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 Witze und Humor in und über Kroatien, kroatische und andere Witze
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cabrio Offline

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 15.396

30.12.2012 21:24
#541 RE: Lachen ist gesund! antworten

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein weniggeil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Liebe Grüße Anton

Meine Reiseseite

Rosenfan Offline

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 2.614

19.01.2013 18:15
#542 RE: Lachen ist gesund! antworten

Toni, dein letzter Post ist echt lustig....




Das hier ist auch nett, hoffentlich steuern wir da nicht drauf zu.....

All you have to decide is what to do with the time that is given to you. Hobbit

Pretender Offline

Mitgliedschaft beendet

Beiträge: 2.523

24.01.2013 20:46
#543 RE: Lachen ist gesund! antworten

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

pino Online

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 7.069

26.01.2013 12:45
#544 RE: Lachen ist gesund! antworten

Rehabilitation Uebung zu erhaltung von Gesunfdheit

Rehabilitacijska vježba za seniore

Mein Familien Artzt hat mir empfohlen

Moj me obiteljski liječnik poslao na rehabilitacijske vježbe za starije muškarce.

Jeden Tag mit meienm Therapeut spatzieren zu gehen

Svakoga dana šetam s terapeutom za hodanje.

Habe gar nicht gewusst dass ein Spaziergang so stimulativ sein kann

Nisam pojma imao da hodanje s nekim može biti tako stimulativno.



so lange wir gehen sprechen wir nicht

Dok hodamo ne pričamo mnogo jer

den mein Therapeut geht 3 Meter vor mir

moj terapeut hoda nekih tri metra ispred mene

und bestimmt den Rhytmus/ So hat der Artzt verschrieben

i određuje ritam hodanja. Tako je doktor odredio.


















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Bisher folgte ich 30 Km ohne Gehhilfe
Dosad sam ju slijedio nekih 30 kilometara bez pomoći štapa!


Svakim korakom osjećam se sve čilije, a stanje srca,

und mit jedem Schritt fuehle ich mich fitter und mein Herz schlaegt kraeftiger



krvni tlak i disanje mi se vidno popravilo
Zabavno mi je kud god da išli

Mein Blutdruck,meine Atmung hat sich verbessert

und ich fuehle mich wohl egal wo mich Therapeut hinfuehrt





Pošaljite ovo svim vremešnijim muškarcima

kako bi se i oni uključili u program

Mir ist lieber etwas zu haben was ich nicht brauche, als etwas zu brauchen was ich nicht habe

Pretender Offline

Mitgliedschaft beendet

Beiträge: 2.523

01.02.2013 22:44
#545 RE: Lachen ist gesund! antworten

a neger mit an kleinen schimpansen geht in wien zum fleischhauer u will sich a wurstsemml kaufen,
sagt da fleischhacker herns da affe muss da raus wir haben hohe gesundheitauflagen,da neger fragt drausen a blondine,
könnens ma kurz aufn affen aufpassen,kommt a alte frau u sagt zu blondine: sagens von wem habens denn den affen?
die blondine na vom neger da drinnen,sagt die alte frau: na hättens das net scho im ultraschall feststellen können.

fredinada Offline

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 9.680

01.02.2013 23:43
#546 RE: Lachen ist gesund! antworten

Schon ein bisschen grenzwertig....dieser Witz...aber ihr Österreicher habt warscheinlich andere Standarts...

Peh-Kuh Offline



Beiträge: 790

02.02.2013 11:02
#547 RE: Lachen ist gesund! antworten

Kommt ein Oesi mit nem Papagei auf der Schulter ins Tierfachgeschaeft.
Sagt der Verkaeufer: "Der ist ja schoen, kann er schon sprechen."
"Nein, ich habe ihn noch nicht so lange." antwortet der Papagei.

Pretender Offline

Mitgliedschaft beendet

Beiträge: 2.523

02.02.2013 11:04
#548 RE: Lachen ist gesund! antworten



„Wer über sich selbst lachen kann, wird am ehesten ernst genommen.“

Orebic&Peljesac Offline

verstorben


Beiträge: 10.640

15.02.2013 23:08
#549 RE: Lachen ist gesund! antworten

Meteoriten-Witze:

Die Staatsduma hat bereits in erster Lesung ein Gesetz verabschiedet, das Meteoriten verbietet.

Man fragt sich, welcher Romantiker wohl tags zuvor am Valentinstag seiner Angebeteten gelobt habe, die Sterne vom Himmel zu holen.

Die Bewohner des Meteoriten beobachteten mit Schrecken das Herannahen von Tscheljabinsk.

André Offline




Beiträge: 4.413

13.03.2013 15:05
#550 RE: Lachen ist gesund! antworten

Drei Lehrer beim Kartenspielen

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

Sieger zweifeln nie - Zweifler siegen nie!

Sawe Offline

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 4.946

14.03.2013 16:12
#551 RE: Lachen ist gesund! antworten

Ist zwar kein Witz, aber ich konnte mich gut amüsieren.

Wenn Mädchen schön sein wollen riskieren sie halt Kopf und Kragen, in dem Fall ihre Fußgelenke:

https://www.facebook.com/photo.php?v=282222495244136

Vera Offline

Moderatorin im Kroatien-Forum


Beiträge: 33.585

14.03.2013 16:34
#552 RE: Lachen ist gesund! antworten

Als ich Silvester in Makarska unterwegs war, hatten 90 % der jungen Frauen solche Schuhe oder Stiefel an, und die konnten fast alle perfekt drauf laufen. Ich kam mir mit meinen gemäßigten Absätzen fast wie ein Trampel in Schlappen vor angesichts solcher Schuhe!

