Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten," sagt der Pfarrer "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.
Wir schreiben das Jahr 1974.Deutschland hat im Sommer mit 2:1 die Weltmeisterschaft gegen Holland gewonnen. Jetzt haben wir Dezember und die Deutsche Jahrhundertelf steht vor einem "Freunschaftspliel"gegen Holland. GERD MUELLER betritt die Kabiene und findet eine lustlose Deutsche Manschaft vor. GERD MUELLER:Woas hoabs ihr denn? Wolfgang Overrath:Wir haben keiine Lust jejen die Hollaender zu Spielen.Immer dat selbe jeweine. Vogts:jo. Alle:Jo! GERD MUELLER:Wissts ihr woas Jugns I spiel Heit allein gegn die Hollaender. Alle;Jo! Die Manschft sitzt beim Essen in der naehe des Stadions. Beckenbauer:Herr Wirt moachens doch bittschoen mal kurz des Spiel oan. Deuschland-Holland 1:0 MUELLER 5.Minute Alle:Jo,jo,jo! Beckenbauer:Sie koennens wieder oabschalten Herr Wirt. Kurz vor Ende des Spiels w ird der Fernseher noch mal angeschaltet. Deutschland-Holland 1:1 MUELLER 5. minute cruiff 89. minute Die Manschaft betritt dei Kabiene und findet GERD MUELLER weinent ueber die Knie gebeugt:I hoab Euch enttauescht aober i hoab mi einfach net beherrschen koennen. Wolfgang Overrath:Bisse bescheuert Jung Du hass eiins nulll allein jejen de hollaender jeschpielt. Dat isss doch suppper. GERD MUELLER:Na, des moan I net.I hoab in der 11. Minute die Rote Karte gekriegt.
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich nicht anlügen, antwortete er, "ich habe eineAffäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"
2.Affäre
Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinenneuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte. Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh mal welche wunderschöne Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?" Darauf meint sie: "Diesmal nicht."
3.Affäre :
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelterhalten bleiben." Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, " Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus. "Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
4.Affäre :
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht sein", sagt seine Frau. "Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."
Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ... ... auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein, danke." Sohn: "Mein Vater steht da draußen..." Mann: "Okay, schon gut, wie viel?" Sohn: "250 Euro" Mann: "Okay." Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh." Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?" Sohn: "750 Euro" Mann: "Na schön." Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh." Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft." Vater: "Für wie viel ?" Junge: "1000 Euro." Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden." Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl. Junge: "Dunkel hier drinnen." Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Den Morgen gehts nach KROATIEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! --------------------------------------------------------------------------------
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen: "Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."
...Kommen ein Bus voll Nonnen vor Petrus, dieser fragt die erste "Nun, wie sieht es bei Dir aus? Hattest Du jemals Kontakt mit einem Penis?" Die Nonne schluckt, wird rot und antwortet "Ja, aber nur mit meiner Fingerspitze". "Nun denn", sagt Petrus, "dann tauche Deine Fingerspitzen in das Weihwasser und danach kannst Du in den Himmel". Die nächste Antwortet auf die selbe Frage: "Jaa, aber ich habe Ihn nur massiert". "Gut" sagt Petrus, "tauche Deine Hand in das Weihwasser, und Du kommst auch in den Himmel". Plötzlich ensteht ein Tumult, eine der letzteren Nonnen drängelt isch nach vorne und ehe Petrus den Mund aufmachen kann, prustet die Nonne los: "Ok, ok ich trinke das Weihwasser ja schon, aber ich muß das unbedingt vor Schwester Ignatia tun, bevor diese Ihren Hintern in das Weihwasserbecken hält, biiiitttte"....
Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: "Schau mal, was da so los ist und erzähl es uns." Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Keuchend antwortet der Vater: "Super, weiterschauen!" Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!" Der Vater stöhnt: "O.k., beobachte weiter das Geschehen!" Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: "Die Meiers poppen gerade!" Der Vater: "Wie kommst du denn darauf?" - "Naja, die haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt."
