Wie nennt man einen Holländer im WM-Finale? ZUSCHAUER!!!
Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Bier? Es gibt keinen: beide sind blond und werden beim Fußball alle gemacht!
Was ist die kleinste Brauerei Hollands? Die Nationalmannschaft - die haben 11 Flaschen.
Wann wurde die holländische Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!" Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!" "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!" Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!" Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!" "Ich bin Pakistani." Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk nicht ausgeschlossen."
In Antwort auf:Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk nicht ausgeschlossen."
trotzdem ist nicht ausgeschlossen, dass so etwas tatsächlich in der zeitung stehen würde...
In Antwort auf:normalerweise mische ich in diesem thread nicht mit, aber jetzt möchte ich doch mal etwas sagen! fredinada hat völlig recht, manche dinge gehen wirklich unter die gürtellinie (nicht nur bei den türkenwitzen), da liegt schon der verdacht nahe, dass es durchaus etwas mit rassismus zu tun hat ! ich fände es besser, wenn ihr euch in DIESER hinsicht ein wenig mäßigen würdet, und das hat nichts damit zu tun, ob ich spass verstehe oder nicht
Nachdem ich nun diesen Schwachsinn gelesen habe, muss ich auch meinen Senf dazu geben:
Dass Fredinadas Humor bis Aussenkante Stammtisch begrenzt ist, ist ja nun hinreichend bekannt, dass er nun im Witze-Thread auch noch als Spass- Bremse seine Zensur-Dienste verrichtet und auch noch Rückendeckung bekommt, ist bedenklich...!
Witz bleibt Witz - egal über WEN oder WAS und wenn das ein "Ausländer" hier in D. persönlich nimmt, dann muss ich sagen: gewöhne dich daran - oder geh "heim" !!
Ja wo simma denn ??!!!
Nebenbei bemerkt: Türkenwitze, auch weit unterhalb der Gürtellinie, erzähle ich immer zuerst meinem guten, alten Freund Eyüp nebst Family - und noch nie wollte mir eine/r ein Messer in die Brust stossen sondern erzählen sie munter weiter !!
Schlusskommentar: Alleine die Tatsache, dass man derlei Diskussionen im Witze-Thread führen muss, ist ja schon traurig !
...by the way:
Kommt ein Türke mit `nem Frosch auf´m Kopf zum Arzt..
Fragt der Arzt: "wie kann ich helfen ?"
Sagt der Frosch: "können Sie mir das Geschwür vom Arsch entfernen ?"
Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Plötzlich werden sie von einem Schneesturm überrascht und können sich gerade noch bis zur nächsten Hütte durchkämpfen. Dort gibt einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Der Priester weiß natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester holt eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich wieder in seinen Schlafsack. Wieder ist zu hören: "Vater, mir ist so kalt." Der Priester kriecht abermals umständlich aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da tönt es erneut: "Vater, mir ist´s so furchtbar kalt!" Der Geistliche antwortet: "Schwester, wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat! Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..." Die Nonne hat insgeheim darauf gehofft und haucht: "Oh ja, das wäre sehr schön." Darauf der Priester:"Dann steh' gefälligst auf und hol' Dir deine Decke selbst, du faule Sau!"
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
" Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: Meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"! Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Also, ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl der am Geländer hängt. Ich habe schnell meinen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen. Die Sau fällt runter landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß ihm das Ding vom Balkon aus nach: TREFFER! Nachdem der Arsch nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Das war so. Ich mach, wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich gerade in letzter Sekunde, ein Stockwerk tiefer, am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, was für ein Glück ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und staune, DAS GIBT ES NICHT, daß zweite Unglück überlebt! In diesem Moment schaue ich nach oben und da trifft mich plötzlich dieser blöde Kühlschrank!" "OK, rein in meinen Himmel." sagt Petrus
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene. "Ja wissen sie, ich saß nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..." "REIN!!!!" schreit Petrus
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für dich tun kann!" und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Kommt eine Türkin zum Arzt und sagt „liebe Doktor, große Not, Möse jucke – Möse rot !“
Nachdem sich der Doktor besagte Stelle angeschaut hat, gibt er ihr eine Salbe und sagt: „damit einmal täglich einreiben und in einer Woche wieder kommen !“
Eine Woche später steht die Türkin nochmals auf der Matte: „Liebe Doktor, große Not, Möse jucke – Möse rot !“
Der Doc gibt ihr ein etwas stärkeres Präparat und meint: „zweimal täglich einreiben und in einer Woche wiederkommen !“
Eine Woche später steht die Türkin wieder auf der Matte: „Liebe Doktor, große Not, Möse jucke – Möse rot !“
Der Doc gibt ihr nun wieder ein anderes Präparat und sagt: „das ist das stärkste was es gibt, bitte nur einmal täglich einreiben, danach die Hände gut waschen und in einer Woche wieder kommen !“
Drei Tag später steht die Türkin abermals auf der Matte: liebe Doktor, große Not, Ali lecke – Ali tot.......!“
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"
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