3 männer kommen in den autohimmel.sagt petrus zum ersten, du bist nie fremd gegangen, hier ein ferarri, zum 2ten:ein mal fremdgegangen, hier ein mercedes und zum 3ten:oh du bist 3 mal fremdgegangen, glück gehabt, bekommst du gerade noch einen golf. nach einer woche treffen sie sich, echt geil hier, keine rote ampeln immer freie fahrt und sonne,aber was ist den mit dir los du ferarrifahrer du hast das beste auto und bist so niedergeschlagen?sagt der ferarrifahrer:ich habe meine frau gesehen und das auf dem dreirad.gruß zet,koloß aus zadar
>> Die schönsten Szenen des Zapfenstreichs für Christian Wulff
• die mit der Träne im Knopfloch • die, wo Seehofer eine Grimasse schneidet • die, wo alle Soldaten ihren Helm abnehmen • die, wo alle Soldaten ihren Helm wieder aufsetzen • die, wo einer seinen Helm fallen läßt, weil er sich vor dem Vuvuzelagetröte erschrickt ... <<
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in einer Klasse.
Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bisschen darüber, ob Schneewittchen immer noch die Schönste im Lande,
Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist..
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch den alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Lande ist.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist immer noch der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel.
Eine Minute vergeht, 2Minuten vergehen, 3 Minuten vergehen...!
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules verdutzt an und fragt:
*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln: "Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?" Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
(VERDAMMT, DIE IST GUT!)
*Ehe - Teil II*
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag. Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: “Hier liegt meine Frau - kalt wie immer." Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: “Hier liegt mein Mann - endlich steif."
(ER WOLLTE ES SO!)
*Ehe - Teil III*
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" Und verlässt das Haus. Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab. "Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert. "Ich war im Bett!" "Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?" "Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.
(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)
*Ehe - Teil IV*
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände. Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?" Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"
(OK, LADY!)
*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde*
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und redeten nicht mehr miteinander. Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte. Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde. Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf!"
(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)
Zitat "Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..."
Das ruehrt mich als ehemaligen Kleinwuechsigen schon ein wenig an. Frueher hat mich in solchen Momenten meine damalige Chefin in den Arm genommen. Das vermisse ich schon ein wenig.
Der Lehrer fordert die Kinder auf,sich einen Satz zu überlegen,in dem das Wort immerhin vorkommt. Als erster meldet sich Paul. Der Lehrer fragt Paul, nenne mir mal deinen Satz. Paul: "In der letzten Mathearbeit hatte ich eine 5, heute habe ich immerhin eine 3 geschrieben." "Sehr schön", sagt der Lehrer. Eva meldet sich und sagt: "Nachdem es die ganze Woche geregnet hat, scheint heute immerhin die die Sonne." "Auch sehr schön", sagt der Lehrer. Dann fragt der Lehrer Fritz: "Na Fritz ,was für einen Satz kannst du mir sagen?" "Meine Mutter hat gestern unsere Nachbarin verprügelt, die liegt jetzt mit Kieferbruch im Krankenhaus." Der Lehrer: "Das ist ja schrecklich, so etwas macht man doch nicht. Aber sage mal Fritz, was hat das mit meiner Frage zu tun?" Darauf Fritz: "Da ging mein Vater immer hin..."
Als Gott Moses den Auftrag gab, Pharao zu bitten, sein Volk ziehen zu lassen, sagte Moses zu ihm, dass er für den Job nicht geeignet sei: „Ach Herr, ich bin von jeher nicht beredt gewesen; denn ich habe eine langsame Sprache, eine langsame Zunge .“ (Exodus 4, 10).
Tatsächlich steht im hebräischen Original, er habe „ einen schweren Mund und eine schwere Zunge.“ Er hätte IHM noch sagen sollen, dass er auch schwerhörig sei. Als Gott ihm also sagte, sein Volk nach Kanada zu nehmen, führte er sein Volk nach Kanaan, und verbrachte die beschriebenen 40 Jahre – lange genug, um Vancouver zu erreichen - und wanderte kreuz und quer durch die Sinai-Wüste.
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?" "Nein mein Sohn,
ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter
die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er
wieder voller Hoffnung. "Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"
Der Mann klettert und klettert.Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?"
stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!" Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?"keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
Die jüngsten Unglücke am Mont Blanc zeigen: Bergsteigen birgt gerade für Amateure erhebliche Risiken. Nur wer diese Regeln einhält, kommt abends wieder gesund ins Tal zurück:
Eine gefährliche Tradition ist das Bier im Gipfelstüberl, denn auch der Abstieg erfordert höchste Konzentration. Bleiben Sie nüchtern, bis Sie im Tal sind, das wohlverdiente Bier schmeckt schließlich auch noch vor der Autofahrt nach Hause.
Stichwort Routenplanung: Wer seine Bergtour nicht sorgfältig vorbereitet, ist auf den Rat von Einheimischen und Profibergsteigern wie Reinhold Messner angewiesen, die „Turnschuhtouristen“ und „Pauschalbergsteiger“ zutiefst verachten und sich einen Spaß daraus machen, sie in tödliche Schluchten zu schicken.
Im Gebirge stehen plötzliche Wetterumschwünge an der Tagesordnung und bedeuten eine Gefahr für Leib und Leben. Empfehlenswert ist daher, jede Bergsteigergruppe um eine wetterfühlige Großmutter zu ergänzen.
Die meisten Unglücke geschehen aus Selbstüberschätzung. Fangen Sie klein an, es muß nicht gleich der Mont Blanc sein. Anfänger finden eine angemessene Herausforderung in der Besteigung des Katzenbuckel (Odenwald, 626m), des Brocken (Harz, 1141m) oder von Fräulein Grieshuber (Metzgerei Obermeier, 183kg). (aus: Titanic)
Die jüngsten Unglücke am Mont Blanc zeigen: Bergsteigen birgt gerade für Amateure erhebliche Risiken. ...
Finde ich jetzt irgendwie nicht so witzig! Würdest du den "Lachen ist gesund - Witze"-Thread auch dann mit tödlich verunglückten Bergsteigern in Verbindung bringen, wenn jemand aus deinem Familien- oder Freundeskreis betroffen wäre???
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
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