Eine Blondine trifft eine Fee. Die Fee sagt zu Blondine, sie hätte drei Wünsche frei. Sagt die Blondine: "Ich wünsche mir einen Krug voll Bier, der niemals leer wird!" Die Fee erfüllt ihr diesen Wunsch und die Blondine trinkt das Bier. "So und jetzt deinen 2.Wunsch!" "Ach das schmeckt so gut, ich wünsche mir noch mal einen..."
Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!" "Hast Du Dich denn nicht gewehrt?" "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"
Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!" Die andere: "Und wenn eine Explodiert?" Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"
Auf dem Berliner Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben? "Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse! "Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Flugkapitän. "Kapitän, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine fälschlich in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will!" "Kein Problem," sagte der Captain, "ich mach das schon. "Er geht in die 1.Klasse flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Captain, "ich hab ihr einfach erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt."
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Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar!
> Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. > Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: > "Hier gibt es keine Fische!!". > Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals: > "Hier gibt es keine Fische!!!". > Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. > Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal: > "Hier gibt es keine Fische!!!!". > Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: > "Gott, bist du das?". > "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle"
>In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschliessend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiss ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
2 Blondinen treffen sich auf einer Brücke. Die eine schaut runter und fragt: "Du, was ist das da? Ist das die Elbe?" Meint die andere: "Ich glaub´ eher, das ist die Spree." - "Weißt Du was", fragt die erste, "Ich spring´ runter, und wenn ich wieder hochkomme, sag´ ich es Dir!" - "Okay!" Gesagt, getan, die erste springt. Nach einer Weile kommt sie vollkommen zerfetzt, verbeult und blutend wieder. "Was ist denn mit Dir passiert?", fragt die andere. Antwortet die erste: "Du, ich glaub´, wir haben uns beide geirrt. Da unten steht ein Schild: A9!
Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. "Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl." - "OK, Doktor", meint Blondine, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen Sperma vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger rein und probiert: "Das ist nicht von meinem." Die Rothaarige steckt auch ihren Finger rein und meint erleichtert: "Nein, von meinem ist es auch nicht!" Schlussendlich die Fachfrausche Meinung der Blondine: "Nein, das ist keiner aus der Stadt!"
Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlaß. Petrus sagt: "Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können." - "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht." - "Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein - zum befestigen." - "Nein, nein," darauf wieder die Blondine, "das tut auch weh, das will ich aber nicht." - "Tja," sagt Petrus, "dann mußt Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18 mal durchgenommen!" - "Das ist nicht so schlimm," meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon
Sitzen drei Blondinen auf einer Bank. Sagt die erste Blondine: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, dabei kann ich ja garnicht schreiben". Sagt die zweite: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, dabei kann ich garnicht lesen". Sagt die dritte: "Ach ihr zwei, bei mir wars noch viel besser. Mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt, dabei hab ich gar keinen Führerschein".
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Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar!
Hi Luna, hier einer zum abkühlen (Haarfarbe egal): LKW hält an einer Ampel, hintendran Cabrio, sie springt raus rennt zum LKW und ruft ihm zu "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung". S'wird grün sie fahren weiter bis zur nächsten Ampel, das gleiche wieder!!!! An der 3. Ampel nochmals "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung". Schreit er sie an "Und ich bin der Günter und es ist Winter und das ist ein Streufahrzeug mr2 und das bei heute erwarteten 33 Grad über
Die Beckhamsche ist ja nicht so richtig dolle blond, aber das hier macht einem schon Angst.
14. August 2005 ----
KEINE ZEIT
Victoria Beckham hat noch nie ein Buch gelesen
Viele hätten wohl die Befürchtung, sich mit einem solchen Geständnis als Dummkopf zu outen. Doch Victoria Beckham, Fußballerfrau und Ex-Spice-Girl, kennt solche Bedenken nicht. Sie bekennt freimütig, dass Bücher lesen nicht gerade ihre Sache ist.
London - In einem Interview mit dem Magazin "Chic", aus dem der "Sunday Mirror" vorab zitiert, bekannte das ehemalige Spice-Girl: "Ich habe in meinem ganzen Leben noch kein Buch gelesen, ich habe einfach nicht genug Zeit dafür. Ich höre lieber Musik. Obwohl - ich lese gerne Modezeitschriften."
Wenn das so stimmt, hat sie bisher auch die Autobiografie ihres Ehemanns David Beckham verschmäht. "Vermutlich steht selbst ihre eigene Autobiografie ungelesen im Bücherregal", spekulierte der "Mirror". Fest steht, dass sie ihre Memoiren nicht selbst geschrieben hat. Wie üblich wurde dafür ein Ghostwriter angeheuert.
spiegel-online, 14.08.05
Das bedeutet aber auch, das die Engländer während ihrer Schulzeit keine Bücher lesen. Gruselig !!!
Oder die Dame war gar nicht in der Schule bzw. nur kurz.
@Britta: Das ist wirklich erschreckend - in Zeiten der Hörbücher ist es nicht verwunderlich, dass es so weit kommt. Meinem Sohn mußte ich auch erst einmal erklären, dass das sich selbst erlesen wichtiger ist, als sich irgendwas von der Cassette/CD einfach nur zu erhören. Das selbständige Lesen und Begreifen, das ist das, worauf es ankommt. So kaufen wir dann immer gemeinsam Bücher, die ihn interessieren und die er dann lesen muss.....
Aber bei Posh Spice habe ich eh das Gefühl, dass sie das nicht sonderlich interessiert, naja, wem das reicht....
Wenn 's so ist - schlimm genug, aber das auszuposaunen ist schon reichlich dämlich. Ihr Image ist ja eh nicht so toll und dann das noch obendrauf, tststs.
In Antwort auf:Victoria Beckham, wife of Real Madrid's England star David Beckham, arrives for the fashion rocks for the Princes Trust in Monaco, France on October 18, 2005. [sina]
Die "schärferen" Sachen - übrigens auch für Frauen - kann man ja nicht so einfach ins Forum stellen. Da bleibt es halt bei ein paar harmlosen Bildchen.
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