Fährt eine Blondine, die keinen Führerschein besitzt Auto und weil sie zu schnell unterwegs ist, wird sie von einem Polizisten angehalten. Ein junger blonder Polizist fragt sie nach ihrem Führerschein, aber sie weiß nicht, was ein Führerschein ist. Der Polizist erklärt ihr, dass das etwas ist, wo ein Bild von einem selber drin ist. Sie kramt in ihrer Handtasche und findet ihren Kosmetikspiegel, klappt ihn auf, sieht sich selbst und reicht ihn dem Polizisten. Dieser blickt hinein und sagt: "Hätt ich gewusst, dass Sie eine Kollegin sind, hätte ich Sie weiterfahren lassen!"
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Treffen sich zwei Blondinen: "Ich habe mal eine ernste Frage: Was ist weiter weg, New York oder der Mond?" Darauf die andere: "Na, so blöde kannst auch nur du sein. Kannst du etwa von hier aus New York sehen?"
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Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Praerie am Lagerfeuer. Ploetzlich raschelt es im Gebuesch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebuesch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurueck und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten spaeter wieder ein Rascheln im Gebuesch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebuesch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurueck und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebuesch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebuesch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."
--- Was heißt Blondine auf Chinesisch? - Dumm-Ding. ...
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Heute morgen Lautsprecherdurchsage am Saarbrücker ...
... Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48." Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel, ich wiederhole: Brezel-Stuhl-Brezel."
Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum größten Löwen, öffnet die Hose, holt seinen Penis heraus und legt ihn in das offene Löwenmaul. Der Löwe schließt das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf - schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück und wendet sich zum Publikum: "Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen?" Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: "Aber bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen!"
Eine wahre Begebenheit, erzählte meine Tochter mir soeben.
Fahrzeugkontrolle. Fahrzeuglenker v. schwarzer Hautfarbe. Polizist: 'Hey Bimbo, hast du 'nen Führerschein?' FZL: 'Ja habe ich' Pol.: 'Bimbo, hast du auch 'nen Fahrzeugschein?' FZL: 'Ja, habe ich. Und ich habe sogar einen Beruf, nämlich Staatsanwalt in...'
--- Wirklich so passiert. Wahrscheinlich war der Polizist blond.
Zwei Brünetten und eine Blondine bewerben sich für eine Sekretärinnen-Stelle. Nun ist die erste Brünette beim Chef drin. Fragt der: "Wie viele D sind in Bonanza?" Brünette überlegt: "Hmm, keins!" Gut. Nächste Brünette kommt rein. Chef wieder: "Wie viele D sind in Bonanza?" Auch die Brünette überlegt: "Hmm, keins!" Jetzt kommt die Blondine rein. Der Chef stellt wieder seine Frage. Die Blondine überlegt: "Hmm, eins, zwei, drei,... Zehn!" Der Chef wundert sich und fragt wie sie darauf kommt. Blondine: "Na es geht doch: Da- dada dam- dada dam- dada dam- Bonanza."
Neulich in der Schule... Die Lehrerin erzählt zu Beginn der Stunde: " Liebe Kinder, heute lernen wir das Schätzen." Sie erklärt wie man das so macht und fragt dann so einige Dinge ab. Die Größe von Gegenständen, Personen, Planzen usw. Das klappt schon rehct gut. Dann fragt sie nach der Höhe des Schulegebäudes. Da meldet sich Fritze und sagt " 1 Meter 35cm". Die Lehrerin ist erstaunt, zumal doch die bisherigen Ergebnisse näherungsweise hinkamen. "Fritz, wie kommst du denn auf diese Zahl?" fragt sie erstaunt. Meint Fritz, "naja, ich bin 1,50m", fährt sich mit der flachen, waagrechten Hand über den Mund, "und mir steht die Schule bis hier!" Die Lehrerin ist entsetzt und ruft den Direktor. Dieser versucht erstmal Ruhe zu bewahren und überzogene Reaktionen zu vermeiden. Er sagt zu Fritz man müsse das Thema mit Überlegung angehen und bittet ihn sein Alter zu schätzen. Fritz guckt sich den Direktor an, überlegt kurz und sagt dann "Sie sind bestimmt 62 Jahre". Der Direktor ist verblüfft und fragt "Prima, das stimmt. Aber wie kommst Du auf diese Zahl?" Meint Fritz "Nun, bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot und der ist genau 31 Jahre..."
..... allen ein schönes WE
sorry, wollte mich hier nicht einloggen... skipper
Steigt eine hübsche Blondine ins Flugzeug, setzt sich in die 1. Reihe und sagt: ich sehe gut aus, ich bin gut drauf und ich fliege nach Mallorca. Kommt die Stewardess zur Blondine und sagt: Bitte liebe Frau, setzen sie sich doch auf ihren Platz weiter hinten, denn das hier ist die 1.Klasse und sie haben aber nur Economy gebucht. Darauf hin die Blondine: Ich sehe gut aus, ich bin gut drauf und ich fliege nach Mallorca. Die Stewardess bitte die Blondine immer wieder ihren Platz weiter hinten im Flugzeug aufzusuchen, doch immer wieder kommt der Spruch: Ich sehe gut aus, ich bin gut drauf und ich fliege nach Mallorca. Nun bittet die Stewardess den Piloten zur Hilfe. Der geht zur Blondine und flüstert ihr was ins Ohr. Daraufhin springt die Blondine auf und rennt nach hinten zur letzten Reihe. Fragt die Stewardess ganz erstaunt den Piloten, wie er das jetzt gemacht hat. Mit verschmitzten Lächeln antwortet der Pilot: Ich habe ihr nur gesagt, dass die erste Klassse nicht nach Mallorca fliegt!
Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft." Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen." Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, ja doch wieder aufbläst!"
W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder.
Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich: "Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden? 2. Warum sind Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak eingefallen? 3. Meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"
Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse. Nachdem die Pause beendet ist nimmt Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen
Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey: "Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:
1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause? 2. Wo ist Bob?"
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt 36 Jahre verheiratet.
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Apartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.
Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50 Zoll Plasma-Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauhaarigen Frau. Es scheint mir, dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."
Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Apartment leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.
Der Bauer ist total sprachlos. Und damit nicht genug: nachdem er sich die Schweine vorgenommen hat, zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn antippt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Paß auf, Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das den tut und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef und sieht seinen Angestellt an der Decke hängen. „Warum hängen Sie an der Decke?“ „Ich bin eine Glühbirne!“ „Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.“ Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: „Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.“
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. (Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.)
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
A little girl was talking to her teacher about whales. The teacher said it was physically impossible for a whale to swallow a human because even though it was a very large mammal its throat was very small. The little girl stated that Jonah was swallowed by a whale. Irritated, the teacher reiterated that a whale could not swallow a human; it was physically impossible. The little girl said, "When I get to heaven I will ask Jonah". The teacher asked, "What if Jonah went to hell?" The little girl replied, "Then you ask him".
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß du weg kommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro extra, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
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