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Dieses Thema im Kroatien-Forum hat 661 Antworten
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 Witze und Humor in und über Kroatien, kroatische und andere Witze
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proppi Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 6.701

02.03.2012 17:00
#501 RE: Lachen ist gesund - Witze antworten

Nachts, alles ist Stockfinster, als ein Einbrecher in ein Haus einrückt, nachdem er gesehen hat, dass die Besitzer weg gefahren sind!

Er schleicht durch die Zimmer als plötzlich ein Stimmer ertönt:
"Jesus sieht alles!"

Der Einbrecher wirbelt herum schaltet seine Taschenlampe ein und im Schein taucht ein Papagei auf!

Erleichtert fragt er den Papagei, wie er denn heißt...

"Mein Name ist Karl-Heinz" krächzt dieser!

"Das ist aber ein selten dämlicher Name für einen Papagei",
sagt der Einbrecher und lacht!

"Na und?

Jesus ist auch ein blöder Name für einen

.
.
.
.
.



Rottweiler..."

zet Offline

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 2.615

03.03.2012 08:40
#502 RE: Lachen ist gesund - Witze antworten

3 männer kommen in den autohimmel.sagt petrus zum ersten, du bist nie fremd gegangen, hier ein ferarri, zum 2ten:ein mal fremdgegangen, hier ein mercedes und zum 3ten:oh du bist 3 mal fremdgegangen, glück gehabt, bekommst du gerade noch einen golf.
nach einer woche treffen sie sich, echt geil hier, keine rote ampeln immer freie fahrt und sonne,aber was ist den mit dir los du ferarrifahrer du hast das beste auto und bist so niedergeschlagen?sagt der ferarrifahrer:ich habe meine frau gesehen und das auf dem dreirad.gruß zet,koloß aus zadar

marko Offline

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 365

08.03.2012 19:52
#503 RE: Lachen ist gesund - Witze antworten

Kindermund tut Wahrheit ....

BOG MARKO

Dateianlage:
Der_kleine_Peter.rar
marko Offline

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 365

08.03.2012 21:25
#504 RE: Lachen ist gesund - Witze antworten

mal was zu den italienischen Rennfahrern

BOG MARKO

Angefügte Bilder:
racers.jpeg  
Christian Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 979

09.03.2012 07:37
#505 RE: Lachen ist gesund! antworten

Warum tragen die Schotten Röcke ?

Damit die Schafe den Reißverschluß nicht hören ...

Orebic&Peljesac Offline

verstorben


Beiträge: 10.640

10.03.2012 17:15
#506 RE: Lachen ist gesund! antworten

>> Die schönsten Szenen des Zapfenstreichs für Christian Wulff

• die mit der Träne im Knopfloch
• die, wo Seehofer eine Grimasse schneidet
• die, wo alle Soldaten ihren Helm abnehmen
• die, wo alle Soldaten ihren Helm wieder aufsetzen
• die, wo einer seinen Helm fallen läßt, weil er sich vor dem Vuvuzelagetröte erschrickt ... <<

http://www.titanic-magazin.de/news.html?...eff761ccd6fa73b

Armin Offline

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 2.521

13.03.2012 19:24
#507 RE: Lachen ist gesund! antworten

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend
unbekannt - gemeinsam in einer Klasse.

Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bisschen darüber, ob
Schneewittchen immer noch die Schönste im Lande,

Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller
Zeiten ist..

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch den alten Spiegel zu Hause hat,
den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.

So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem
Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend,
dass sie noch immer die Schönste im ganzen Lande ist.

Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem
Lächeln zurück, denn er ist immer noch der Stärkste.

Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel.

Eine Minute vergeht, 2Minuten vergehen, 3 Minuten vergehen...!

Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und
Herkules verdutzt an und fragt:

"Kennt Ihr einen Christian Wulff?"

Christian Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 979

20.03.2012 14:50
#508 RE: Lachen ist gesund! antworten

Leitsprüche für 2012

* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.

* Komm wir machen Teamwork... - Ich Team, Du Work

* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

* Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!

