Ein Mann kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen. "Sterilisieren?", fragt der Arzt. "Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Sie sind 26 - das ist viel zu jung für so etwas". Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht sterilisiert. Schon ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüsst.
"So, warst du in der Stadt?" "Jawohl, Mama. Ich war einkaufen."
"Und hast du ein neues Hemd gekauft? "Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft."
"Sehr gut. Und warst du beim Arzt?" "Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt."
"Und hast du dich impfen lassen?" "Ach, Impfen heißt das Wort."
Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung" (Originale Abschrift)
Die Pfortpflanzung
Weil es immer wieder vorkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist doch von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt. Ich wünsch mir ein Kaninchen. Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag. Dann wächst filleicht alles schneller. Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten. Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss. Die Farbigen kommen bestimmt durch den Popo.... So, jetzt wisst Ihr Bescheid...
Der Papst ist auf Besuch in Wien, und soll mit einer großen Limousine mit getönten Scheiben zu einem nicht allzu weit entfernten Kloster auf Visite fahren. Unterwegs unterhält er sich mit dem Chauffeur. "In Rom lassen sie mich nie mit dem Auto fahren" sagt er traurig, "dabei fahre ich so gerne! Komm, mein Sohn, lass uns doch einmal die Plätze tauschen!" Der Chauffeur, geschickt von der Diözese, traut sich nicht nein sagen. Sie wechseln also die Plätze, der Chauffeur sitzt im Fonds, der Papst am Steuer. Begeistert fährt er los und schon bald drückt er das Gaspedal durch und rast mit hundert Sachen durch ein Ortsgebiet. Wenig später: Blaulicht, Sirene....der Wagen wird angehalten. Der Papst schafft gerade noch eine Vollbremsung und senkt das Fahrerfenster ab. "Fahrzeugkontrolle" sagt der Polizist - verstummt aber sofort, als er den Papst erkennt. Eine Weile schaut er ihn ratlos an. Dann geht er vorsichtig zu seinem Streifenwagen, setzt sich hinein und ruft mit dem Funkgerät die Polizeizentrale. "Ich glaube, dass ich gerade Gott aufgehalten habe" berichtet er unsicher. "Was? Wieso glauben Sie, dass Sie Gott aufgehalten haben?" "Nun ja..." spricht der Polizist zögernd, "er hat den Papst als Chauffeur..."
Zum Weltlachtag: Die Merkel, der Stoiber und der Söder treffen sich in einem Restaurant zum Essen. Nach ausgiebigem Studium der Speisekarte, bestellt sich jeder eine Schildkrötensuppe. Nach einer Stunde ist die Suppe immer noch nicht serviert und sie beschweren sich beim Ober. Der Ober sagt, dass es ihm leid tut, aber der neue Koch hat Probleme mit der Schildkröte. Die drei bieten ihre Hilfe an und gehen mit dem Ober in die Küche. Dort steht der Koch und schwitzt wie verrückt. Mit der linken Hand hält er die Schildkröte fest und mit der rechten Hand ein großes Messer. Jedes Mal wenn er versucht, der Schildkröte den Kopf abzuschlagen zieht die den Kopf ein und er schlägt vorbei. Die drei schauen ihm eine Weile zu bis der Stoiber sagt, dass er es mal versuchen möchte. Der Koch gibt Stoiber die Schildkröte und das Messer. Der Stoiber schiebt der Schildkröte den linken Zeigefinger in den Hintern, die Schildkröte streckt den Kopf raus und "Zack"! schlägt er ihr den Kopf ab. Alle sind begeistert und Merkel fragt ihn, wo er denn das gelernt hat. Stoiber antwortet: "Tjaaaaa........ Ich hab zwanzig Jahre dem Franz-Josef Strauß, die Krawatte gebunden. 😎
ein rabiner und ein katholischer pfarrer treffen sich im restaurant, sie diskutieren über das gericht und speziell über fleisch. fragt der priester den rabiner, wieso er kein schweins-filet isst, das ist doch sehr schmackhaft mit der feinen kräuterbutter ? antwortet der rabiner: meine religion verbietet mir den verzehr von schweinefleisch. der pfarrer insistiert wieder.... er solle doch mal einfach versuchen, das fleisch wird ihnen sich munden... schlussendlich meint der rabiner.... gut ich, ich werde es versuchen, an ihrer hochzeit
Der kleine Franzi unterhält sich mit seiner Mutter. "Mama, wenn ich erwachsen bin werde ich Segler!" Die Mutter schüttelt den Kopf: "Nein nein, mein Lieber, Du musst Dich für eines entscheiden, entweder erwachsen ODER Segler. Beides zusammen ist unmöglich!"
läuft eine elegante dame im einschlägigen viertel in dordmund auf und ab, hält ein automobilist, die dame meint: für 29,90 euro mach ich alles..... fragt der feine herr im auto: können sie auch haare schneiden ?
kommt ein jüngling in die bar und bestellt 3 bier, am zweiten tag wieder, kellner 3 bier... und das die ganze woche, fragt der kellner: wieso 3 bier?.. ich habe ein freund in der usa, einen in saudi arabien und ich denke an sie, indem ich ein bier auf sein wohl trinke.... in der 3. woche kommt der jüngling wieder und bestellt nur 2 bier.... fragt der kellner ganz schüchtern: ist ein freund gestorben ? anwortet der gast: nein, aber i c h habe aufgehört zu trinken
in new-york fällt ein rentner auf der strasse in den schorgraben.... kommt trump und hilft ihm wieder auf die beine und meint: jetzt geben sie mir aber im november ihre stimme bei den wahlen..... meint der rentner: ich bin doch auf den rücken und nicht auf den kopf gefallen
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