An meine liebe Ehefrau : Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :
Mein lieber Ehemann: "Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind, jedoch mit einem kleinen Unterschied: "18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "
Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ..."
One day, Harry came upon a big, long ladder that stretched into the clouds. He'd walked this way every day and this ladder was never there before. Curious and brave, he began to climb. Eventually, he climbed into the layer of clouds, and saw this rather large, homely woman lying here on a cloud. She spoke, "Take me now or climb the ladder to success!" Harry figured success had to be better than this, so he continued climbing. He came upon another level of clouds, and found a thinner, cuter woman than before. She also spoke, "Take me now or climb the ladder to success!" Harry saw that his luck was changing and so continued his climb. On another level of clouds, he found a rather attractive woman with not so bad of a figure. She stated, "Take me now or climb the ladder to success!" Harry really liked his advantage now! He climbed quickly and deftly, and sure enough, on the next level, he found a gorgeous, lithe, well-endowed woman lying seductively on the cloud. "Take me now or climb the ladder to success," she huskily whispered. Harry couldn't believe his eyes, but his greed got the best of him. He climbed to the next level, expecting Aphrodite or similar. Suddenly, the ladder ends, and a latch closes behind him. He looks over to see a 400 pound, 6'8" hairy biker- looking guy with tattoos. The biker gets up and walks menacingly toward Harry. Apprehensively, Harry whispers, "Who are you?" The biker answers, "I'm Cess."
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Lilliputaner!
Wörter und deren wirkliche Bedeutung: > al-bum = explosion des ganzen > aus-puff = bordell geschlossen > ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden > erd-kunde = landkäufer > fass-ade = nie wieder saufen > fis-kus = bösartiges knutschen > golf-strom = deutsche autobahn > in-sekt = modischer schaumwein > miss-verständnis = die schönste psychologin > po-made = arschwurm > schlaf-rock = sehr langweilige musik > stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt > tai-fun = spass in bangkok > zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht
Den mit dem Lilliputaner habe ich in meiner Firma rumgehen lassen (meinem Chef natürlich nicht), die haben alle voll geprustet. Leckere Vorstellung......
Warum können Frauen kein BSE bekommen? Weil es eine Gehirnkrankheit ist!
Was macht ein Mann wenn seine Frau im Garten zick-zack läuft? Nachladen und weiterschießen...
Was würde passieren wenn die Erde sich 30mal schneller drehen würde? Männer würden jeden Tag ihren Lohn bekommen und die Frauen würden verbluten!
Warum bluten Frauen einmal im Monat? Weil sie es verdient haben.
Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr? Sie stört.
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein!
Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
Was sind die vier Wunder der Frauen ? 1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet. 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben. 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen. 4. Sie reden ohne gefragt zu werden.
Hatte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fangt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat? Sie ist Witwe.
Was sind 4 Frauen in der Küche? Artgerechte Haltung.
Was ist, wenn die Frau aus dem Kellerfenster schaut? Dann ist die Fußkette zu lang!
Warum kann eine Frau nicht Skifahren gehn? Weil es in der Küche nicht schneit.
Wenn Frauen drei Knöpfe hätten, was müßte draufstehen? Spülen, Ficken, Aus!!
Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina? Frau!
Was ist das wichtigste Organ bei der Frau? Die Nase! Damit die beim Blasen noch atmen kann.
Warum kommen Männer stoßweise? Weil Frauen nicht so schnell schlucken können.
Was sagst Du zu Deiner Frau wenn sie die Kellerttreppe runterfällt? Bring Bier mit!
Warum haben viele Frauen einen kleinen Kopf und einen großen Hintern? Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!
Warum brauchen Frauen keine Regenschirme? Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet!
Was ist der Unterschied zwischen Frau und Tetrapack? Der Tetrapack ist irgendwie clever.
Warum werden die Frauen seit 2500 Jahren von den Männern unterdrückt? Es hat sich bewährt.
Eine Frau geht über den Zebrastreifen und wird überfahren. Wer hat schuld? Die Frau, was macht die auch auf der Straße, die gehört in die Küche.
Was ist der Unterschied zwischen Nilpferden und Frauen? Die einen haben ein großes Maul und einen fetten Arsch - und die anderen schwimmen im Wasser!
Wie bricht man einer Frau das Nasenbein? Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch.
Wieviele Männer braucht man um eine Flasche Bier zu öffnen? Keinen! Sie hat bereits offen zu sein wenn sie sie bringt!
Warum Fische so riechen: Als Eva im Paradis sich das erste Mal an einer sehr intimen Stelle gewaschen hatte, traf den lieben Gott beinahe der Schlag. Schnell eilte er zu ihr und rief: "Geh sofort aus dem Wasser. Den Gestank bring ich nie mehr aus den Fischen raus".
