Sie sagt zu ihrem neuen Verehrer: " Ich hab schon viel darüber gehört, wie Du so im Bett bist ! " Er: " Aber das ist doch nichts besonderes ! " Sie: "Genau das habe ich gehört ! "
Sind zwei Schalker inne Grube am Schüppen. Oben passen zwei Dortmunder auf. Sacht der eine Schalker für den anderen: "Hömma, warum sinn wir am malochen un die Dortmunder stehn bloß rum?"
Sacht der andere Schalker: "Geh domma fragen!" "Jau marrich!" "Hömma Dortmunder, warum müssen wir schuften un ihr nich?"
Antwortet der Dortmunder: "Dat iss ne Frage vonne Intellegenz." "Vonne wat?" fragt der Schalker unwissened. "Komm ich erklär dich datt. Hau ma mitte Faust ganz doll vor meine Hand", antwortet der Dortmunder und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
Der Schalker haut zu, der Dortmunder zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Schalker bricht sich fast die Hand.
Darauf geht er zum anderen Schalker zurück. "Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser. "Dattat ne Frage von Intellegens is" Antwortet der andere: "Vonne watt?" "Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit deine Faust!"
Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht. Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er: "Watte, watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganz doll weh!!!"
Also....... ein Mercedes-Fahrer ist mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone unterwegs. Worauf er von einem Streifenwagen verfolgt wird. Nach einer wilden Verfolgungsjagd stoppt er sein Fahrzeug. Der Polizist steigt aus und kommt zum Fenster: "Ok, wenn Sie mir eine wirklich gute Ausrede, die ich noch nie gehört habe, liefern, kommen Sie noch einmal davon."
"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie nun im Rückspiegel gesehen habe, dachte ich, Sie wollten sie mir zurück bringen ...."
Sie: " Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war beim Hofer und eine Fee tauchte auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 € einkaufen was ich möchte, es würde alles bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen strahlend aus dem Supermarkt raus - herrlich ".
Er: " Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr schönen Frauen. Das war richtig geil ".
Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse. Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut`s dich aus den Socken!" Zweiter: "Erzähl schon!" Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?" Zweiter: "Ja, sicher." Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen." Zweiter: "Ja, und dann?" Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: `Oh Gott, mein Mann!` Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. `Nein, nein`, sagt sie, `das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!` Sag ich: `Was jetzt?` Sagt sie: `Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!` Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
Sagt der Zweite: " Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen ! "
Außerhalb des London Bristol Zoo existiert ein Parkplatz für 150 Autos und 8 Reisebusse. Die Parkplatzgebühren wurden von einem sehr sympathischen Mann eingenommen. Die Gebühren für ein Auto entsprachen 1,40 € und 7,00 € für einen Reisebus.
Eines Tages, nach gut 25 Jahren ununterbrochener Arbeit ohne einen einzigen Tag Ausfall, ist der Kassierer verschwunden. Die Geschäftsleitung des Zoos wandte sich an die Stadtverwaltung und bat um eine Ersatzperson. Die Stadtverwaltung forschte ein wenig nach und antwortete dem Zoo, dass die Verantwortung für den Parkplatz beim Zoo selbst liege. Die Geschäftsleitung des Zoos erwiderte, daß der Kassierer ein städtischer Angestellter sei. Die Stadtverwaltung wiederum antwortete, daß dieser Mann niemals im Dienste der Stadtverwaltung war und kein Geld in die Stadtkasse abgeführt wurde.
Wahrscheinlich entspannt und zufrieden in seiner Villa an einer schönen spanischen Küste, gibt es einen Mann, der ein Drehkreuz am Parkplatz vor dem Zoo installierte und einfach begann, jeden Tag zu kommen und die Parkgebühren für sich zu kassieren. Nach Abschätzung der Behörden beliefen sich die Einnahmen auf ca. 560,- € am Tag. Und zwar 25 Jahre lang!!!
Davon ausgehend, daß er auch noch 7 Tage die Woche gearbeitet hat, hat er ungefähr eine Summe von 7 Millionen Euro kassiert. Und niemand kennt seinen Namen ...!!!
"Herr Doktor, diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch weh getan!" Doktor: "Naja, tut mir leid aber ich habe zwei Finger verwendet" Patient: "Warum denn das?" Doktor: "Ich war mir nicht sicher und musste eine zweite Meinung einholen!"
Die langjährige Ehefrau tritt vor ihren Mann und sagt: Kannst du mir mal 200 Euro geben? Ich müßte mich mal ein bißchen herrichten lassen. Darauf antwortete der langjährige Ehemann trocken: Ja sicher, hier hast du 300 Euro, aber bitte, laß dich hinrichten.
Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden !" Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht. Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhaltnis mit deinem besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du." Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie:"Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund". Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter. Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas ?" Er:"Ich habe alles was ich brauche!" Sie: "Wieso das denn?" Kurz bevor er gegen die Mauer fährt sagt er: "Ich hab den Airbag !"
Mitten in Texas in einer Bar treffen sich zwei Typen, die sich seit 10 Jahren nicht mehr gesehen haben. Der rechte steht in Nike - Schuhen und der linke in feinsten Krokodillederstiefeln. Fragt der rechte: "Wie kannst du dir solche teuren Stiefel leisten - du hast doch die gleiche Ausbildung wie ich?" Darauf der linke: "Du darfst dir solche Stiefel nie im Laden kaufen, sondern machs wie ich. Flieg nach Florida,fahr in die Everglades,miete dir ein Sumpfboot und eine Pumpgun. Das erste Krokodil das du siehst knallst du ab und schon hast du die geilsten Stiefel!" "Super Idee, das mache ich."
Zwei Wochen später an gleicher Stelle - man trifft sich wieder. Er trägt immer noch Nike. Sein Kumpel: " Was war los, ich habe dir doch alles erklärt ? " "Ja und ich habe es genau so gemacht ". Ticket nach Florida, ab in die Everglades mit Boot und Pumpgun. Keine 10 Minuten kommt das erste Krokodil - ich leg an, schieße und das Krokodil ist tot. " Ich drehe das Krokodil auf den Rücken - es hat keine Stiefel an " ! ? Ich das nächste Krokodil.....ups.....
Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich hab so kleine Hände, die lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen." Der zweite Zwerg meint: "Also ich habe so kleine Füße, die lasse ich mir auch eintragen". Darauf der dritte Zwerg: "Und ich habe so einen kleinen Bimmel, den lasse ich mir auch eintragen". Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der erste kommt nach drei Minuten wieder raus: " Alles klar ich habe den Rekord ! ". Der zweite kommt ebenfalls nach drei Minuten heraus: " Haha auch ich habe den Rekord ! ". Der dritte Zwerg kommt bereits nach einer Minute heraus:
Willi trifft einen alten Schulfreund beim einkaufen. Willi fragt, was er denn beruflich so macht. Daraufhin antwortet der Schulfreund: "Ich bin Logiker." Daraufhin fragt Willi: "Logiker ? Was macht man als Logiker?" Der Schulfreund will Willi an einem einfachen Beispiel klar machen, was ein Logiker ist und fängt an: SA: Hast Du ein Aquarium? Willi: ja SA: Dann hast du auch Fische und natürlich auch Fischfutter? Willi: ja SA: Dann hast Du bestimmt auch Kinder, denn Kinder haben Tiere gern. Willi: ja, genau SA: Und wenn Du Kinder hast, hast Du auch eine Frau. Wieder antwortet Willi mit ja. SA: Und wenn Du eine Frau hast, bist Du nicht schwul! Willi: Auch das stimmt. Mensch, Logiker ist echt ein toller Beruf! Einige Tage später berichtet Willi einem Bekannten vom Stammtisch, dass er Logiker werden möchte. Sein Kumpel kann damit nichts anfangen und fragt: "Logiker? Was macht ein Logiker?" Darauf Willi: "Ich werde es Dir an einem einfachen Beispiel verdeutlichen: Hast Du ein Aquarium?" Der Kumpel antwortet: Nein Darauf Willi ganz empört: Du schwule Sau...
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als Ihr Mann überraschend hereinkommt: "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" Darauf er: "Ich bin gefeuert worden - jemand hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!" ......ups......
Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Meier ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich:
"Das Kind war schwarz!"
"Erschrick nicht!" rief die Wöchnerin, es ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, und da haben sie mir als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich so ausgewirkt, wie du siehst. Aber es wird sich schon geben....." Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen.
"Mutter, schrieb er, ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch,, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt, es ist schwarz."
"Das wird sich aber mit der Zeit schon geben....."
Lieber Sohn, schrieb die Mutter zurück, auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt.
> Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren > Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu > ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist > schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist > etwas dick geworden..." > > Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte Schatz, sag jetzt etwas > Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" > > Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen > Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein."
Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner. Sagt die eine:" Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft." Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr. Meint die zweite Dame: "Das probier ich mal mit meinem Johnny aus." Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt, fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an. Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf. Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich, wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.
Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an. "Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?" Peter - JA "Sind wir da in einem Bordell gewesen?" Peter - JA"Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?" Peter - JA "OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern !"
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