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Dieses Thema im Kroatien-Forum hat 80 Antworten
und wurde 9.655 mal aufgerufen
  
 Witze und Humor in und über Kroatien, kroatische und andere Witze
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Kroatische Hochzeitsband MatriX! Offline



Beiträge: 613

09.06.2005 13:51
Witze der kroatischen Band MatriX antworten
soo...ich eröffne diesen post und hier kommen nun regelmäßig witze von mir rein..hehe...los gehts..

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich
kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?". Er
willigt ein, sie bestellt einen Bailey's und ein Gläschen Limettensaft. "Es
ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund nehmen und dann
erst den Limettensaft hinterher". Er macht es genauso wie sie es ihm
vorgeschlagen hat....

nach 0,3 Sekunden:
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

nach 0,6 Sekunden:
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey's Und klumpt
zusammen.

nach weiteren 0,3 Sekunden:
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug
runter.

abermals 1,2 Sekunden:
Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu
übergeben.

nochmalige 3,0 Sekunden und sie flüstert ihm ins Ohr:
Der Drink heisst "Blowjob's Revenge"...

beka Offline

Moderator im Kroatien-Forum


Beiträge: 34.813

09.06.2005 14:10
#2 RE:Witze der kroatischen Band MatriX antworten
und warum machste hier nicht weiter

http://211118.homepagemodules.de/t508276...ucheintrag.html


-------
MfG BK

Kroatische Hochzeitsband MatriX! Offline



Beiträge: 613

09.06.2005 14:13
#3 ;) antworten

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer:
"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler",meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer.
Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

Kroatische Hochzeitsband MatriX! Offline



Beiträge: 613

09.06.2005 14:22
#4 RE:;) antworten
ja genau!! ich werd jetzt die witze hier alle reinmachen, weil die anderen die du zusammengefasst hast unter einem falschen titel sind..ich kann ja nicht viele verschiedene witze in nen post machen der "tagebuceintrag" heisst...also locker bleiben..

DU kannst JEDERZEIT das Titelthema editieren - BK

Kroatische Hochzeitsband MatriX! Offline



Beiträge: 613

09.06.2005 14:23
#5 RE:;) antworten

Ich habe eines erkannt: Im Prinzip lässt sich die gesamte Kommunikation zwischen Mann und Frau auf 5 immer wiederkehrende Fragen der weiblichen Wesen reduzieren. Aber gerade darin liegt die immense Gefahr: Wie antworte ich (als Mann) richtig, um den fliegenden Tellern zu entgehen?
Nun - ich habe mein gesammeltes Erfahrungswerk diesbezüglich nun endlich zu Papier gebracht (nachdem ich gestern erst neues Geschirr kaufen musste):

Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die
Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!


FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau
Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner
Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)


FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?


FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst


FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst


FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.

Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin ...

Kroatische Hochzeitsband MatriX! Offline



Beiträge: 613

09.06.2005 14:26
#6 RE:;) antworten

> > Was sind Kalorien ??????
> > Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger
> > nähen!!!!!
> >
> > Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben
> > bin?"
> > Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
> >
> > Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
> > Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame
> > meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
> >
> > "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
> > Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,
> > "spring hinten rein!"
> >
> > Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab
> > Nr.7?"
> > Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht
> > mehr finden!!"
> >
> > Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die
> > riechen wie ein neues Auto!
> >
> > Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends
> > geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter
> > Scheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin
> > zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die
> > Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht
> > geil - ich habe Heimweh!"
> >
> > Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch
> > nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
> >
> > Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der
> > dicken, groben!" Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in
> > der Berufsschule."
> >
> > Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?
> > "Ungeöffnet zurück!"

Kroatische Hochzeitsband MatriX! Offline



Beiträge: 613

09.06.2005 14:27
#7 RE:;) antworten
wusste ich nicht!!!

was meinste wozu da rechts daneben der Button "edit" steht? - aber FAQ liest ja auch Niemand - BK

TineRo Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 5.556

09.06.2005 16:41
#8 RE:;) antworten

Ich finds gut!!

Außerdem sind wir hier in der Witz- und nicht in der Streitecke!
Also: Einen thread mehr wird die Rubrik ja wohl verkraften!!

Zabica Offline

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 1.874

09.06.2005 16:57
#9 RE:;) antworten

In Antwort auf:
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"


Den finde ich richtig klasse!!!!

Los, will mehr davon!!!!!

Gruß
Uschi

Kroatische Hochzeitsband MatriX! Offline



Beiträge: 613

09.06.2005 17:25
#10 RE:;) antworten

Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du , was ist weiter entfernt, London oder der Mond ?"
"London"
"...und wieso?" Sagt die andere:
"Hallloooooooo,............ siehst du etwa London von hier aus??"

**********************************************************

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin,
auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt.
Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später
die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter.

Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann derNachbar seine Neugierrde nicht mehr weiter zügeln und fragt:
"Gnädigste, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut,
"mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

**********************************************************

Ausbildung bei der Polizei.
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sek ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?"
Die erste antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt.

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt:
"Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt:
"Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : "Was ist bloss los mit euch zweien?
Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt!
Ist das die beste Antwort die Sie haben ?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten und fragt mit ernstem Ton:
"Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt:
"Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß,
ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten,
ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder !"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht!
Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit!
Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken ?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine
"Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!

Kroatische Hochzeitsband MatriX! Offline



Beiträge: 613

09.06.2005 17:25
#11 RE:;) antworten

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation
um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.

Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester,
"sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

Kroatische Hochzeitsband MatriX! Offline



Beiträge: 613

09.06.2005 17:27
#12 RE:;) antworten

Arabisch:
Glatze: War dar mal Haar dar?
Fotograf: Alle mal lachn
Kuhstall: Muh barack
Schwimmen gehen: Alle Mann in die Hallabad
Freibad: Ahallabadohnedach
Schwimmbadbauer: Machamalahalabad
Fotograf beim Gruppenbild: Allemalachen
Befehl eines Bäckers an seinen Lehrling: Bagdad
Aufforderung zum Schlafengehen: Gebet
Tontechniker: Machmahall
Kuhstall: Mubarak

Bayerisch:
niemand zu Hause: Kanada

Chinesisch:
Sportminister: Ping Pong
Pressesprecher: Zei Tung
Jungfrau: Z Jung Zum
Oberschenkelhalsbruch: Knickiknacki - nah bei Sacki
Diebstahl: Long Fing
Polizist: Long Fing Fang
Polizeihund: Long Fing Fang Wau
Verkehrsminister: Um-Lei-Tung
Oma: Kann kaum kaun
Ladenschluß: Wat schon zu?

Dänisch:
Seniorenstift: Alde Halde
Alptraum: Böse döse
Kein Geschlechtsverkehr: Böse möse

Deutsch:
Währung für Hundesteuer: Knochenmark
Krankhaftes Organ: Leberknödel
Darmschmarotzer: Pomade
Bitte des Komikers ans Publikum: Scharlach
Heim mit undichten Fenstern: Vollzugsanstalt

Englisch:
Gruß von Prinz Charles an seine Frau: Heidi
Kein Schinken mehr vorhanden: Nottingham
Polizist: Pullman
Langsame Nonne: Transistor

Finnisch:
Die Sonne ist untergangen: Helsinki

Holländisch:
Verdammter Linker: Rotterdam

Italienisch:
Dampfdrucktopf: Garibaldi
Schöner Papagei: Arabella
Revolverbraut: Ballerina
Arbeitsbereich der Mafia: Espresso

Japanisch:
Holzarbeiter: Schnitzel
Nagetier: Bibel

Latein:
Bierabfüllmaschine: Literatur
Munitionsmagazin: Patronat
Dicker Hund: Spektakel
Defekter Wecker: Taktik
Veralgter Wasservogel: Tangente

Russisch:
Gehorsamsbefehl an Hunde: Bravda
Ökokaugummi: Moskau

Schwedisch:
Schwangerschaftsultraschalluntersuchung: Storchi horchi

Spanisch:
Geigenkasten: Fidel Castro

Türkisch:
Ist da ein Polizist?: Istanbul?
Orgasmus: Ihr küts, mir küts
Kondom: Gülle Hülle
Heizung kaputt: Hütte kühl
Onanieren:"Würg die Gürk"
Geschäftsführer McDoof/Antalya: Izmir I(ü)bel

Ungarisch:
Ungelüftete Stube: Budapest

nevenxxl Offline




Beiträge: 1.529

09.06.2005 17:33
#13 RE:;) antworten

In Antwort auf:
Ist da ein Polizist?: Istanbul?

HRHR der ist echt geil ^^
...zivi zivot...

Zabica Offline

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 1.874

09.06.2005 18:39
#14 RE:;) antworten

Oberschenkelhalsbruch: Knickiknacki - nah bei Sacki

Klasse!!!!

Wetten, das kann ich mir nie merken, wenn ich es zum Besten geben sollte???? Egal, weiß ja, wo ich nachgucken kann......

Kroatische Hochzeitsband MatriX! Offline



Beiträge: 613

10.06.2005 01:04
#15 RE:;) antworten

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Der Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."
Der Mann:
"Meine Frau war so dumm. Die mußte ich einfach totschlagen!"
Richter:
"Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!"
"Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen."
"Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."
"Nein, das ist der Hautfarbstoff."
"Das ist Pigment."
"Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."
"Du meinst Pergament."
"Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht."
Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter. Sie sagte:
"Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär."
"Du meinst einen Lektor."
"Nein, Lektor war der Held von Troja."
"Das war Hector."
"Nein. Hector ist ein Flächenmaß."
"Das ist der Hektar."
"Hektar ist der Göttertrunk."
"Du meinst den Nektar!"
"Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied "Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen."
"Das heißt Duett"
"Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."
"Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"
"Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder herauskommt."
Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"


Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.

Dann der Richter:
"Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hector erschlagen."

Kroatische Hochzeitsband MatriX! Offline



Beiträge: 613

10.06.2005 18:53
#16 RE:;) antworten

Leider ist die verlinkte Seite / Foto / Video nicht mehr verfügbar. - Thofroe

Zabica Offline

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 1.874

10.06.2005 20:32
#17 RE:;) antworten

Ich hab´s bis auf 529 beim 4. Versuch geschafft.......

Gruß
Uschi

Kroatische Hochzeitsband MatriX! Offline



Beiträge: 613

15.06.2005 01:45
#18 RE:;) antworten

Ich besitze diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser
Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelung hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen?
Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.

Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich werde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des Mc Knecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r??"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen."

"Schiess?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht....

"Ob Sie K-ä-s-e auf dem Hamburger möchten?"

"Ach ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäenbergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Gross, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel grosse, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt. Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mir mir, Freundchen! Ich will den Triumpf! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."

Kroatische Hochzeitsband MatriX! Offline



Beiträge: 613

15.06.2005 01:47
#19 RE:;) antworten

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar
betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein

tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen
machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er
seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt
fragen,
wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück: "Ich weiss nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiss nicht, wovon Sie
sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält
sie
gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn nochmal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du es

nicht sagst."
Signalisiert der Buchhalter zuruck: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist
in
einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem
Cousin Enzo drüben in Queens."
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

draga Offline



Beiträge: 840

15.06.2005 09:28
#20 RE:;) antworten
Boah, wie gemein...(Mafia-Witz)...
Puno pozdrava
Hilda

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