Hey, woran erkennt man, dass man ein Kroate ist?????Wenn:
- deine Eltern dir nie etwas über Blümchen und Bienchen erzählt haben - du bei deiner Hochzeit nur etwa ein Drittel der Leute kennst - du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast - bei deiner Hochzeit das erste Lied "Danas majka zeni svoga sina" ist - alle Feiern das selbe Menü haben: "Supa-Sarma-Pecenje" - alle Hochzeiten das selbe Menü haben:"Supa-Sarma-Pecenje" - alle Taufen das selbe Menü haben:"Supa-Sarma-Pecenje" - wenigstens einer deiner Freunde Ivan heißt - ihr mehr Alkohol zu Hause habt, als es in einer Kneipe gibt - deine Mutter dir immer noch das Bett macht - du zu Hause kein Deutsch reden sollst - deine Eltern barfuss und über Berge zur Schule gegangen sind, auch im Winter - deine Mutter selber Brot backt und sie die 5 cm dicken Scheiben mit einem riesigen Kuchenmesser schneidet - du die größten Sandwiches in der Schule hast, meist bestehend aus "Salami" - deine Eltern einmal im Jahr in den Urlaub fahren und das nach Kroatien - an euren Wänden Ikonen und Heiligenbilder hängen - du hoffnungslos versuchst die kroatische Community zusammenzubringen - ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst - du sogar zu Pommes Brot ist - deine Eltern zum Frühstück einen Schluck Rakija haben - du weiblich bist, endet dein Name mit"a" - du ein kroatisches Kreuz oder Flagge oder Ikone an deinem Rückspiegel hängen hast - dein Onkel selbst Wein macht und er stärker ist als Rakija - du ein Mädl bist und mit 20 noch nicht verheiratet bist, endest du als alte Jungfer - deine Mutter darauf behaart, dass dich promaja umbringt - du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest - du ein Paar Prsluk hast, die deine Oma gestrickt hat
Denkt sich: "Hey gleich kommt die Sonne raus, dann mach ich Photosynthese und werd dick und grün und saftig!" Kommt ein Würmchen vorbei geflitzt. Denkt sich: "Boah, geile Aktion, gleich kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese, wird dick und grün und saftig und ICH , ICH fress das Blatt und werd dick und grün und saftig!" Kommt ein Vögelchen vorbeigeflogen. Setzt sich auf einen Ast und denkt sich: "Nein, der absolute Überflieger, was hab ich ein Glück! Gleich kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese, wird dick und grün und saftig, das Würmchen frisst das Blatt, wird dick und grün und saftig und ICH, ICH fress das Würmchen und werd dick und saftig!" Wie der Zufall es so will, kommt auch noch eine Katze vorbei und schaut dem fröhlichen Treiben auf dem Baum zu und denkt sich: "Ha Ha Ha, gleich kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese, wird dick und grün und saftig, das Würmchen frisst das Blatt, wird dick und grün und saftig, das Vögelchen frisst das Würmchen, wird dick und saftig und ICH, ICH fress den Vogel und werd dick und saftig!" Gesagt getan, der Lauf der Natur lässt nicht lange auf sich warten und schon kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese, wird dick und grün und saftig, das Würmchen frisst das Blatt, wird dick und grün und saftig, das Vögelchen frisst das Würmchen, wird dick und saftig und die Katze setzt zum Sprung an, springt so hoch wie sie kann, verpasst den Baum und landet voll im Teich!
An einem Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris: Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...
Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl. Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor. Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt: "Was ist das?" "Ein Ball", antwortet sie. "Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch einmal , was ist das?" Wieder antwortet sie:"Ein Ball." "Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen: Balkon. Haha." Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn aufgeklärt worden ist. Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt: "Schauen Sie mich an", dabei zieht er erneut an der Gardine. Keine Reaktion der Bewerberin. "Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha." Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was vorgefallen ist. Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann. Sie fragt: "Und was ist das, Herr Kohn?" Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter. "Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet: "Leck-sie-Kohn"
1) Wir kroaten sind im Gegensatz zu den meissten anderen Leuten, von Natur aus mit einer guttuhenden Faulheit ausgezeichnet, was zur Folge hat, dass:
2) Wir grundsätzlich zu spät dran sind, und man mit uns lieber keine festen Termine ausmacht, da wir sie sowieso nicht einhalten werden.
3) Am allermeisten lassen wir uns von schönen Frauen ablenken (da Kroatinnen sowieso die schönsten sind, passiert das mit dem Ablenken sehr häufig), Italiener sind gar nichts dagegen.
4) Wir sind mit einem ausgesprochen ausgeprägten Temperament gekennzeichnet, und ziehen auf jeder Party die Aufmerksamkeit auf uns, da wir mit Abstand die lautesten sind. Bist du ein kroate, so wirst du automatisch zu einem meiner besten Freunde, wir lieben einander.
5) Wenn es irgendwo Essen und Trinken gibt, vergessen wir alles rund um uns, weil wir vor lauter trinken und feiern an nichts anderes mehr denken können.
6) Geredet wird bei uns mit hilfe von den Händen, wenn uns einer die Hände zusammenbinden würde, würden wir kein Wort mehr herausbekommen.
7) Wir sind kompromissunfähig, es soll nie jemand auf die Idee kommen, uns einen Kompromiss vorzuschlagen, dies funktioniert einfach nicht, das liegt an den Genen.
Streit anfangen und uns prügeln ist bei uns der Alltag, vor allem, wenn jemand einen unserer unzähligen Verwandten oder Freunde angreift. Dann garantieren wir für nichts mehr. Also lieber Finger weg!!
9) Unser Land und die kroatische Flagge ist für uns das heiligste was es gibt. Wehe es sagt einer etwas schlechtes darüber, da wären wir wieder beim Punkt 8!!
10) Wir können alles! So ein kleines Land, das so viel drauf hat, hats in der Geschichte noch nicht gegeben. Und wehe es behauptet jemand etwas anderes. Da seht ihr es! Einfach nur einzigartig!!!
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Sowas von Dir Davor?????
- obwohl ja doch ein wenig gemein aber musste doch lachen...
