Unterhalten sich 3 Männer: Meint der Erste: "Meine Frau kauft sich einen Porsche und hat keinen Führerschein!" Meint der Zweite: "Meine Frau kauft sich eine Küche und kann gar nicht kochen!" Meint der Dritte: "Meine Frau fährt mit 1000 Kondomen in den Urlaub und hat gar keinen Penis!"
Ein Mann so um die 70 sitzt auf einer Gartenbank und weint. Kommt ein junger Mann vorbei und fragt den alten Mann, warum er wohl weine. Sagt der Alte: "Ich habe eine Frau zu hause, die ist 22jahre jung, hat blonde lange Haare, grüne Augen, die Figur von der B. Bardot und ich muss mit ihr jeden Tag 3 mal Sex machen". Der junge Mann überlegt eine Weile und sagt dann zu dem alten Mann: "Eigentlich solltest du schnell schauen, daß du nach Hause kommst, wenn du schon so einen Engel zu Hause hast". Darauf der Alte: "Will ich ja, nur ich weiss nicht mehr wo ich wohne".
Ein Ehepaar besucht den Zoo. Plötzlich greift ein Gorillamännchen durchs Gitter, zieht die Frau in den Käfig, reißt ihr die Kleider vom Leib und will sich über sie hermachen. "Was soll ich tun?", schreit sie in höchster Not. Da brummelt ihr Mann: "Sag ihm dasselbe das du mir immer sagst, sag ihm du hättest Kopfschmerzen!"
Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2,60€ ". Der Mann zählt 2,60 Euro ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2,60 €". Der Mann legt einen 5 Euroschein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 2,4 € ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"
Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!" "So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, daß Sie es dann schöner haben als bei uns?" "Das nicht, aber - öfter..."
Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner. Sagt die eine:" Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft." Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr. Meint die zweite Dame: "Das probier ich mal mit meinem Johnny aus." Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt, fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an. Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf. Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich, wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.
Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an. "Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?" Peter - JA "Sind wir da in einem Bordell gewesen?" Peter - JA"Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?" Peter - JA "OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für die Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zu viel. Hunderte von Kriegen, soviel Hass unter den Menschen, religiöse Fanatiker allerorten. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder gerade biegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows Vista getilgt werden." Der Flaschengeist überlegt und meint dann: "Äh, zeig mir doch nochmal die Landkarte!"
Warum du froh sein kannst, dass du Österreicher bist - und kein Deutscher
Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.
Je blonder, desto besser!
Was passiert, wenn eine österreichische Blondine nach Deutschland auswandert? In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.
Die verstorbenen grossen Staatsmänner Nikita Sergejewitsch Chruschtschow, John Fitzgerald Kennedy und Josip Broz, genannt Tito, wurden im Himmel vom lieben Gott zu einer Sonderaudienz im Rahmen der soeben begonnenen Adventszeit eingeladen. Er fragte sie: Wie geht es euch, ihr, die ihr auf der Erde soviel bewirkt habt? Alle drei sagten übereinstimmend: Relativ gut! Der liebe Gott sagte: Was heisst relativ? Das bedeutet, dass ihr nicht zufrieden seid und ihr sollt doch hier bei mir und in der Adventszeit euren Frieden haben und eure Geschenke bekommen. Das Weihnachtsfest naht und jeder von euch hat einen Wunsch frei. Nikita Sergejewitsch Chruschtschow sagte sofort:, lieber Gott lass meine Sovjet Union (nach der Sprache von Adenauer)so stark werden, dass wir sie besiegen können. John Fitzgerald Kennedy sagte: Lieber Gott höre nicht auf ihn. Im Gegensatz zu ihm habe ich auch schon in Leben an dich geglaubt. Mach uns Amis so stark, dass wir die Sovjets besiegen können, damit sie nicht mehr soviel Wodka saufen. Nun kam Josip Broz, genannt Tito an die Reihe. Der liebe Gott sagte zu ihm: Los Josipe, sag was du dir wünschst. Tito sagte: Lieber Gott, du weisst, ich bin bescheiden. Manchmal habe ich, als guter Kroate an dich geglaubt und zu dir gebetet, wenn es gepasst hat, manchmal musste ich auch gegen dich sein. Aber nur, weil der Genosse Stalin es so wollte. Für meine Jugos habe ich eigentlich keinen besonderen Wunsch. Erfüll doch einfach nur den Wunsch von Nikita Sergejewitsch Chruschtschow und von John Fitzgerald Kennedy, dann geht es meinen Leuten endlich mal gut. Von dem Sieger bekommen sie dann die Kredite, damit sie noch weniger arbeiten müssen.
