85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase! Hansli: Warum denn das? Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist schläft er bei der Nachbarin.
Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!
Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine. Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet sie: Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!
Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen? Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach.
Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
Das baut Frauen auf: Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der riesen Arsch. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!
*Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind Nullen mit* * einem Schwänzchen dran.*
Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!
Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"
@Hilda: Die sind guuuuttttt!!! @Skipper: Aber warum denn so entsetzt, sind doch auch Blondinen-Witze dabei, also für jedes Geschlecht etwas.... Irgendwie ist es doch immer eine Geschlechtsgruppe, die bei einem Witz o.ä. schlechter abschneidet.. Einfach lachen, das ist ja auch der Sinn davon, oder????
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???"
Fritzchen war in der 5. Klasse als der Lehrer fragte, was denn die Väter arbeiten würden um den Lebensunterhalt zu verdienen.
Es kamen die typichen Antworten: Feuerwehrmann, Polizist, Verkäufer, Arzt, Rechtsanwalt etc.
Fritzchen war ungewöhnlich ruhig und so fragte der Lehrer nach seinem Vater.
"Mein Vater ist ein Exotischer Tänzer in einer Schwulenbar und zieht sich vor lauter anderen Männern aus, die ihm dafür Geld in die Unterwäsche stecken. Manchmal, wenn das Angebot besonders gut ist, geht er mit einem der Männer heim und macht mit ihm Liebe für Geld."
Der Lehrer - geschockt über diese Aussage - beschäftigte schnell die anderen Kinder mit einer Aufgabe und setzte sich zu Fritzchen um ihn zu befragen: "Ist das wirklich wahr, was du über deinen Vater erzählst?"
"Nein," sagte Fritzchen," er arbeitet im Finanzamt, aber ich habe mich zu sehr geschämt, das vor den anderen Kindern zu erzählen..."
...und das passiert beim Schuhe schnüren: Leider ist die verlinkte Seite / Foto / Video nicht mehr verfügbar. - Thofroe
Expräse Clinton, Helmut Kohl und Tony Blair beim Fernsehquiz: Mister Blair: wo haben die Frauen krause Haare? Na in Afrika !! Richtig! Herr Kohl: wohin greifen die Frauen bei den Männern zuerst? Natürlich nach der Geldbörse !! Richtig! Mister Clinton nun Ihre Frage...Mister Clinton nun bleiben Sie doch hier... ne, ne das Quiz ist nichts für mich ich hätte schon die ersten beiden Fragen falsch beantwortet.....
auch von mir eine kleine Belustigung. Viel Spaß beim Lesen.
Baby-Kamel fragt Papa-Kamel: Papa, warum haben wir so große Füße ? Papa-Kamel: Damit wir, wenn wir in der Wüste lange Wege gehen, nicht im Sand versinken. Baby-Kamel: Aha
Eine kurze Zeit später fragt Baby-Kamel wieder: Papa, warum haben wir so lange Wimpern ? Papa-Kamel: Damit wir, wenn wir duch die Wüste gehen und ein Sandsturm kommt, keinen Sand ins Auge bekommen. Baby-Kamel: Aha
Wieder eine kurze Zeit später fragt Baby-Kamel: Papa, warum haben wir so einen großen Höcker auf dem Rücken ? Papa-Kamel: Damit wir, wenn wir durch die Wüste gehen, nicht auf Wasser angewiesen sind. So haben wir unseren eigenen Wasserspeicher und immer genug zu trinken. Baby-Kamel: Aha
Und wieder kurze Zeit später fragt Baby-Kamel: Papa, darf ich dir noch eine Frage stellen ? Papa-Kamel, schon ein wenig genervt: Was ist denn jetzt mein Sohn ?
Baby-Kamel: Ich möchte nur nochmal nachfragen, ob ich das alles auch richtig verstanden habe, also:
1. Wir haben große Füße, um bei langen Wegen durch die Wüste nicht im Sand zu versinken. Papa-Kamel: Richtig !
2. Wir haben lange Wimpern, damit wir auf langen Wegen in der Wüste bei einem Sandsturm keinen Sand ins Auge bekommen. Papa-Kamel: Richtig !
3. Den Höcker auf dem Rücken haben wir, damit wir auf langen Wegen in der Wüste nicht verdursten müssen. Papa-Kamel: Richtig !
Baby-Kamel: ... und was machen wir dann im Kölner Zoo ???
Die schrägsten Beamten-Vorschriften Deutschlands :
"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern." (alles klar...) (Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt." (auch klar....) (Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)
"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt." (na hier wirds schon schwieriger....) (Protokoll im Wirtschaftsministerium)
"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden." (aber DAS? HÄÄÄ???) (Merkblatt der Deutschen Bundespost)
"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente." (schade eigentlich....höhöhö....) (Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)
"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar." (aha...) (Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet." (KREISCH!!!) (Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes." (ok, das erscheint mir logisch....) (Bundesanstalt für Arbeit)
"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes." (SOWAS GIBTS????) (Deutsches Lebensmittelbuch)
"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde Berufsunfähigkeit' im Sinne von ? 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen." (Wer macht denn auch sowas?) (Bundessteuerblatt)
"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben." (uijuijui...) (Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen." (meine Güte...) (Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)
"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen." (Ach komm?!) (Deutsches Lebensmittelbuch)
"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden." (Formular in Postgirodienst)
"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot." (Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis) (ich kann nicht mehr....)
Der ist gut: Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd." Puno pozdrava Hilda
Traue nie einem Mann Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall und beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."
Der Garten Eden Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?", kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis ... Du weißt schon, von Frau zu Frau."
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Hielt ich Dich doch bisher für ein liebreizendes Wesen!
Ein paar Witzle am Montag morgen... 
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