Zwei Blondinen gehen spazieren. Da findet die eine einen Spiegel, schaut hinein und sagt: "Die kenne ich doch!" Darauf die andere: "Zeig mal her! Na klar, du blöde Kuh, das bin ja auch ich!"
Eine Klassenlehrerin erinnert ihre Schüler daran, dass am nächsten Tag die Abschlussprüfungen stattfinden. "Also Schüler," sagt sie "damit ihr es wisst, es gibt keine Ausrede die ich akzeptieren werde sollte einer von euch morgen fehlen! Eventuell, aber auch nur eventuell, würde ich einen Atomanschlag, einen schweren Verkehrsunfall oder den plötzlichen Tod eines nahen Angehörigen als Entschuldigung anerkennen, aber ansonsten gibt es keine Ausreden!"
Plötzlich meldet sich ein Schüler aus der hintersten Reihe und fragt: "Was wäre, wenn ich Ihnen morgen mitteile, dass ich an totale sexuelle Erschöpfung leide?" Die Klasse lacht. Als wieder Ruhe einkehrt lächelt die Lehrerin, schaut den Schüler an, schüttelt den Kopf und sagt süffisant:
"Nun ja, dann würde ich sagen müsstest du mit der anderen Hand schreiben!"
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht’s?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen.....
Heute nachmittag im Supermarkt: Ein Mann mit einem Blumenkohl in der Hand steht vor mir in der Reihe. Der Blumenkohl hat offensichtlich einen Stückpreis und das Mädchen an der Kasse (so um die 19-20 Jahre alt) muss den Preis aus einer Liste raussuchen. Und jetzt kommt's - das Mädchen an der Kasse fragt den Kunden: Wie nennt sich das? (offensichtlich wusste sie nicht, dass das große weiße Ding ein Blumenkohl war) . Kein Witz und nicht ausgedacht, sondern geschehen anno 2008 in NL... Ich kann mich immer noch nicht wieder einkriegen....
In Antwort auf:Und jetzt kommt's - das Mädchen an der Kasse fragt den Kunden: Wie nennt sich das? (offensichtlich wusste sie nicht, dass das große weiße Ding ein Blumenkohl war) . Kein Witz und nicht ausgedacht, sondern geschehen anno 2008 in NL... Ich kann mich immer noch nicht wieder einkriegen....
ob ihr es glaubt oder nicht, genau das gleiche ist mir in freilassing im kaufhof passiert, ich sage es ja immer wieder "deutsche sprache schwere sprache" und noch eine anmerkung dazu: was trennt uns österreicher von den deutschen? die "gemeinsame" sprache
Nee, ich glaube nicht, dass das ein Sprachproblem war. Die war einfach nur dumm wie 'ne Tasse Milch und zu Hause hat's bei denen wahrscheinlich nie was anderes als Friten gegeben.
Eine Nonne baut denn Vibrator zusamen. Sie schaut in Einweisungs Blatt, und legt Batterie hinein. Vibrator fängt an zu vibrieren,da sagt Die Nonne : Braust Du nicht zu zittern !! Für mich ist es auch zum ersten mal !!
+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C Die Katze will mit ins Bett.
-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C Zu kalt zum Schneien.
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C Der Atem wird hörbar.
-22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C Helium wird flüssig.
-270°C Die Hölle friert.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen. Also stellt euch nicht so an!
Selektives Hören ist ein unter Männern weitverbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt: "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann: Blablablabla Hör mal zu Blablablabla du und ich Blablablabla auf dem Fußboden Blablablabla ohne Klamotten Blablablabla und zwar sofort!
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar. Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche
Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "House" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist männlich: "el lapiz."
Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?" Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob " Computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.
Die Männergruppe entschied "computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ("la computadora"), weil: 1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik; 2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen; 3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben. 4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.
(Jetzt wird es noch besser...!!!)
Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"), weil: 1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen"; 2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken; 3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem. 4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.
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Sie schaut in Einweisungs Blatt, und legt Batterie hinein. Vibrator fängt an zu vibrieren,
da sagt Die Nonne : Braust Du nicht zu zittern !! 