Ein junger Mann kommt zum Heilpraktiker und klagt sein Leid über sein viel zu großes "Bestes Stück". "Hm" sagt der Heilpraktiker, "da gibt es in einem nahen Wald einen Teich mit einem Frosch". "Aha", der junge Mann hört gespannt zu. "Gehe zu dem Frosch und frage Ihn ob er Dich Heiraten wolle? Wenn er Nein sagt werden Dir 2 cm fehlen". Der junge Mann bedankt sich und läuft geschwind zu dem Teich in den nahen Wald, steht erst ungläubig vor dem Frosch und prustet dann los "Willst Du mich heiraten?",...der Frosch quakt "Nein"....und schwupps es fehlen die besagten Zentimeter...Der junge Mann denkt sich "ein paar Zentimeter weniger dürften es noch sein"...Also fragte er nochmal "Willst Du mich heiraten?"...der Frosch quakt wieder "Nein"....und wieder schwupps fehlen die besagten Zentimeter,...."Hm, einmal noch" denk sich der junge Mann "und alles ist perfekt"...Also er wieder zum Frosch "Willste mich heiraten?"...Der Frosch dreht sich komplett herum und quakt "Biste blöd oder taub, Nein, nein, nein, und nochmals Nein".....
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stöpsel aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche - und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban auf dem Kopf. Der Kerl: "Du hast mich gerufen? Ich bin ein Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei." Der Mann überlegt einen Moment und sagt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!" Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!" Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ... Weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können." Der Geist: "... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"
Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?" Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an - ich bin potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann." Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon Mama erzählt. ich bin 29 und potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hier ist so gut wie ein Mann." Der Vater verläßt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer. Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner Tochter. Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes willen, was machst Du da?" Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!"
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und hört aus dem ehelichen Schlafzimmer seltsame Geräusche. Er geht nach oben und findet seine Frau nackt und verschwitzt im Bett. „Was ist denn hier los?“, will er wissen.
„Ich habe eine Herzattacke“, stöhnt sie.
Der Mann läuft die Treppe zum Telefon runter und wählt den Notruf.
In diesem Moment kommt sein Sohn angerannt und ruft weinend: „Papa, Papa. Onkel Thomas versteckt sich oben im Bad. Er ist nackt.“
Wütend knallt der Mann den Hörer auf das Telefon und läuft wieder nach oben ins Bad. „Was zum Teufel fällt dir eigentlich ein“, schreit er seinen Bruder an, „meine Frau hat eine Herzattacke, und du läufst hier nackig rum und erschreckst die Kinder!“
Ein typischer Macho heiratet eine gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärt er ihr seine Regeln: "Ich werde heim kommen, wann ich will und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde mit meinen Kumpels jagen, fischen, Karten spielen und Saufen gehen, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine frisch Angetraute antwortet: "Nein, für mich ist das o.k., du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus. "Papi, was ist ein Freudenhaus?" "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt." "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?" Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."
Ein Frosch hat im Garten des Altersheims eine Viagratablette gefunden und gefressen. Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. "Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan." Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter. Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!"
da gabs doch noch den Mann mit Potenzproblemen, der zum urologen ging. Bei der ersten Behandlung gabs die rote Spritze, der Mann heim, tschaka tschaka, aber nach 20 Minuten wieder tote Hose. Er wieder zum Doc, der gibt ihm die blaue Spritze. Der Mann wieder heim, tschaka, tschaka, aber nach ner Stunde wars vorbei. Wieder zum Doc, der greift zum allerletzen Mittel, der grauen Spritze. Der Patient heim, tschaka die ganze Nacht, den ganzen Tag.... Zwei Tage später ist der Mann wieder beim Doc, total fertig. "Herr Doktor, es hat ja super gewirkt, aber wann hörts wieder auf?" - darauf der Doktor "Guter Mann, Beton ist Beton....."
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