Preußen, zu Kaisers Zeiten, im Zug von Dresden nach Wien.
Im Schnellzug an der Zugtoilette hängt ein Schild der Bahnverwaltung: "Die Benutzung der Zugtoilette ist nur 5 Minuten gestattet" Einen Preußen regt das ziemlich auf, weswegen er handschriftlich kommentiert: "Wer hier mal watt verrichten will, der möge sich mal sputen, die Bahnverwaltung gönnt ihm nur zum Kacken fünf Minuten."
Grad will sich ein Bayer erleichtern, liest und Kommentiert: "Wer diesen Vers geschrieben hat, der ist gewiss aus Preißen, denn wer ned viel zu fressen hat, hat auch ned viel zum Scheißen."
Der nächste WC - Benutzer kommt aus Schwaben,( können alles, außer Hochdeutsch ) "Wer aber dies geschrieben hat, des ist gewiss ein Bayer. Die fressen viel und saufen viel und scheißen wie a Reiher."
Vorletzter Nutzer des Wc ist ein Sachse.... "Seht hier die deutsche Einigkeit, hier tut sichs nicht beweisen: dem einen gönnens Fressen nicht, dem andern nicht das Scheißen."
Wie immer, kommt das letzte Wort aus Österreich:
"Wer Freund und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit zu wandern. In unserm schönen Österreich scheißt einer auf den andern."
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Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:
„Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.“
Ist doch sehr schön,in der Situation, die Erdogan erzeugt hat, wenn Türken von Reisen nach Deutschland abgeraten wird....vielleicht sollte einigen auch vom Aufenthalt hier abgeraten werden...zumindest den Anhängern des Demagogen...
Ein Tourist sieht einen Mann auf dem Friedhof vor einem Grabstein knien, Tränen in den Augen: „Warum? Oh, warum musstest du sterben, warum war dir nicht mehr Zeit auf Erden gegönnt? Warum nur musstest du uns so früh verlassen, warum?“
Mitfühlend legt er dem Mann eine Hand auf die Schulter: „Ich weiß genau, wie es ist, einen geliebten Menschen zu verlieren …“
In einem großen, dunklen Wald lebte einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte oft sauschlechte Laune (weil er zu wenig S.x hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär richtig sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich abzureagieren, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen in seine Pranken bekam, dann gab’s richtig dick aufs Maul. Jedes Mal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte (weil er zu wenig S.x hatte) und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, dass ein goldener (aber radioaktiver) Froschgeist aus dem Gebüsch sprang, der seit dem Reaktorunfall von Tschernobyl Wünsche erfüllen konnte.
Er gebot der wilden Jagd Einhalt. “Jungens, mir reicht die ewige Klopperei. Ich mache euch jetzt glücklich. Ihr habt beide drei Wünsche frei.” Dann deutete er auf den großen, dicken Bären. “Du fängst an!” Der große, dicke Bär (der zu wenig S.x hatte) musste nicht lange überlegen und sagte: “Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind.” Es gab einen beeindruckenden Special Effect – und alle Bären waren weiblich.
Dann durfte sich der Hase was wünschen: “Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tut’s nicht so weh, wenn ich aufs Maul kriege. ” Es gab einen weiteren Special Effect – und er hatte einen Motorradhelm auf.
Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: “Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen wunderschön sind.” Special Effect, alle wunderschön.
Der Hase: “Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr.” Es gab einen besonders protzigen Special Effect – und der Hase saß auf einer 900 CBR Fireblade. Der Hase fummelte eine Weile herum und startete dann den Motor.
Der Bär dachte währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: “Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen unglaublich scharf auf mich sind. ” Es gibt einen ziemlich unanständigen Special Effect – und alle Bärinnen träumten nur noch von dem Bären (dem großen, dicken, aber einzigen). “Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?”, fragte der goldene (aber radioaktive) Frosch den Hasen hilfreich.
“Nee”, rief der kleine, süße, aber clevere Hase und brauste mit heulendem Motor auf der Fireblade davon: “Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!”
Kommt ein Mann mit einer Katze auf der Schulter in die Kneipe und bestellt Folgendes: “Ein Bier, ein Schnaps und eine Frikadelle für die Katze!”
Der Wirt bringt die Sachen und verrät dem Gast, was er zahlen muss. Der Mann greift in die Hosentasche, legt das passende Geld auf die Theke und trinkt sein Bier.
Nach fünf Minuten sagt er zum Wirt: “Ein Bier, ein Schnaps und eine Frikadelle für die Katze. Er greift wieder in die Tasche und legt das passende Geld auf die Theke.
Das geht ein paar Mal so. Nach dem zehnten Mal fragt der Wirt seinen ungewöhnlichen Gast: “Wie kommt es, dass Sie saufen, ohne besoffen zu werden? Und wieso haben Sie immer das passende Geld? Und vor allem: Warum frisst ihre Katze zu viel”?
Sagt der Gast: “Ich habe eine Fee getroffen und hatte drei Wünsche frei. Mein erster Wunsch war: “So viel saufen können, wie ich will, ohne besoffen zu werden.”
Mein zweiter Wunsch: “Aus meiner Hosentasche immer das passende Geld ziehen zu können.”
Sagt der Wirt: “Das ist ja alles wunderschön, und was hat es mit der Katze auf sich?”
Sagt der Gast: “Beim dritten Wunsch hat mich die Fee missverstanden. Ich wollte eine unersättliche Muschi haben…”
Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft. Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen. Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität". "Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!" "Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner. Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu. Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt: "Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!” 😂😂😂😂😂😂
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In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Äbtin (Obernonne) alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle:
Obernonne :"Heute Nacht war ein Mann im Kloster!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Der Mann hatte ein Kondom dabei!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Das Kondom hatte ein Loch!" 1ne Nonne :"Uhhhhh!!!!!"
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, damals waren sie noch die guten und unsere Verbündeten.