* "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?

* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!

* Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!

* Ich habe keine Macken! Das sind Special- Effects!!!

* Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!

* Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!

* Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.

* Frauen sind Engel...und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie weiter...auf einem Besen! Sie sind ja schließlich flexibel

* Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

* Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto netter finde ich Hunde!

* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!

* Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!

* Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!

* Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jeder Ecke zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.

* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

* Die diesjährige Scrabble- WM der Legastheniker wurde durch das Wort "Kszülofon" entschieden.

* Habe gelesen, dass letztes Jahr 4.153.237 Leute geheiratet haben. Ich will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?

* Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.

* Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.

* Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man merkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!

* Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.

* Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei... "Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..."

Christian Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 979

20.03.2012 14:55
#509 RE: Lachen ist gesund! antworten

Eheleben in 5 Teilen

*Ehe - Teil I*


*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut
aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr
seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will
keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein
super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht
heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und
saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo
ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt
sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

(VERDAMMT, DIE IST GUT!)


*Ehe - Teil II*

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40.
Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir
einen Grabstein mit der Aufschrift:
“Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst, besorg' ich dir
einen Grabstein mit der Aufschrift:
“Hier liegt mein Mann - endlich steif."

(ER WOLLTE ES SO!)


*Ehe - Teil III*

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.
Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass
du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" Und
verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen
und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen.
Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich
ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte
er irritiert.
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen",
antwortete die Ehefrau.

(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)


*Ehe - Teil IV*

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine
Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau
"Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät und
er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er
schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter
von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit
zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

(OK, LADY!)


*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde*


Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und
redeten nicht mehr miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten
wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da
er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen
brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel:
"Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er
wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es
bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte.
Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau
ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem
Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf!"

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)

veli konpac Offline



Beiträge: 726

20.03.2012 15:22
#510 RE: Witze antworten

Zitat
"Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..."


Das ruehrt mich als ehemaligen Kleinwuechsigen schon ein wenig an.
Frueher hat mich in solchen Momenten meine damalige Chefin in den
Arm genommen. Das vermisse ich schon ein wenig.

bigger Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 4.798

20.03.2012 15:32
#511 RE: Witze antworten

Zitat
Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!



So nett kann Mangelwirtschaft umschrieben werden

proppi Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 6.701

20.03.2012 16:13
#512 RE: Witze antworten

Der Lehrer fordert die Kinder auf,sich einen Satz zu überlegen,in dem das Wort immerhin vorkommt.
Als erster meldet sich Paul. Der Lehrer fragt Paul, nenne mir mal deinen Satz.
Paul: "In der letzten Mathearbeit hatte ich eine 5, heute habe ich immerhin eine 3 geschrieben."
"Sehr schön", sagt der Lehrer.
Eva meldet sich und sagt: "Nachdem es die ganze Woche geregnet hat, scheint heute immerhin die die Sonne."
"Auch sehr schön", sagt der Lehrer.
Dann fragt der Lehrer Fritz: "Na Fritz ,was für einen Satz kannst du mir sagen?"
"Meine Mutter hat gestern unsere Nachbarin verprügelt, die liegt jetzt mit Kieferbruch im Krankenhaus."
Der Lehrer: "Das ist ja schrecklich, so etwas macht man doch nicht. Aber sage mal Fritz, was hat das mit meiner Frage zu tun?"
Darauf Fritz: "Da ging mein Vater immer hin..."

Orebic&Peljesac Offline

verstorben


Beiträge: 10.640

26.06.2012 10:16
Uri Avnery über Moses antworten

Als Gott Moses den Auftrag gab, Pharao zu bitten, sein Volk ziehen zu lassen,
sagte Moses zu ihm, dass er für den Job nicht geeignet sei: „Ach Herr, ich bin
von jeher nicht beredt gewesen; denn ich habe eine langsame Sprache, eine langsame
Zunge .“ (Exodus 4, 10).

