Sjede Huso i Haso u parku i piju pivo. Odjednom potjera Husu proljev, pa on potrca u šumicu da sere. Čučne ti Huso i naguzi se. Kad se došunja zmija do Huse i ujede ga za „onu stvar“.
Skoči Huso i viče Hasi: „Haaasoooo, potrči brzo doktoru i reci mu da me je ujela zmija za kurac!“
Požuri Haso da spasi prijatelja i stiže kod doktora, pa upita: „Doktore, mog prijatelja Husu ujela zmija za „onu stvar. Imal spasa doktore?“
Reče doktor: „Kad te zmija ujede...SISAJ AL NE GUTAJ!
Požuri Haso Husi, i reče: „HUSOOOOO! Doktor reko UMRIIIIIII!“
Oglas : Djevojka trazi muskarca koji je nece udarati, nece je ostaviti i da je dobar u krevetu. Nakon nekoliko mjeseci , zvoni joj neko na vrata . Otvori ona vrata kad ugleda invalida u kolicima bez ruku i nogu. Kaze on njoj - "Nemam ruke, ne mogu te udariti , nemam noge , ne mogu te ostaviti " . Pita djevojka: - A jesi li dobar u krevetu? - Sta mislis kako sam pozvonio?
Dolazi Fata kod doktora i zali se: -Doktore mene ni jedan muskarac ne moze da zadovolji . -Pa probajte sa dva. -Probala sam doktore i nista. -Pa probajte sa tri. -Probala sam doktore i sa tri i sa pet, deset, dvadeset ali nista. -Fato vi ste fenomen. -Fenomen, doktore, fenomen a ne kurva kako selo prica!
lezali baba fata i deda mujo u krevetu, i baba pocne da peva,: - Jutros mi je ruza procvetala. Pocne da se otkopcava i opet krene: - jutros mi je ruza procvetala.
Kad ce deda : - dzabe je tebi ruza procvetala kad je meni zumbul uvenuo.
Mujo i Fata polagali vozački ispit isti dan. Mujo je pao, a Fata položila. Kad su se sreli, razgovaraju. - Kako si pao? - pita Fata - Imao sam nezgodnu komisiju. Izjebali su me na uzbrdici, na kružnom toku i na parkiranju. A kako si ti položila? - Mene su samo u garaži.
Ispovest Muje: ,,Pricao sam sa zenom, ja u dnevnoj, ona u kuhinji. Spomenula je ,,Valerija’’. Ja sam razumeo ,,baterija’’ i kazem joj da sam je sinoc punio. Zadnje cega se secam je da sam dobio tiganj u glavu.’’
Budi se Fata ujutro i upita Muju: -Mujo,znaš li šta sam sanjala noćas? Mujo: -Ne znam. Fata: -Dolinu punu velikih kuraca. Mujo: -I....Jesi našla moga? Fata: -Ti mene stvarno ne slušaš.
Razgovaraju Mujo i Fata posle prvog analnog seksa. -Dragi znaš mene jako boli guza kad kakim posle one tvoje avanture od sinoć. -E draga moja da se ja žalim kao ti ,umrao bih od gladi odavno. -Kako to dragi? -Pa sad vidiš kako je meni posle svakog tvog ručka.
Mladozenja je dosao vidjeti svoju mladenku 3 sata prije vjenčanja. Kada je dosao pred vrata docekala ga je sestra mladenke. Rekla mu je :"Od prvoga dana zeljela sam biti s tobom!Jako si privlacan ali te moja sestra osvojila prije mene....Ako zelis nesto vise cekam te u sobi." Mladozenja se zacudi i odtrči prema svome autu. Zausavi ga otac mladenke:"Prosao si moj finalni test!Sada ti mogu dati duboko povjerenje!"
POUKA:"Kondome uvijek ostavljati u autu!"
