nach langem überlegen hab ich doch beschlossen, euch um rat zu bitten...
ich bin wirklich verzweifelt und kann jede ehrliche meinung und jeden rat gebrauchen... seit dem frühjahr führe ich, 30, eine beziehung mit einem 20jährigen bosnier. und als wäre der altersunterschied für zukunftsfragen nicht schon schwer genug, treffen hier noch unterschiedliche kulturen, religionen (er ist ein so gut wie nicht gläubiger moslem, ich christin) und die tatsache aufeinander, dass ich aus gesundheitlichen keine kinder mehr bekommen kann. ( hab schon drei aus meiner ersten ehe) - aufeinander.
seine familie weiss, dass es mich gibt, wünscht sich aber natürlich, dass er eine junge bosnische frau heiratet. Das Thema Hochzeit ist topaktuell für ihn, er stellt sich gegen seine familie, um mich ( sobald er mich dazu überredet hat) zu heiraten.
würden wir uns nichts so sehr lieben, hätte ich schon lange das handtuch geworfen.. zwischen 20 und 30 verändert sich sooo vieles und ich hab solche angst davor, seinen antrag anzunehmen. nicht nur, weil ich in zehn jahren eine "alte schachtel " gegen ihn bin, sondern auch, weil ich nicht möchte, dass er seine ganze familie gegen sich aufbringt. er wünscht sich eine Riesenhochzeit mit der ganzen Familie, wie es nun mal üblich ist... und mir zittern die knie beim gedanken daran...
es ist mir bewusst, dass die konstellation an und für sich schon schwer ist... doch wie denkt ihr darüber? Ich verstehe, leider, viel zu wenig von dieser Kultur und würde mir nichts mehr wünschen, als alle schwierigkeiten über bord zu werfen und ihn , angstfrei, glücklich mit einem JA machen zu können..
bitte sagt mir, wie ihr darüber denkt.. ich danke euch..
da glaube ich ,muss man kein Hellseher sein um zu erkennen, dass das Chaos vorprogrammiert ist. Natürlich tut es erstmal weh, wenn man sich trennt aber ich denke, dass es weitaus mehr Schmerz geben wird in dieser Verbindung. Du hast 3 Kinder die dich brauchen als stabilen Menschen und nicht als Nervenbündel. Sorry für diese Offenheit ,aber du hattest danch gefragt
Niemand antwortet, weil das ein heißes Thema ist. Hast du selbst Eltern, was sagen die ? Wo wollt ihr leben, BiH würde ich in einem solchen Fall ausschließen. Und ich bin skeptisch. ob du und dein Partner wirklich wissen, auf was ihr euch einlassen wollt. Hat er mit 20 die nötige Reife, eine, wenn auch ersatzweise, Vaterrolle zu übernehmen, denn das würde dann zwangsweise so sein .Sind eure Interessen so ähnlich, das es wirklich "ernst" werden kann ? Oder ist es nur Verliebtheit? Ein Außenstehender kann schlecht sagen JA oder NEIN ,die Entscheidung mußt du treffen, denn die Verantwortung für deine Kinder nimmt dir niemand ab. Mein Rat: Nichts überstürzen, laßt euch noch ein wenig Zeit, wenn es ehrlich gemeint ist zwischen euch kommts auf ein halbes Jahr nicht an. Und mit den Zukünftigen Schwiegereltern sollte es auch stimmen, sonst ist allein aus Gründen der Religion und Herkunft Ärger vorprogrammiert. Familiäre Bindung hat hier einen höheren Stellenwert als z.B. in Deutschland.
Wenn wir bedenken, das wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt. M. Twain
rat diesbezüglich aus dem forum würde ich mit gemischten gefühlen betrachten. ich glaube nicht,dass dir hier wirklich geholfen werden kann. du allein bist deines glückes schmied und musst entscheiden was für dich und deine kinder gut ist. ich wünsche dir viel glück dabei.
Bosnier in BiH oder Bosnier hier in D ? Ersteres wäre halb so wild, letzteres sehr wohl ein Problem. Wie und wo wollt ihr leben ? Die unterschiedlichen Kulturen würde ich nicht überbewerten, auch im heutigen BiH hat man sich kulturell nach Italien und der K.u.K-Monarchie orientiert, dann nach dem Sozialismus und heute . . . nach Europa ! ;-) Mein Tip: lass dir mit dem Heiraten Zeit, versuche eine Beziehung für 2 Jahre, lerne seine Familie kennen, versuche die Sprache zu sprechen. Wie kommen deine Kinder mit ihm klar ? Wenn die sich sperren, dann vergiss es gleich ! Nach 2 Jahren solltest du Sprache ein wenig gelernt haben, mit seinen Eltern auf gutem Fuß stehen, und einer großen bosnischen Hochzeit würde eigentlich nichts im Wege stehen. Jetzt etwas "übers Knie brechen" - geht schief ! . . . . meine Meinung
Man soll hungrig nicht einkaufen gehen - tobe dich und deinen Hormonspiegel mit dem Jüngling aus und begebe dich danach wieder in ein geregeltes Leben !
hallo und vielen dank für eure mühe und die zeit, mir zu antworten.. natürlich sind ernstgemeinte antworten erwünscht, ich versuche zu verstehen, wie "eure" kultur darüber denkt und dieses Thema sieht.. und da hilft mir nur absolute ehrlichkeit...
