* * Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung. * * Der Arzt fragt wie er sich fühle: Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.*/ *Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat. Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ,,,. PENG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot*/*....
**- Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein andererJäger geschossen haben!
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"
was du nicht willst,dass man dir tu dies füg auch keinem andren zu
Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
ZitatDarauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
Zwei Steirer, Werner und Thomas, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat Werner eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Knacker.
Thomas will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Krügerl. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen in die Kneipe, trinken zwei Krügerl.
Thomas geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Knacker in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"
Die beiden gehen raus. Werner sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"
Rein in die nächste Kneipe, 2 Krügerl, austrinken, Knackernummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Kneipen lallt Thomas zu Werner: "Ich kann nicht mehr.Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh."
Werner antwortet: "Du unn deine Knie. Was soll ich denn ssssagen? Ich hab vor schechs Krügerln die Scheiß Knacker verloren."
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Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!" Sie: "Möchtest du, dass ich gehe? Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!" Sie: "Liebst du mich?" Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!" Sie: "Hast du mich jemals betrogen?" Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?" Sie: "Willst du mich küssen?" Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!" Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?" Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!" Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?" Er: "Ja." Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Es ist Nacht, ein Frosch hüpft über die Straße. Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch was passiert ist. Der Frosch sagt zu dem Mann: "Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Hm, mein Hund würde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und erster werden!"
Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber der hat ja nur drei Beine, hast du nicht einen anderen Wunsch?"
Der Mann überlegt kurz, öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gern mal an einem Schönheitswettbewerb teilnehmen und gewinnen!"
Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"
Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen.
"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?"
Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?"
Die Frau ist überrascht: "Nun gut, dass ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?"
Frau: "Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema."
Bauer: "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?"
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Lehrerin: Wenn auf einem Ast fünf Vögel sitzen und ich schiesse einen herunter, wieviele Vögel sitzen dann noch auf dem Ast? Schüler: Gar keiner, weil dann alle anderen wegfliegen! Lehrerin: Nein, vier wäre die richtige Antwort gewesen, aber mir gefällt die Art wie du denkst. Schüler: ich habe auch eine Frage an sie: Drei Frauen sitzen in einem Eisgeschäft, die Eine schleckt ihr Eis, die Andere beißt ihr Eis ab und die Dritte lutscht ihr Eis, welche ist verheiratet? Lehrerin: *errötet* Ich nehme an die, die ihr Eis lutscht.... Schüler: Nein die, die einen Ehering trägt.........aber mir gefällt die Art wie sie denken..........
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Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Deutschen Bank in Frankfurt. Sie hielt eine Papiertuete in der Hand. Dem Mitarbeiter am Schalter erklarte Sie, dass sie die sechs Millionen Euro, die in der Tuete seien, auf ein neu zu eroffnendes Konto einzahlen wolle. Zuerst wolle sie sich jedoch mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank unterhalten, was angesichts der hohen Summe ja nicht ungewoehnlich war. Nachdem der Mitarbeiter einen Blick in die Tuete geworfen hatte, um sich davon zu ueberzeugen, dass hier wirklich sechs Millionen Euro winkten, organisierte der Mitarbeiter das Treffen mit dem Chef der Bank. Der Vorsitzende der Bank wollte nach der ueblichen Smalltalk-Runde wissen, wie die alte Dame an das viele Geld gelangt sei. "Ich wette ...", sagte die alte Dame; "Sie wetten?", antwortete der Vorsitzende der Bank. "Auf Pferde?" "Nein, auf Leute", antwortete die Dame. Als die Dame seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette. Sie sagte nach einer Denkpause ploetzlich: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Euro, dass Ihre Eier bis morgen frueh um 10 Uhr quadratisch sind." Der Vorsitzende der DB besann sich, dass die Alte wohl einen Dachschaden haben muesse, und beschloss, die Wette anzunehmen. Leicht verdientes Geld, dachte er sich und nahm die Wette an. Die Beiden verabredeten sich fuer den naechsten Tag 10 Uhr. Der Vorsitzende der DB war den Rest des Tages besonders vorsichtig, ging frueh schlafen, kontrollierte staendig die Form seiner Eier. Am naechsten Morgen war immer noch alles in bester Ordnung, so dass er ganz freudig auf die 50.000 Euro um 10 Uhr wartete. Die kleine, alte Dame erschien punktlich um Zehn in Begleitung eines Herren in seinem Buero. Die Alte stellte den Herren als einen Rechtsanwalt vor, den Sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege ginge. Der Vorsitzende erklarte, dass er keinerlei Veraenderung an sich habe feststellen koennen ausser, dass er jetzt um 50.000 Euro reicher sei. Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch den Vorsitzenden darum, dies selbst pruefen zu wollen. Der hielt das fuer angebracht und liess dann die Hosen runter. Die Alte befahl dem Vorsitzenden sich zu buecken, und pruefte mit eigener Hand den Zustand seiner Eier. Es war alles in Ordnung. Der Vorsitzende erhob sich wieder und bemerkte dabei, dass der Rechtsanwalt der alten Dame kreideebleich geworden war und mit dem Kopf gegen die Wand schlug. "Was ist denn mit dem los?" fragte der Vorsitzende. "Oh", sagte die Alte " mit dem habe ich heute morgen um 500.000 Euro gewettet, dass ich um 10 Uhr die nackten Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten werde.
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet... Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist QANTAS die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: Die Reibsperren blockieren die Drosselhebel. S: Dazu sind sie da!
P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert.
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Seit der Trennung von meinem Mann wurde der notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
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Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
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Ich entfernte mich vom Strassenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
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Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe überhaupt gar kein Kind. Schon gar nicht von ihrem Computer.
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Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
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Außerdem bin ich vor meinem Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.
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Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.
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Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
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Mein Motorrad sowie ich selbst mußten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.
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Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht-ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
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Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrphase meines Wagens vermutlich mitbestimmte.
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Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Ich prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.
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Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu da ihm dies schon einmal passiert war.
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Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.
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Ich bin ferner mit den Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.
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Beim heimkommen fuhr ich versehentlich in die falsche Grundstückseinfahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
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Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich mußte mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.
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Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Baun um meine freie Sicht zu behindern.
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Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
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Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wußte nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.
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Ich mußte ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen.Dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.
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Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche Ausreden müssen sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden sie kaum finden.
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Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.
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Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
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Heute schreiben ich ihnen zum ersten und letzten mal. Wenn sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
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Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.
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Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
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Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.
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Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
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Mein Fahhrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.
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Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun doch vor mir vorbei. Er hielt an kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: "Nun bleiben sie doch endlich stehen, Sie!" Das tat ich auch -und dann hat er mich überfahren.
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Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.
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Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte daß alle richtig traurig sind wenn ich einmal sterbe.
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Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.
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Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in der Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.
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Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern wo das Bremspedal angebracht ist.
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Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Weihnachtsbaum über. Mein Mann konnte aber nicht löschen weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.
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Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.
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Alle Rechnungen die ich erhalten habe, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden viel mehr in eine Große Trommel geschüttet,aus der ich Anfang des Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte sie zu warten bis das große Los sie getroffen hat.
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Leider ist mein Vater der Jagtleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen.
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