Poslije 20 godina sexa u mraku, žena saznaje da ju muž zadovoljavao vibratorom: - Objasni mi taj vibrator, kretenu! - Objasni ti meni djecu, kučko!
Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže: • Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka… • Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari… • Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto! • Ma nije, bre! • Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama. I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka: • Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat. • Uuu, pa to je puno para, nemam toliko… • Pa koliko imaš? • Pa imam možda 10 eura… • Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i besno izađe na vrata. Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje: • Eto vidiš šta možeš da dobiješ za 10 eura!
Englez, Francus i Bosanac razgovaraju o omiljeni pozama u seksu. Englez: -" Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice! " Francus: -" Ja volim odozdo, da gledam sise! " Bosanac: -" Ja volim otpozadi, da gledam utakmicu"
Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže: • Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari! • Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom! I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor. • Dobar dan, gospođo! • Dobar dan, doktore! • Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto? • Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više! Na to će doktor: • Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300, a kod nje 500 dinara. Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: "Ja nigde ne zurim". Covek ce na to: "Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu". Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim". Popili oni kafu, pa covek rece: "A mogli smo i rucati?" Seljanka: "Moze, ja nigde na zurim". Rucali oni, kad ce covek ponovo: "Pa mogli smo i jedan seks?" Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim". Je*ali se oni kad seljanka rece: "Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se je*ala pet puta..." Covek: "Kako pet, valjda jednom?" Seljanka: "JA NIGDE NE ZURIM!"
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice: - Kako je bilo sinoc? - Katastrofa od sek*a… Muž došao s’posla, za tri minuta pojeo rucak, onda cetiri minuta sek*a i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene – fantazija! Muž došao kuci, poveo me na ukusnu romanticnu veceru, posle smo šetali sat vremena do kuce, onda svece, sat predigre, pola sata fantasticnog sek*a a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega: - Kako je bilo sinoc?
- Super! Dodem kuci, rucak na stolu, pojeo sam, sek*ao se sa ženom i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa! Dodem kuci, nema struje jer sam zaboravio platiti racun, pa sam morao onu moju voditi na veceru. Klopa kao neka fina, daju ti jedno zrno na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pešaciti do kuce! Dodem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete svece! Bio sam tako ljut i besan da mi je trebalo sat vremena da mi se di*ne, a posle nisam mogao pola sata svr*iti! Posle toga, još sat vremena nisam mogao zaspati! Ma propast…
Pita Fata majku: – “Mama, mogu li sa Mujom u bioskop?” Na to će mati: – “A koji se film daje?” – “Horor” – odgovori Fata – “E, ne može”, kaže mati... – “Da se sva isprepadaš pa mu u bioskopu pridješ bliže.” – “Pa, mogu li gledati ljubavni” – upita Fata. – “A, Neee” – panično kaže mati... – “Pa da se počnete ljubakati.” – “Pa, mogu li barem gledati komediju?” – “Možeš” – kaže mati... I kad je Fata došla kući iz bioskopa upita je mati kako je bilo... A ona odgovara: - Ma da me Mujo nije držao dole, upišala bih se od smeha!!!
Čovek staje pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i lepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi: - Za samo 10€ nudim ti najbolji oralni s*ks u životu. Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže: - Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin! Devojka će na to: - O.K. za 10€ kompletan s*ks, najbolji u tvom životu. Čovek će opet: - Beži napolje... čuješ...ja sam domaćin čovek, napolje! Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže: - E, jebem te domaćine...kad nemaš 10€!
Matorac prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sis*tu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita - Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja: Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga p*ševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik: Zvao si me?
On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja: Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno nag*zi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita: ovde ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mesečno, ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno. Ovo mesto nije za mene!
Dođu muzi i zene kod bracnog savjetnika,i pita ih on: -Kada ste zadnji put vodili ljubav? Na to ce muz: -Ja juce.
kako se na španskom kaže švaler? - Karo De Stigo.