Tatsächlich steht im hebräischen Original, er habe „ einen schweren Mund und eine
schwere Zunge.“ Er hätte IHM noch sagen sollen, dass er auch schwerhörig sei. Als
Gott ihm also sagte, sein Volk nach Kanada zu nehmen, führte er sein Volk nach Kanaan,
und verbrachte die beschriebenen 40 Jahre – lange genug, um Vancouver zu erreichen -
und wanderte kreuz und quer durch die Sinai-Wüste.

Also sind wir hier, umgeben von Muslimen.
http://www.uri-avnery.de/news/194/15/Uns...mischen-Brueder

Ungarn Offline



Beiträge: 129

10.07.2012 15:24
#514 RE: Lachen ist gesund! antworten

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein
ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.

Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.

Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?" "Nein mein Sohn,

ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter

die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.

Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er

wieder voller Hoffnung. "Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"

Der Mann klettert und klettert.Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?"

stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit
Bart. "Mohammed?"keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst
ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!"



Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"

Ramona Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 1.142

17.07.2012 13:57
#515 RE: Lachen ist gesund! antworten

Ehepaar streitet sich so heftig, daß die Fetzen fliegen.
Er: Wecke ja nicht das Tier in mir!!
Sie: Glaubst Du, daß ich mich vor einem Esel fürchte?

Ramona Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 1.142

17.07.2012 20:40
#516 RE: Lachen ist gesund! antworten

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Pretender Offline



Beiträge: 2.523

19.07.2012 08:45
#517 RE: Lachen ist gesund! antworten

Apropos Priester

Orebic&Peljesac Offline

verstorben


Beiträge: 10.640

19.07.2012 10:15
#518 RE: Lachen ist gesund! antworten

Apropos Bergsteiger

Die jüngsten Unglücke am Mont Blanc zeigen: Bergsteigen birgt gerade für Amateure erhebliche Risiken.
Nur wer diese Regeln einhält, kommt abends wieder gesund ins Tal zurück:

Eine gefährliche Tradition ist das Bier im Gipfelstüberl, denn auch der Abstieg erfordert höchste Konzentration.
Bleiben Sie nüchtern, bis Sie im Tal sind, das wohlverdiente Bier schmeckt schließlich auch noch vor der Autofahrt nach Hause.

Stichwort Routenplanung: Wer seine Bergtour nicht sorgfältig vorbereitet, ist auf den Rat von Einheimischen
und Profibergsteigern wie Reinhold Messner angewiesen, die „Turnschuhtouristen“ und „Pauschalbergsteiger“ zutiefst
verachten und sich einen Spaß daraus machen, sie in tödliche Schluchten zu schicken.

Im Gebirge stehen plötzliche Wetterumschwünge an der Tagesordnung und bedeuten eine Gefahr für Leib und Leben.
Empfehlenswert ist daher, jede Bergsteigergruppe um eine wetterfühlige Großmutter zu ergänzen.

Die meisten Unglücke geschehen aus Selbstüberschätzung. Fangen Sie klein an, es muß nicht gleich der Mont Blanc sein.
Anfänger finden eine angemessene Herausforderung in der Besteigung des Katzenbuckel (Odenwald, 626m), des Brocken
(Harz, 1141m) oder von Fräulein Grieshuber (Metzgerei Obermeier, 183kg).
(aus: Titanic)

woho Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 314

21.07.2012 23:01
#519 RE: Lachen ist gesund! antworten

Zitat von Orebic&Peljesac im Beitrag #596
Apropos Bergsteiger

Die jüngsten Unglücke am Mont Blanc zeigen: Bergsteigen birgt gerade für Amateure erhebliche Risiken.
...
Finde ich jetzt irgendwie nicht so witzig!
Würdest du den "Lachen ist gesund - Witze"-Thread auch dann mit tödlich verunglückten Bergsteigern in Verbindung bringen, wenn jemand aus deinem Familien- oder Freundeskreis betroffen wäre???

Ramona Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 1.142

22.07.2012 17:34
#520 RE: Lachen ist gesund! antworten

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er
untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen
Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". Heißt das, daß
es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein,
der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

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