Süleika, meine liebe Frau. Ich nix mehr arbeiten auf Bau! Auch viel Kollege schon entlassen, Chef sagt, nix mehr Geld in Kassen.
Doch du nix denken, das sei schlimm, ich sogar froh und glücklich bin. Denn Allah hat mich nicht verdammt, war gestern schon auf Arbeitsamt.
Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt, komm nicht nach Hause ich so bald, muß meiden noch Moschee und Tempel, ich zeigen Arbeitsamt Papier,das macht Stempel.
Das sei jetz ganze Arbeit, nix mehr bücken und kann dir immer Geld noch schicken. Hier scheint mir alles wie verhext, brauch nur noch schlafen, Konto wächst!
Und ganz bestimmt bis nächste Winter, zahlt Arbeitsamt auch Geld für Kinder. Ich sein jetzt schon acht Jahre fort. Vieleicht hast du noch andre Kinder dort.
Wo ich nicht weiß, ist ist mir egal, Du nur schreiben mir die Zahl. Du schicken mir nur schnell nach hier, von Amt beglaubigtes Papier.
Du wirst sehen, dann geht munter, Konto rauf und Steuer runter. Heute Zahnarzt sagen, ganz gewiß bis Freitag habe neu Gebiß.
Vielleicht, wenn es Gottes Wille, bis nächste Mittwoch neue Brille. Das alles macht mir hier viel Spaß, weil alles zahlt die Krankenkass.
Wenn Ostern Oma kommt, will ich sehn, daß sie auch kriegt neue Zähn. Damit nix immer warten muß bei essen, bis Opa fertig hat gegessen!!
Asylbetrüger na wie geht's? Oh ganz gut, bring Österreichern Aids. Komm direkt aus Übersee, hab Rauschgift mit so weiß wie Schnee verteil im Sommer wie im Winter sehr viel davon an österreichische Kinder. Muss nicht zur Arbeit denn zum Glück, schafft österreichisches Arschloch in Fabrik. Hab Kabelfernsehen, lieg im Bett, werd langsam wieder dick und fett. Zahl weder Miete, Strom noch Müllabfuhr, das müssen dumme Österreicher nur! Auch Zahnarzt, Krankenhaus komplett Zahlt jeden Monat österreichischer Depp. Wird österreichischer Depp mal Pflegefall, verkauft Staat Haus, Hof und Stall. Man nimmt ihm einfach alles weg, schafft vierzig Jahr umsonst der Depp. Wenn österreichischer Depp ist gestorben, dann müssen Erben Geld besorgen, denn Österreicher muss bezahlen für Pflegeheim und Grab, was als Asylant umsonst ich hab. Man sieht, dass Österreicher ist ein Idiot, muss auch noch zahlen, wenn er ist tot. Ich liebe Österreich - wo noch auf der Welt Gibt's für Asylbetrug auch noch Geld? Ist Österreich pleite, fahr ich heim Und sag "Lebe wohl du armes Schwein
"mann" könnte darüber lachen wenn es nicht traurige wirklichkeit wäre
Lachen ist sicherlich sehr gesund, nur die zwei letzten Beiträge gehen ein bisschen in eine Richtung die nicht mehr so ganz lustig ist. Das ist Wasser auf die Mühlen von Gruppierungen, die für Ö und D genausowenig nützlich sind wie die in diesen bedenklichen Fersen gemeinten...