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Meine Fotogalerie

André Offline




Beiträge: 4.413

25.03.2013 12:34
#553 RE: Lachen ist gesund! antworten

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
... Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. - Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals ... geben Sie die Flasche einfach zurück!"

Sieger zweifeln nie - Zweifler siegen nie!

igori Offline




Beiträge: 160

25.03.2013 13:17
#554 RE: Lachen ist gesund! antworten

Angefügte Bilder:
424071_381737891921434_1493664831_n.jpg   485213_399328800162343_494896183_n.jpg  
Als Diashow anzeigen
Geli-Pe Offline



Beiträge: 291

25.03.2013 22:51
#555 RE: Lachen ist gesund! antworten

Ein flüchtender Ritter hüpft von Baum zu Baum,
der König betritt den Raum.
"Aber Tochter warum bist du so errötet?
Hat dir jemand in dein Loch geflötet?
War es Kunibert mit seinem langen Gummischwert?"
"Nein, es war Theodor mit seinem krummen Ofenrohr.
Aber Vater lass Gnade walten!"
"Nein, ich lasse ihm die Eier spalten!!"
Aus dem Keller tief und schwer,
holte man die Eierspaltmaschine her.
Ein kurzer Schnitt, ein heller Schrei,
über die Bühne rollt ein halbes Ei.
Und die Moral von der Geschicht?
Halbe Eier rollen nicht!!

Armin Offline

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 2.355

31.03.2013 16:13
#556 RE: Lachen ist gesund! antworten

10 Dinge die sie nicht tun sollten, wenn Sie auf der Herrentoilette sind!

aus der Reihe: 10 Dinge die sie nicht tun sollten!

http://www.youtube.com/watch?v=qsANmgsFO...=endscreen&NR=1

cres-fan Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 2.407

01.04.2013 12:23
#557 RE: Gesetzesänderungen zum 1. April antworten

@clausschwerte: Dazu ein aktueller Beitrag aus dem Klerus:


Der Pfarrer geht in Urlaub - das erste Mal nach zehn Jahren. Der Vikar muss einspringen. Der erste Gottesdienst läuft gut, dann aber ist Beichtstunde. Zuerst kommt eine Frau und berichtet, dass sie verheiratet sie und einen anderen Mann geküsst habe. Der Vikar überlegt und legt der Frau 20 Rosenkränze als Buße auf. Als nächstes ist ein Mann an der Reihe, der bei einem Einbruch einen Nachtwächter niedergeschlagen hat. Der Vikar ist erschüttert, überlegt lange, schaut in den schriftlichen Aufzeichnungen des Pfarrers nach und gibt dem Übeltäter schließlich 40 Rosenkränze und eine Wallfahrt nach Altötting auf. Als drittes kommt wieder eine Frau und beichtet, dass sie Analverkehr hatte. Jetzt ist der Vikar komplett überfordert, findet auch im Handbuch des Pfarrers keine Anweisungen für einen solchen Fall und schlüpft aus dem Beichtstuhl. Er flitzt zu den Messdiener und ruft ihnen verzweifelt zu: "Was gibt der Pfarrer denn bei Analverkehr?" Antwortet einer der Jungs: "Mal'n Mars, mal'n Snickers..."

m.w. Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 2.134

01.04.2013 15:07
#558 RE: Gesetzesänderungen zum 1. April antworten
Vera Offline

Moderatorin im Kroatien-Forum


Beiträge: 33.585

08.04.2013 00:18
#559 Witze antworten

Warnhinweis: Nicht für Realitätsverweigerer geeignet.

10 Männer – ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher – treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche. Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,- €, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau. Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus: - Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts. -

Der Zypriot zahlte 1 €. Der Franzose 5 €. - Der Österreicher 50 €. Der Finne 80 €.- Der Holländer 100 €. - Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 €. Das ging schon eine ganze Weile. Immer wieder trafen sie sich zum Essen und alle waren zufrieden. Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 € zu reduzieren. “Weil Sie alle so gute Gäste sind!” Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 €, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie das bisher üblich war.

Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 50 € Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte? Die sechs stellten schnell fest, dass 50 € geteilt durch sechs Zahler 8,33 € ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen. Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen.

Heraus kam folgendes:
- der Zypriot, ebenso wie die ersten Vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
- Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).
- Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).
- Der Finne zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).
- Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).
- Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis).

Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten Vier aßen immer noch kostenlos. Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten. “Ich hab’ nur 2 € von den 50 € bekommen!” sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, “Aber er kriegt 25 €!”. “Stimmt!”, rief der Zypriot, “Ich hab’ nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich”.“Wie wahr!”, rief der Österreicher, “Warum kriegt er 25 € zurück und ich nur 5 €? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!”. “Moment mal” riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde,

“Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!” Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.

Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht zum Essen auf. Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest: Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!

Und wenn sie nicht verhungert sind, so wundern sie sich noch heute.

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Fred Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 13.474

15.04.2013 20:12
#560 RE: Witze antworten

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.
Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."
"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!"
"Okay," sagt der Geist, "das bekommst du. Und jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefasst. Wie wäre es mit deiner Frau?"
Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimperln, während der Ehemann wieder Golf spielt.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31", antwortet die Frau.
"Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"

.

Gruß Fred

Bootfahren in Kroatien

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