann zu seiner frau: kannst du auch mal in einem satz was positives und negatives sagen oder bist du dazu zu blöd?sagt seine frau: du hast von all deinen kumpel den längsten.gruß zet
Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter. Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter. Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist. "Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?" "Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!" "Woher willst Du das denn wissen?" "Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"
ein mann sitz bei der personalchefin zum einstellungsgespräch, sagt die chefin, alles ok am montag um 7uhr können sie anfangen.sagt der bewerben: ich hab vergessen zu sagen das ich keine eier habe, sagt die chefin: dann montag um 9uhr, fragt der bewerber warum um 9uhr?sagt die chefin: von 7uhr bis 9 uhr ist noch nichts los, da spielen alle mit den eiern , aber sie haben ja keine.gruß zet
bild.de ehefrauenwitze ein witz?.kennst den?tochter geht zu ihrer mutter, mama ich lasse mich scheiden, bei uns in der ehe geht nichts mehr.sagt die mutter glaub ich ich nicht,werde das mal überprüfen.nachts kuckt sie durchs schlüsselloch und sieht wie der mann eindeutig die hand mehrmals unter der decke zärtlich richtung beine bewegt, denkt alles in ordnung und geht schlafen.am morgen kommt wieder die tochter und sagt: mama, mama ich lasse mich scheiden im bett geht nichts mehr, sagt die mutter: ich hab doch durchs schlüsselloch gesehen und er hat doch eindeutig zärtlich rumgeschraubt?sagt die tochter: mein mann hat nur die finger nassgemacht damit er die zeitung umblättern kann.da siehste mal für was ehefrauen alles gut sind.gruß zet
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: - "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."
Der Polizist fragt: - "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?"
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.kennst den?tochter geht zu ihrer mutter, mama ich lasse mich scheiden, bei uns in der ehe geht nichts mehr.sagt die mutter glaub ich ich nicht,werde das mal überprüfen.nachts kuckt sie durchs schlüsselloch und sieht wie der mann eindeutig die hand mehrmals unter der decke zärtlich richtung beine bewegt, denkt alles in ordnung und geht schlafen.am morgen kommt wieder die tochter und sagt: mama, mama ich lasse mich scheiden im bett geht nichts mehr, sagt die mutter: ich hab doch durchs schlüsselloch gesehen und er hat doch eindeutig zärtlich rumgeschraubt?sagt die tochter: mein mann hat nur die finger nassgemacht damit er die zeitung umblättern kann.da siehste mal für was ehefrauen alles gut sind