wir leben und arbeiten beide hier in deutschland, leben in zehn Kilometern entfernung zu seinen eltern bereits miteinander. Meine kinder lieben ihn heiss und innig, und fragen, ohne zu wissen, dass dies bei uns thema ist, wann wir wohl endlich heiraten werden.. sie sehen, dass mama glücklich ist und er sie mag.
seine eltern hoffen wohl auf ""zur vernunft kommen". seinerseits.. mal ganz drastisch ausgedrückt, darauf, dass er seine sexuellen erfahrungen macht und dann zur besinnung kommt und doch noch eine , junge, unberührte, bosniern wählt.. und akzeptieren die tatsache inzwischen mal.. ich bin dabei, die sprache zu lernen.. jedoch neben job, grossem haushalt und kindern eine riesenaufgabe, zu der ab und zu die zeit fehlt..
es spielt eigentlich alles gegen uns... und doch hoffe ich, einen weg zu finden. auf zeit zu schieben, ist , für ihn, kaum akzeptabel.. er möchte, so schnell wie möglich, zeigen, dass ich, wir, zu ihm gehören und dies so leben. ob das nur trotz und ein ausbrechen aus kulturellen und familiären regeln ist? keine ahnung..
er ist sehr reif für sein alter und doch manchmal noch sehr ... naja,, naiv .. unsere gemeinsame zukunft betreffend. es ist schwer.. wie gesagt, wär keine liebe im spiel, würd ich "den jüngling" wie man mir hier rät, geniessen und anschliessend weitersehen.. aber so?
Jetzt lass es doch mal, so wie es ist, ueber den Winter laufen und dann seht ihr beide euch die Situation noch mal gemeinsam an. Nach einem Jahr ist ja die erste Verliebtheit in den Alltag uebergegangen.
hallo alex, :-) ungefähr das sag ich meinem jungen bosnier jeden tag, wenn er vor mir kniet und mich anfleht, endlich ja zu sagen.. :-)
seine antwort: würd ich ihn genügend lieben, würde ich in ihn und unsere zukunft vertrauen haben und nicht zögern... dass ich nur nicht ja sage, um ihn vor "familienproblemen" zu schützen und ihm nicht die zukunft verbauen möchte- ist er noch nicht gekommen..
ich bin akademikerin, beruflich, trotz kindern, sehr erfolgreich, er studiert .. also eigentlich würde man denken, da gehts um menschen, die voll im leben stehen und sich ihrer sache eigentlich sicher sein sollten.. und doch wirft mich der wunsch aus der bahn, weil ich viel zu wenig von der kultur und damit auch den hintergründen verstehe..
darf ich fragen, aus welchem kulturkreis du selbst kommst? ich bin deutsche und teile deine meinung, dass es einen trauschein nicht zwingend braucht. doch für den mann an meiner seite ist ein jahrelanges zusammenleben OHNE trauschein unvorstellbar...
Zitat von nicema@kees darf ich fragen, aus welchem kulturkreis du selbst kommst? ich bin deutsche und teile deine meinung, dass es einen trauschein nicht zwingend braucht. doch für den mann an meiner seite ist ein jahrelanges zusammenleben OHNE trauschein unvorstellbar...
Ai, ai, das ist nicht so einfach...
Ich komme aus einem Kulturkreis, wo der Glauben keine Rolle gespielt hat.(wenigsten innerhalb der Familie) Das macht manche Sachen etwas einfacher
Und was für ihm momentan unvorstellbar ist, kann sich natürlich ändern. Ihr braucht es nur zu "beweisen", dass es ohne Trauschein auch geht.
Zitat von KeesEchte Liebe braucht keinen Trauschein!
Du sprichst ein großes Wort gelassen aus.
Was ist "echte Liebe"?? Die Schmetterlinge im Bauch?? Die Übereinstimmung im Bett?? Das hat, m.M. nix mit Liebe zu tun. Echte Liebe bedeutet für mich, mit einem Partner, und die Betonung liegt auf "Partner", gemeinsam alt zu werden und die Klippen des Alltagslebens gemeinsam zu umschiffen. Richtig ist: Dazu braucht es keinen Trauschein, aber es bringt doch Vorteile ihn zu haben.
Echte Partnerschaft: Vorgelebt von Locki und Helmut zum Beispiel...
du solltest vielleicht wissen, dass dies hier ein Urlauberforum ist, und der größte Teil der Mitglieder Deutsche sind. Das ist kein Kroaten- oder Bosnierforum (denn scheinbar scheinst du das zu denken), sondern ein Forum für Freunde von Kroatien. Das soll jetzt nicht heißen, dass deine Frage nicht erwünscht ist, sondern das du hier von einem falschen Personenkreis ausgehst, auch wenn sich natürlich auch einige Kroaten hier tummeln.
Zitat von WinnieEchte Liebe bedeutet für mich, mit einem Partner, und die Betonung liegt auf "Partner", gemeinsam alt zu werden und die Klippen des Alltagslebens gemeinsam zu umschiffen. Richtig ist: Dazu braucht es keinen Trauschein, aber es bringt doch Vorteile ihn zu haben.
Das sehe ich genauso, aber ich denke, das werden wohl alle hier auch so empfinden
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Offline
, aber da er mein Mann ist, kann ich sagen, er ist Hollaender, was ja auch nicht sooo ganz einfach ist 
