Mujo hat sich eine Digitaluhr gekauft. Er trifft Fata. Er präsentiert ihr seine neue Uhr. Da fragt ihn Fata, sag mal, wie spät ist es eigentlich? Mujo guckt auf seine Uhr und überlegt. Fata fragt: Wird das heute noch mal was? Sagt Mujo: Versuch du doch mal 15 durch 45 zu teilen!
mesic ist in china. fragt der chinesische ministerpräsident: wieviel menschen leben in kroatien? sagt mesic ca. 4.8 millionen. sagt chinese: warum du nicht alle zum essen mitbringen? gruß zet
Mujo kommt gerade zurück aus Zagreb. Fragt ihn sein Kumpel Haso: "Hey Mujo, wie war denn der Weg nach Zagreb?" Sagt Mujo: "Der Weg hinzus war echt gut, nur auf dem Rückweg habe ich so Nackenschmerzen bekommen!" Fragt der Haso: "Ja, warum denn Mujo?" Sagt der Mujo: " Ja weisst du auf dem ganzen Weg zurück im Rückwärtsgang, ist ja klar, dass mir da der Nacken weh tut"
Mujo ist anstatt umzudrehen und vorwärts wieder zurück nach Hause zufahren, mit dem Rückwärtsgang zurückgefahren.
Dolazi otac kući i zatekne svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je: - Što to radiš? A ona odvrati: - Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatekne svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata? - Evo, pijem pivo sa zetom!
Air Bosna
Putnici u avionu su već sjedili na svojim mjestima kad je ušao prvi pilot, Mujo, s crnim naočalama na očima, čvrsto držeći uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima.
Ubrzo potom uđe drugi pilot, Suljo, također s crnim naočalama na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini.
Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion počne rulati po pisti. Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedala. Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila, zavlada panika i svi počeše vrištati. U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspješno poleti.
U pilotskoj kabini: "Jebo te Suljo, jedanput će putnici početi kasno vrištati i svi ćemo otići u pizdu materinu!!!"
Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici: Mujo:"Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo." Haso:"Samo do tri??" Mujo:"Pa dobro, nekad i do pola četiri.."
Taxi. Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu –dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? –Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu: - Do you speak English? Prodavačica (zbunjeno): - Ne Mujo, razočaran, okrene se i ode ... Dođe on na drugi kiosk i opet pita: - Do you speak English? opet ista stvar - Ne... I tako, ode na treći kiosk i opet pita: - Do you speak English? Prodavačica: - Yes Mujo: - Marlboro...
Jung-Mujo kommt abends nachhause, der Vater sitzt vor dem TV, Mujo stellt sich vor den Vater und berichtet voller Stolz: „Vater, heute hatte ich das erste Mal Geschlechtsverkehr“ !! Der Vater springt auf, umarmt seinen Sohn mit Tränen in den Augen und sagt: „Mujo, ich bin stolz auf dich !!- setzt dich, darauf trinken wir einen Sljivovic !“
Sagt Mujo: „das mit dem Sljivovic geht in Ordnung......aber sitzen kann ich heute nicht mehr“
Mujo i Haso spavaju zajedno u krevetu. U pola noci pita Mujo Hasu; bolan Haso jel ti to drkas? Haso odgovara; drkam, pa sto? Mujo:ma ajde drkaj malo svog, a pusti mene da spavam.
"Pass auf, ich stell dir eine Frage. Wenn du sie nicht beantworten kannst, dann gibst du mir 5 €. Danach darfst du mir eine Frage stellen, und wenn ich die nicht beantworten kann, dann bekommst du von mir 50 €."
Mujo ist einverstanden.
Der Amerikaner fragt: "Wie weit ist der Mond von der Erde entfernt?" Mujo guckt ihn eine Weile ratlos an und zieht dann langsam 5 € aus der Tasche.
Darauf ist Mujo an der Reihe.
"Was hat drei Beine, wenn es den Berg raufläuft und vier, wenn es herunterkommt?" Der Amerikaner überlegt ziemlich lange, muss aber schliesslich zugeben, dass er es nicht weiß. Er gibt also wütend die 50 € raus und fragt Mujo. "Und, was ist es?" Statt einer Antwort drückt Mujo ihm noch einmal 5 € in die Hand.
Hallo Ratebier, gehe ich recht in der Annahme, dass es bei drkam, drkas, drkaj um hrkati = schnarchen geht? Drkati ist in Langenscheidts Taschenwörterbuch Kroatisch nicht zu finden. Ist wohl der „Bosnischen Sprache“ zuzuschreiben, oder ich bin das, was du etwas fremdartig mit „slabo kopca“ umschreibst? Tko se zadnije smije, der ist wahrscheinlich schwer von Begriff?!
Mujo i Haso spavaju zajedno u krevetu. U pola noci pita Mujo Hasu; bolan Haso jel ti to drkas? Haso odgovara; drkam, pa sto? Mujo:ma ajde drkaj malo svog, a pusti mene da spavam.
Mujo i Haso liegen zusammen im Bett Um Mitternacht wird der Mujo wach und fragt den Haso; Mensch Haso, bist du am wichsen? Haso antwortet; ja, bin ich – was geht dich das an? Mujo; lass’ mich doch schlafen und wichse deinen weiter
Drkati = Umgangssprache für Onanieren – sowohl in HR wie auch in BiH
Seta Slobodan u Sobi gore dole i gleda soju sliku,ej Sliko moja stace biti snama,to tako dva triputa,kad jednom slika odgovori ja znam!Mene ce da skinu a tebe da objese.
also ich bin in österreich geboren,wohn auch hier aber ich geh immer zu meiner family nach bosnien (bihac) im sommer... naja und meine cousine hat mir soooo nen geilen langen spruch,der sich auch noch überall rheimt beigebracht.... aber leider kenne ich den nicht mehr... kennt den vielleicht jemand:
es geht darum,dass ein typ ein mädel in dem wald schleppt und sie..... und dann sagt jesus was oder so.... kennt denk jemand? wenn ja,bitte schickt mir den:
eben ich check das nicht..... als ich wiede rmal in bihac (also bosnien) bei meiner oma, counsine und dem rest der family war (bin auch bosnierin hald meine eltern) hab ich meine cousine gefragt, ob bosnisch ne eigene sprache ist:Ja. aber manche sagen immer noch, dass das zum kroatischen gehört...aber stimmt doch nicht..... bosnisch serbisch und kroatisch sind EIGEN... mai nur weil es fast gleich klingt
"hab ich meine cousine gefragt, ob bosnisch ne eigene sprache ist:Ja."
ich würds auch so sagen, liegt aber dran dass ich kroatin bin .. wenn mich jmd fragt was meine muttersprache ist, sag ich ja auch nicht serbo-kroatisch, sondern kroatisch hmm.. ,.. die !!MANCHE!! "nicht-balkaner" sagen alle dass kroatisch/bosnisch/serbisch gleiche sprachen sind .. tja.. so ist das
Nööööö Jadranka, jetzt tust Du mir als "Nicht-Balkaner" aber unrecht. Ich finde schon, dass es grosse Unterschiede gibt, nicht nur im Wortschatz, sondern auch im Satzbau.
Das verhält sich m.E. genauso wie deutsch zu österreichisch (bitte nicht schlagen ). Ist irgendwie die gleiche Sprache, aber wenn man da ist muss man's doch neu lernen
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„Bosnischen Sprache“
zuzuschreiben, oder ich bin das, was du etwas fremdartig mit „slabo kopca“ umschreibst?