Mujo:aj mi poduvaj! Fata:možeš li ikad biti malo romanticniji? Mujo:dolje na koljena,moja voljena.
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu kući zaustavi se u McDonaldsu, pa kad je naručivala upita čoveka za kasom: - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?" - "32", - "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe. Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će: - "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam način kako tačno pogoditi ženske godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće". Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka 2 minuta, zatim izvadi ruku pa reče: - "47." Žena uzviknu: - "Pa to je neverojatno. Kako ste pogodili?!" Stari odgovori: - "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."
Dieses Posting enthält Spuren von Interpretationsspielräumen.
Fata gebährt einen kerngesunden Jungen... Der Bursch mittlerweile fünf Jahre alt hat bis dato keine einzige Silbe gesprochen. Im Alter von sieben Jahren dann das erste Wort: "Oma, Oma Oma"!!!!
Die Familie aus dem Häuschen doch die Freunde hält nur kurz, die Oma verstirbt am nächsten Tag. Ein halbes Jahr später: "Opa, Opa, Opa..."!!!!!!! Der Grossvater stirb am nächsten Tag, die Familie verunsichert und geschockt.
Drei Jahre vergehen Mujo und sein Sohn sitzen alleine in der Küche, spricht der Bursche wieder: Papa, Papa, Papa!!!!!! Mujo beginnt zu weinen, er kauft sich den schönsten Anzug den er bekommen konnte und den besten Alkohol. Am nächsten Tag rasiert er sich zieht den Anzug an und kampelt sich zurecht.
Danach nimmt er Platz kippt ein Glas Whiskey nach dem anderen und wartet bis seine Stunde schlägt, bis Fata in die Küche stürmt und weinend herumbrüllt: Du Idiot betrinkst dich hier während unser Nachbar im sterben liegt.
Dieses Posting enthält Spuren von Interpretationsspielräumen.
Unerfahrene Mujo trifft die Fata,und in Dunkeln macht mit Ihr das Liebespiel. Nach ne Zeit sagt er zu Fata,"Sorry Fata wenn ich gewust haette dass du noch Jungfrau bist haette ich nicht so fest gedrueckt. Darauf Fata "mein Gott wenn ich gewuste haette dass e fuer dich das erste Mal war dannn haette ich meine Strumfhose selber ausgezogen
Mir ist lieber etwas zu haben was ich nicht brauche, als etwas zu brauchen was ich nicht habe
Ich will da jetzt nicht extra ein Thema aufmachen, vor allem weil ich vermute, dass Ihr das eh alle kennt. Aber ich habe es erst jetzt entdeckt und finde das grandios, es ist halt schon vier Jahre alt. "Badesalz" - Dugi Otok!
-sta sve moze da se stavi u usta? -jabuka -sladoled -cokolada -jagoda
Tako su deca nabrajala pa dodje red na malog Muju
-" Luster učiteljice" rece Mujo -kako luster,crni Aćime? -jeste ućiteljice ,sinoč ja odem da spavam i ćujem tata kaže majki: -UGASI TAJ LUSTER DA TI GA STAVIM U USTA
Dieses Posting enthält Spuren von Interpretationsspielräumen.
Fragt Fata ihren Mann Mujo: "Und, wie war´s beim Arzt?" - Mujo, kopfnickend: "Super!" - Fata, erfreut: "Also ist alles in Ordnung?" - Mujo: "Ja, nur meine inneren Organe sind gewandert." - Fata: "Wie meinst du das, gewandert?" - Mujo, am Kopf kratzend: "Na, der Arzt meinte, meine Leber ist im A…!"
WWW.WEBADRIA.COM Ferienwohnungen & Ferienhäuser in Kroatien & Co.
In unserem Kroatien-Forum finden Sie umfassende Informationen über Urlaub und Ferien in Kroatien sowie passende Ferienwohnungen, Hotels, Apartments und Ferienhäuser für den Kroatienurlaub.
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
