Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau unterbricht, "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut Sie an und sagt zornig, "jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn geschrieben? Ich denke nicht."
"Fein," sagt die Frau, "dann könntest du die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig." Darauf antwortet er, "die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn geschrieben? ich denke nicht."
"Fein," dann sagt sie, "könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn geschrieben? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktur repariert war.
"Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte, "nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muss war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
Er fragt, "was fur eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken?" Sie antwortete, "Hallo....... Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht." ...zivi zivot...
Egal dann erzählt euch mal Onkel Neven mit viel Denkfähigkeit ein Märchen hinterher:
Schneekoppewittchen und die sieben Fruchtzwerge
Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem Cholesterinspiegel überprüfte. Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma!"
Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen.
Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben. Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling. Denn er hatte nicht den nötigen Mumm um sie zu erschießen. Das war ja schließlich auch nicht die feine Englische Art. Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben Bergen in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen.
Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und machte sich sofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte.
Es war After Eight, als die sieben Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch Hall traten. Sie schrien sofort tausend von Fragen, wie: " Wer hat von meinem Nutellachen gegessen?" und: "Wo ist der Deinhard?" Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen.
Sie entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und frage sie, ob sie bei ihnen wohnen dürfe. "Du darfst!", sagten die sieben Fruchtzwerge. Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.
So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!"
Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge. Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens Karamellkern.
Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von Koppenrath und Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen Früchtetraum von Ehrmann. Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zurückkamen, legten sie Schneekoppewittchen in eine Frischebox.
Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte sich über Schneekoppewittchen und gab ihr mit Blistexlippen einen Negerkuss.
Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort aus ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich: "Keiner macht mich mehr an!" ...zivi zivot...
Uuuupssss, ich hätte wohl dazuschreiben sollen, worauf ich mich beziehe...... Da der Link mit den Häschen bei mir auch nicht funktionierte, weiß ich nicht, was da vorkommt. Ich fand die Vorstellung mit """Dr. Oetker"""" irgendwie lustig.........
Für ALLE die heiraten wollen demnächst, eine Moral einer Geschicht: man heiratet besser nicht!!!
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen. Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben: "Barbie in der Schule" für 27,95, "Barbie beim Campieren" für 27,95, "Barbie goes Party" für 27,95, "Barbie heiratet" für Fr 27,95, "Barbie beim Shopping" für 27,95, "Barbie am Strand" für 27,95 und "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell? Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95. Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern? Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... ! ...zivi zivot...
Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch Dummheit zum Scheitern verurteilt ist -hier einige "echte Packungsaufschriften" von verschiedenen Konsumartikeln:
1.Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".(Mist,das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!)
2.Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." (Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?)
3.Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." (Aber das ist "nur" ein Vorschlag!)
4.Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt)"Nicht umdrehen". (Ups,schon zu spät!)
5.Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". (Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.)
6.Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". (Aber das hätte doch Zeit gespart?)
7.Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". (Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten)
8.Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" (...nichts anderes haben wir gehofft!)
9.Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". (Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...)
10.Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse", (BLITZNACHRICHT! ! !)
11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." (Was soll da noch schiefgehen?)
12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". (Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!)
schon gemerkt, dass auch noch andere Witze in dieser Rubrik nicht von Kroatien handeln??? Dies ist die Witzecke und wer keine Witze versteht, sollte diese auch nicht lesen
In Antwort auf:Zum einen bin ich sehr sehr sehr glücklich verheiratet. Zum andren würde ich den net für einen Handkuss nehmen so kindisch wie der sich hier gibt.
Ist nen Argument! Aber kein Hinderniss!!! ...zivi zivot...
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