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. Nein, ich meine 200 Prozent impotent. Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
Alex will seinen Freund Michael besuchen als er erfährt, dass er im Irrenhaus ist. Alex fährt sofort zu ihm und fragt ihn wie das geschehen konnte! Michael: Also schau! Ich war bei der Brigitte, als plötzlich ihr Mann nachhause kam! Ich lief hinaus zum Balkon, kletterte drüber und wollte dort hängen, bis er wieder ging! Doch ihr Mann durchsuchte die ganze Wohnung und entdeckte mich dann hängend am Balkon. Der war vielleicht sauer. Doch dann verschwand er. Leider kam er kurz darauf mit einem Hammer wieder, und er schlug mir auf jedem einzelnen Finger! Alex: Oh nein, da wäre ich auch verrückt geworden! Michael: Nein da war ich ja noch nicht verrückt! Aber dann kam er mit einer Beisszange und riss mir jeden Nagel aus! Alex: Wie schrecklich also das wäre ich auch durchgedreht! Michael: Nein, das war ja noch gar nix! Alex: Was! Michael: Ja dann kam er mit einer Drahtbürste, und strich mir über meine Finger! Alex: Also, dass muss dir ja dann wol den Rest gegeben haben. Oder?! Michael: Nein. Alex: Aber wann bist dann verrückt geworden? Michael: Als ich nach unten schaute, und ich einen halben Meter über dem Boden hing!
Lachen ist gesund - wissen einfach nicht, warum und wie kommen Vergessenheit?
Leider stimmt der Link nicht mehr. - Thofroe
Karte aus "THE TIMES ATLAS OF THE WORLD", hergestellt Geodäsie Institut Slowenien, herausgeber "Cankarjeva založba Ljubljana, 05mj. 1991."
Die Grenzen zwischen Slowenien und Kroatien schön verläuft durch Flusses Dragonja, auch in der Mitte der Piran Bucht ist gestrichen Seegrenzen. Nirgendwo Probleme, nirgendwo strittigen Punkte, keine Vorurteile Grenze.
Männer sind doch nicht sooo blöd.... *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt, um Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier.
Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch etwas Angst vor der Reaktion seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft: "So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."
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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"
Ein Junggeselle will heiraten und ruft seinen Papagei zu sich. "Das Lotterleben", sagt er, "hört jetzt auf und Du hältst den Schnabel! Wenn Du irgendwas von früher erzählst, verkaufe ich Dich an den Zoo."
Wenig später werden die Koffer für die Hochzeitsreise gepackt, der Papagei im Nebenzimmer sieht nichts, aber hört alles. Ein Schuh passt nicht mehr in den Koffer, und die junge Frau stöhnt: "Er geht nicht rein!"
Sagt der Mann: "Du musst Dich draufsetzen!"
"Er geht aber immer noch nicht rein!"
"Dann müssen wir uns beide draufsetzen."
Schreit der Papagei aus dem Nebenzimmer: "Und wenn ich in den Zoo komme – das muss ich gesehen haben!"
Ein Papagei, der nur unsittliche Wörter gerufen hat, mußte deswegen wieder im Zoogeschäft abgegeben werden. Dort fing er auch ziemlich schnell wieder an, all diese Wörter zu rufen. Der Zoogeschäftsbesitzer hatte die Idee,daß nur ein Schock diesen Papagei davon abhält, weiterhin all diese schmutzigen Wörter zu rufen. Da die Gefriertruhe in unmittelbarer Nähe stand, dachte der Zoogeschäftsbesitzer, daß ein Kälteschock für diesen ungehobelten Burschen wohl das Richtige wäre. Nach einer halben Stunde sah der Mann auf die Uhr und dachte sich, lieber nicht zu kurz und noch ein Viertelstündchen zugeben. Der Zoogeschäftsbesitzer öffnete die Truhe und erschrak, als er den Papagei mit hochrotem Kopf, schwitzend und fluchend in der Gefriertruhe erblickte. "Verdammt, was ist hier los? Du sollst doch runterkühlen und anständig werden. Warum schwitzt du denn so? Darauf rief der Papagei zurück:" Hey, du Arschloch, was hast du für verfickte Ideen?. Ich plage mich wie verrückt hier mit dieser Wiesenhofschlampe rum, weil sie die Beine nicht breitmachen will.
Fragt die langjährige Freundin ihren Freund: "Schatz, wollen wir nicht endlich heiraten?" Antwortet er: "Glaubst Du wirklich, dass uns noch jemand nimmt?"
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