Endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen, sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter, damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf dass sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen: Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!) Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,
1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klar zu stellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag einfach wie es ist.
3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du eine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
4. Wir sind simpel. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot zu reichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind einfach simpel.
5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Fußball, Surfen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen= Freunde= Fußball vorm Fernseher= Bier= schlechte Manieren. Es ist Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden!
9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör es.
10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee, ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben, welches Deiner 30 Paar Schuhe am besten dazu passt?
12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen. Geh zum Arzt!
15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von Beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das Andere.
16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
18. Bier gefällt uns wie Euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht es nicht, wir auch nicht.
19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst " Nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
20. Frag nicht: " Magst Du mich?" Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das Einfachste!
WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!!! BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL. BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!!!!
Maiandacht. Olle singens recht schee wia Zeiserln. Aaf oamal krachts und schewats. Da Deifl erscheint. Olle plärrn und laffan midsammtn Bfarra aus da Kircha. Nur a oids,, dirrs Mandl sitzt in da hindastn Benk und rirt si ned. Sagt da Deifl zu eam: "Kennst me ned?" "Doch!" sagt des Mandl, "du bist da Deifl!" "Und host du koa Angst voa mia?" "Naa! I bin seit zwoaravierzig Joar mid deina Schesta voheirad, do howe i do vor dir koa Angst nimma!!
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus > >> folgendenGründen: > >> -Ich arbeite körperlich > >> -Ich arbeite in großen Tiefen > >> -Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit > >> -Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei - > >> -Ich arbeite bei hohen Temperaturen - > >> -Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird > >> > >> > >> Lieber Penis, > >> Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die > >> Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen > >> abzulehnen: > >> -Sie arbeiten keine 8 Stunden durch > >> -Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein > >> -Sie können keine Doppelschichten übernehmen > >> -Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das > >> Tragen von Schutzkleidung > >> -Sie gehen lange vor 65 in Rente > >> -Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig > >> Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch > ständig > >> den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig > aussehenden > >> Säcken
Ein Engländer, ein Franzose und ein Schwabe diskutieren darüber, wessen Sprache die komplizierteste ist, vor allem, was den Unterschied zwischen Schrift- und gesprochener Sprache anbelangt. Der Englänger sagt: „Nehmen Sie doch nur das Wort ‚bitte’. Geschrieben wird es bei uns ‚please’, aber wir sagen ‚pliiees’.“ Der Franzose erwidert: „Französisch ist noch schlimmer, wir schreiben ‚s’il vous plait’, sprechen aber ‚silwublä’.“ Daraufhin triumphiert der Schwabe: „Desch nex! Im Schwobeländle schroiba mr ‚wie bitte?’ und schwätza ‚hä?’.“
Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich.
Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher Tracht um Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit nem richtijen Österreicher jetanzt!"
"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Nee, Pappa, det is'n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!"
Ein etwas älteres Ehepaar hat das Glück, noch spät im Leben ein Baby zu bekommen, als sie schon gar nicht mehr damit gerechnet haben.
Wie das so ist, kommen die Nachbarn zum Gratulieren und möchten den neuen Erdenbürger auch gern sehen.
"Ach nein," sagt die Frau, "es schläft grad so schön!"
Die Nachbarn versichern, dass sie auch leise und rücksichtsvoll sind und das Kind bestimmt nicht aufwecken werden.
Sie überlegt, besteht aber darauf, dass das Baby Ruhe brauche.
Die Nachbern merken, dass sie sich nicht umstimmen lässt und gehen schließlich. Der Ehemann fragt verwundert: " So bist Du doch sonst nicht, warum hast Du ihnen denn nicht das Baby gezeigt?"
Sie bekommt einen roten Kopf, blickt verschämt zur Seite und gesteht ihm: "Ich weiß nicht mehr, wo ich es hingetan habe..."
die steuerzahlung in deutschland soll ab 2010 vereinfacht werden: jeder gibt sein gesamtes einkommen beim steueramt ab und erhält dafür 365 essensmarken.
In Antwort auf:die steuerzahlung in deutschland soll ab 2010 vereinfacht werden: jeder gibt sein gesamtes einkommen beim steueramt ab und erhält dafür 365 essensmarken.
