Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch. Ein Fuchs kommt vorbei. Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich rausholen?" Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel kann hochklettern. Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei. Igel: " Kannst Du mich rausholen?" Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder." Was will uns diese Geschichte sagen? Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...
Liebe Grüße aus Wien Johann Reise mit Carthago 4,8
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch. Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne -------------------------------------
Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können. Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert
Ich wurde nicht geboren, um so zu sein wie andere mich gerne hätten
Ein Mann so um die 70 sitzt auf einer Gartenbank und weint. Kommt ein junger Mann vorbei und fragt den alten Mann, warum er wohl weine. Sagt der Alte: "Ich habe eine Frau zu hause, die ist 22jahre jung, hat blonde lange Haare, grüne Augen, die Figur von der B. Bardot und ich muss mit ihr jeden Tag 3 mal Sex machen". Der junge Mann überlegt eine Weile und sagt dann zu dem alten Mann: "Eigentlich solltest du schnell schauen, daß du nach Hause kommst, wenn du schon so einen Engel zu Hause hast". Darauf der Alte: "Will ich ja, nur ich weiss nicht mehr wo ich wohne".
Liebe Grüße aus Wien Johann Reise mit Carthago 4,8
Schwerer Unfall auf der Autobahn! Ein Schwerverletzter wird auf einer Bahre durch den Gang des Krankenhauses gefahren,als er plötzlich aufwacht und den Arzt fragt:"Wo fahren wir denn hin? " Sagt der Arzt:" In die Patologie! "Darauf der Schwerverletzte: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!!!" Da sagt der Arzt: " Das schon,aber wir sind ja auch noch nicht da!"
Liebe Grüße aus Wien Johann Reise mit Carthago 4,8
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
Liebe Grüße aus Wien Johann Reise mit Carthago 4,8
Die Lehrerin im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".
Liebe Grüße aus Wien Johann Reise mit Carthago 4,8
Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit? Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X, doch Mulder rufe hilft da nix, des kommt durch Strahle aus dem All, und plötzlisch ist dann Karneval!
Uff einen Schlach wer'n alle dämlisch, denn des befiehlt des Datum nämlisch! Es ist die Zeit der dollen Tage, so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden, die jährlich um sich greift auf Erden. Ei' wahre Ausgeburt der Hölle, und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
Denn dort gibt's ned nur RTL, des Fernseh-Einheitsbrei-Kartell, sondern aach `ne Menge Jecke, die sisch auf Nasen Pappe stecke,
in Teufelssekten sich gruppier´n danach zum Elferrat formier´n und dann muss selbst das dööfste Schwein dort auf Kommando fröhlisch sein.
Auf einmal tun in allen Ländern die Leude sisch ganz schlimm verändern Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel, betatsche Jungens und aach die Mädel und tun eim jedem, den sie sehen, ganz fuschtbar uff die Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche und sind so witzisch, man könnt' breche, bewesche sisch in Polonäsen, als trüge sie Gehirnprothesen! Man möschte ihne -ganz im Vertrau´n am liebsten in die Fresse hau´n!
Doch was soll mer dagesche mache? Soll mer vielleicht noch drüber lache? Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe, man kann sisch nedmal dagesche impfe,
die Macht der Doofen is zu staak, als dass man sisch zu wehr'n vermag! Am besten is, man bleibt zu Haus und sperrt den Wahnsinn aafach aus.
Man schließt sich ein paar Taache ein und lässt die Blöden blöde sein! Der Trick ist, dass man sich verpisst bis widder Aschermittwoch ist!
Und steht en Zombie vor der Tür, mit so ‘nem Pappnasengeschwür, und sagt statt “Hallo” dann nur “Helau”, dann dreh sie um, die dumme Sau, und tritt ihr kräftisch in den ***** und ruf dabei: “Narrhalla-Marsch!” .
Edit: Nein, das Gedicht ist nicht von mir selbst gedichtet.
Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüberkommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere. "Was heißt Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schließlich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."
Ich wurde nicht geboren, um so zu sein wie andere mich gerne hätten
Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof". Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen.
Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!" Da antwortet Westerwelle: "Also ich geb?s ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"
Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei. Der Russe: "Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!" Der Amerikaner: "Nein! Wir sind die Besten ! Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!" Der Deutsche: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen!" Die Anderen: "Aber... Aber.... das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!" Der Deutsche: "Das haben wir berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen..."
Liebe Grüße aus Wien Johann Reise mit Carthago 4,8
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu. Als das Ehepaar "fertig" ist, sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden"? Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Mövenpick Radisson 360 Euro. Wir machen es bei ihnen für 50 Euro und bekommen noch 37.50 Euro von der Krankenkasse rückvergütet !
Liebe Grüße aus Wien Johann Reise mit Carthago 4,8
Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört. Dann kommt der Fritz. Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt von 100€?" Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer." Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab." Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100€, dass sie am Montag nur noch ein Ei haben." Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich. Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!" Fritz: "Ja, da muss aber greifen." Chef: "Diesmal hast du verloren oder?" Fritz: "Ja, bei ihnen habe ich 100€ verloren aber mit den anderen 1399 Angestelten habe ich gewettet das ich ihnen heute auf die Eier greife."
Liebe Grüße aus Wien Johann Reise mit Carthago 4,8
Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest." Meint die andere: "Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen."
Liebe Grüße aus Wien Johann Reise mit Carthago 4,8
Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat – aufgneommen von der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste “Costa De Fisterra” – am 16. Oktober 1997
Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden … Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen …
Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers “USS Lincoln” von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Iraq auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht … ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gewzungen die notwendigen Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines allierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht … Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg!
Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Gruß proppi
Es ist schwieriger, eine vorgefasste Meinung zu zertrümmern als ein Atom
Ein Mann gerät in eine Polizeikontrolle. Die Polizisten durchsuchen intensiv den Wagen. Nach einer Weile fragt der Mann: "Was suchen Sie denn?" "Wir suchen einen Vergewaltiger". Nach erfolgloser Suche kann der Mann weiterfahren. Nach ca. 500 m dreht er wieder um und fährt zurück. Die Polizisten wundern sich: "Was wollen sie denn noch hier?" Sagt der Mann: "Ich habe es mir überlegt, ich mache den Job!"
Liebe Grüße aus Wien Johann Reise mit Carthago 4,8
Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem Kreuz herunter und irrt ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von den durchbohrten Händen und Füßen. Da sieht er einen blinden, alten Mann durch die Gegend laufen, der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann hingeht und fragt, was er denn suche antwortete dieser: "Ich suche meinen lange verlorenen Sohn. Er hatte Nägel in Händen und Füßen!" Darauf kniet Jesus vor dem alten Mann nieder und schluchzt: "Vater!" Der alte Mann total gerührt: "PINOCCHIO!"
DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST 1. Geh zu deinem Auto 2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein 3. Warte 1 Stunde 4. Öffne wieder den Kofferraum 5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen :-)
Sehr passend zum Valentinstag. Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen. Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient
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