Kennt ihr das auch?? Man sieht Personen des gleichen Alters und denkt: "Sehe ich auch schon so alt aus??" Für alle, die sich bei dem Gedanken schon ertappt haben, hier eine nette Geschichte dazu:
Mein Name ist Silvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meine Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettärschige, alte Greis gefragt.... . . . . . "Und was haben Sie damals unterrichtet?"
Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen.
Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft. Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauß voll Rosen vor der Türe. Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank".
Etwas später betrat ein Polizist den Laden und ließ sich seine Haare schneiden. Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Auch der Polizist verließ zufrieden das Geschäft. Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin.
Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft. Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft. Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaarschnitt.
Und das, meine lieben Freunde, zeigt euch den Unterschied zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und seinen Politikern
.... Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite: "Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag einen Lear Jet geschenkt hat!"
Der dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu! "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"
Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab.
Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern. Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen." Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück. "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben." Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem." "Wozu denn?" fragt der Farmer. "Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..." Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?" "Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht." "Ja... gab's denn keine Reklamationen?" "Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."
Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte .............
Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus. Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede... "Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen.... Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus ! Warum machst du das....?? Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint.... Disch....will isch nackisch sehn....Baby
Auf dem Sozialamt: Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?" "Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich. "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha." Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte." Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?" "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen.
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren ?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!" __________________
Ein jung verheiratetes Paar. Nach einiger Zeit meint sie: "Du, ich muss Dir etwas gestehen!" "Ja? Was denn?" "Ich bin farbenblind!" "Okay, dann muss ich Dir auch ein Geheimnis verraten! Ich bin gar nicht aus Mainz-Mombach, ich bin aus Mombasa!"
Kommt ein älterer Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, nach dem Geschlechtsverkehr habe ich immer ein Pfeifen im Ohr." Meint der Arzt: "In Ihrem Alter können Sie auch nicht mehr unbedingt mit Applaus rechnen."
Ein Obdachloser läuft durch eine Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger... Er denkt so bei sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für 'nen armen Schlucker wie mich!" Gesagt, getan, und schon geht er ins nächste Gottes-Haus. Und tatsächlich, auf dem Altar steht eine Schale mit 'was Essbarem. Natürlich haut unser Freund kräftig rein. Das Zeug ist zwar ein bisserl zäh, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!" Da meint der andere: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1.) Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2.) Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge. 3.) Tintenfischringe.....? Gestern war Beschneidung !"
>> Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen >> Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. >> Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich >> dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: >> Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was >> tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu >> verwenden?" >> "Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese >> Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt >> uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial. >> "Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf >> diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. >> Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. >> "Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den >> Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?" >> "Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor >> ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. >> "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den >> Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen >> kostenlosen Karton mit Pflastern." "Aha" sagte der Prüfer und dachte >> angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" >> Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort. >> "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei >> den Operationen anfallen?" >> "Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der >> Geschäftsführer. >> "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und >> Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr >> schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."
Für RAPID-Fans >>> >>>----------------------------------- >>> >>>Peter Pacult entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen >>>Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Österreich >>>zu kommen. >>> >>>Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem >>>ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor. Überglücklich ruft er seine >>Mutter an: >>> >>>"Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!" >>> >>>"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter >>>sarkastisch, "lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah: "Dein Vater >>>wurde auf offener Straße angeschossen, Deine Schwester und ich wurden >>>vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer >>>Straßengang." >>> >>>"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie >>>furchtbar, das tut mir so leid..." >>> >>> >>> >>>"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. "Es >>>ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Hütteldorf wohnen!"
> Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht > > hat, meldet sich der Pilot: > > > > "Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. > > Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares > > Flugwetter. > > Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verrfluchte Scheiße!" > > > > Danach ist Stille. > > > > Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes > > Entsetzen macht sich breit! > > > > Was ist wohl passiert? > > > > Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht > > ins Cockpit kommen können. > > > > Zum Schneiden fühlende Nervosität... > > > > Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder: > > "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, > > dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie > > sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" > > > > Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt > > mal von hinten sehen!"
"Wie viele von Euch haben ihren Feinden schon verziehen?" 80 % heben die Hand hoch. Der Pfarrer wiederholt die Frage. Diesmal heben alle, außer einer kleinen alten Frau, die Hand hoch. "Aber Frau Nelly, haben Sie nicht vor, ihren Feinden zu verzeihen?" fragt der Herr Pfarrer. "Ich habe keine Feinde!" antwortet die Frau. "Das ist sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt Sie sind Frau Nelly?" sagt der Pfarrer. "98" sagt die Frau. "Oh, Frau Nelly das ist wunderbar! Würden Sie bitte zum Altar kommen und den Menschen hier erklären, wie es Ihnen gelungen ist, 98 Jahre lang zu leben und keinen einzigen Feind zu haben?" bittet der Herr Pfarrer. Die kleine alte Frau wackelt zum Altar, dreht sich um zu den Menschen und sagt:
Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren. Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe. Die Therapeuten gehen ungerührt weiter. Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. - Keine Reaktion! Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe ich ertrinke!" Meint der eine Analytiker zum andern: "Es wurde aber auch Zeit, dass er sein Problem erkennt!"
Der Magier in der Stadt > > >Die Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die >Attraktion, der MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt. > >Endlich ist es soweit ... > >Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und sein >KROKODIL gerichtet. > > >Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Löres raus, packt das Maul >des Krokodils, klappt es auf, legt seinen Löres rein und klappt das >Maul des Krokodils langsam zu ... > >... atemlose Stille in der Manege ... > >Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen. >Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Löres aus >dem Krokodilmaul und steckt ihn in seine Hose. > >... tosender Beifall von den Rängen ... > >Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!" >Null Reaktion ... > >Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot. > >"Wer das nachmacht bekommt 1000 Euro!!!" > >Nach einer Weile erhebt sich unter dem Dach eine Blondine und >ruft: "Ich würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so >fest zwischen die Augen schlagen!"
Nationalitäten Ein Deutscher , ein Spanier und ein Italiener werden entführt. Sagt der Entführer ,ihr alle kriegt 50 Peitschenhiebe aber dürft euch was wünschen. Sagt der Italiener ,,Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken´´. ,,ok``sagt der Entführer und gibt dem Italiener 50 Peitschenhiebe doch nach 20 ist das Kissen durch und der Italiener kriegt 30 Peitschenhiebe ZACK auf den Rücken. Da kam der Spanier dran und wünscht sich einfach 2 Kissen auf den Rücken, doch die sind auch schon nach 35 Hieben durch und der Spanier kriegt 15 Hiebe auf den Rücken. Da kommt der Deutsche an die Reihe ,da meint der Entführer ,,Ihr habt so eine schöne WM gehabt und wart so ein guter Gastgeber du kriegst 2 Wünsche frei: Sagt der Deutsche ,, Danke als 1. nehm ich 100 Peitschenhiebe´´. Sagt der Entführer ,, Das gefällt mir ,voller elan wie bei der WM, was ist dein 2. Wunsch?´´. Meint der Deutsche ,, BIND MIR DEN ITALIENER AUF DEN RÜCKEN!!!!´´
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!
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