Das wäre wenigstens gerecht, wenn es wirklich ALLE machen müssten
Zwei Freunde Max und Xafer sitzen auf einer Bank und schauen auf einer Baustelle den Arbeitern zu. Du Xafer meint Max arbeiten ist doch was schönes..... Ja meint Xafer da könnte ich stundenlang zusehen....!
Zwei Hunde gehen in die Wüste. Plötzlich sagt der eine mit gepresster Stimme: " Wenn nicht bald ein Baum kommt, passiert ein Unglück " !
Ein Flugzeug bekommt arge Probleme, und ist kurz vorm Absturz, der Pilot springt mit dem Rettungsschirm ab........ reißt an der Leine um den Schirm zu öffnen....geht nicht ! Reißt an der Leine vom Reserveschirm ...geht ebenfalls nicht....?
Kommt ihm von unten einer entgegengeflogen.... der sagt Achtung, „ da unten ist eine Schottergrube...???? „
Wieso weißt du das ?? " Ich bin der Sprengmeister "
Der Schweizer Fritz Heiniger fährt im Urlaub nach Amerika. Dort angekommen mietet er sich gleich einen schnittigen Chrylser und flitzt los. Auf dem Highway angekommen tritt er so richtig aufs Gas, doch plötzlich ertönt von hinten das Horn eines Polizeiwagens. Er hält am rechten Straßenrand an und wartet unsicher auf den Beamten, der gerade aussteigt. Ein 1.90m großer, muskelbepackter, afro-amerikanischer Polizist tritt an sein Seitenfenster.
"Ey man, you were driving too fast! What's your name, man?".
Darauf antwortet jener schüchtern: "Äh...Hei..niger" ...
Ein Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabbi vorbei. Er fährt rechts ran und fragt ob er helfen kann. Der Trabbifahrer: "Wenn sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden!" Der Ferrarifahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabbi hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell fahre, machen sie bitte Lichthupe!" Als sie bei 80 km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin. Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas. Er gibt auch Gas. Bei 210 sind sie wieder auf gleicher Höhe. In diesem Moment stehen am Straßenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?" Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so." Wieder der eine: "Du, hast du aber auch den Trabbi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen!"
Helmut kommt dahinter, daß seine Frau noch einen anderen hat !
" Heißt das", schimpft er lautstark, daß du von mir genug hast ?
" Aber nein erwiedert sie " das heißt, daß ich eben nicht genug
von dir habe ! ....ups....
Sagt der Ehemann zu seiner Frau : Als die Nachbarn neue Möbel kauften, mußtest du auch neue haben, als sie einen Farbfernseher kauften, mußtest du auch einen haben - und mit dem Auto war es genauso. Doch was machen wir jetzt ? Unser Nachbar hat eine neue Frau ????
Telefonanruf (morgens um 3 in Deutschland…) ..ring-riinngg….ring-riinngg…ring-riinngg…ring-ri
Hallo?
Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?
Wie?
Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat.
Was! Um 3 Uhr morgens?
Das ist genau die richtige Zeit für so was. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.
So ein Quatsch.
Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum.
Aber Sie haben mich doch angerufen.
Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.
Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.
Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?
Blödsinn. Natürlich klappt es.
Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?
Es ist 3 Uhr morgens!
Ich weiß. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen.
S I E lassen mich nicht schlafen!!!
Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt läßt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche….
Ich bin bei bester Gesundheit!
Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, daß Sie am ganzen Leib zittern?
Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe.
Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes.
Unser Telefon steht nun mal im Flur.
Haben Sie Schlaftabletten im Haus?
Weiß ich nicht. Die verwahrt meine Frau.
Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich noch mal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muss ich Schluss machen, es ist schon ziemlich spät.
Ein Bauer sitzt gemütlich mit seiner Pfeife vor seinem Bauernhaus als plötzlich der Knecht laut schreiend um die Ecke kommt " Bauer, Bauer, schnell komm mit auf dein Feld, dort vernascht gerade ein fremder Mann die Bäuerin!!!!!!!" Der Bauer springt auf, rennt zu seinem Traktor, fährt mit der ganzen Kraft des Traktors so schnell wie es ging. Dort auf dem Feld angekommen schaut er nach links und nach rechts, steigt mit Gelassenheit auf den Traktor und fährt wieder nach Hause. Dort rennt der Knecht schon auf ihn zu und rief : "und??????" "Volldepp" ruft der Bauer, das war nicht mein Feld.
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen. Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer! Gesagt, getan! Vater Hai: So, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen! Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab. Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen! Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin... Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?? Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!
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