Es war einmal in einem kleinen, kroatischen Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" - "Viel Sex und viele Drogen" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?" - "Das war Neunzehnfünfundvierzig" - "Na, das ist aber schon lange her!" - "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr."
Zitat von roevernholeEs war einmal in einem kleinen, kroatischen Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" - "Viel Sex und viele Drogen" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?" - "Das war Neunzehnfünfundvierzig" - "Na, das ist aber schon lange her!" - "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr."
Der Witz ist alt, ich kenne ihn mit einer Frau aus Oberkärnten.
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei-Euro-Stücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zwei-Euro-Stücke!", sagt der eine Polizist zu ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt sie.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'!"
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Und was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau, "es bezahlen ja nicht alle .....................
....und so kommt man zu Sonderurlaub: Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
Mit 40 Jahre alten Wirkplüsch-Unterhosen gegen die Taliban
"Das ist älteres Material, was voll einsatzfähig ist“, sagte ein Sprecher der Ministeriums für Verteidigung. Es geht das Gerücht, dass "dass diese Unterhosen sich bereits im Kalten Krieg bewährt haben".
Ein Sohn geht mit seinem Vater spazieren. Fragt der Sohn den Vater: „Du Papa, was ist eigentlich Demokratie?“ „Hmm“ überlegte der Vater, „Wie erkläre ich dir das am besten? Also ich verdiene das Geld, ich bin der Kapitalismus, deine Mama verwaltet das Geld, sie ist also die Regierung, das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Um dich dreht sich alles, du bist also das Volk und dein kleiner Bruder die Zukunft.“
In der Nacht wird der Sohn vom Geschrei seines kleinen Bruders geweckt, weil dieser sich in die Windeln gemacht hat. Er geht ins Schlafzimmer und versucht die Mutter zu wecken, aber die schläft tief und fest. Dann geht er in das Zimmer des Dienstmädchens und sieht, wie sein Vater sich mit dem Dienstmädchen vergnügt. Da ihn keiner bemerkt geht er wieder in sein Zimmer und schläft weiter.
Am nächsten Morgen sitzt die Familie am Frühstückstisch und der Vater fragt den Sohnemann: „Na mein Sohn weißt du jetzt was eine Demokratie ist?“ Darauf der Sohn: „Ja, der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterschaft, während die Regierung pennt. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße!“
Regeln des Schlafzimmergolfs: Die Kunst des Einlochens
1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.
5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.
6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, am Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.
8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.
9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.
10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.
11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein Anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten. 12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.
13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.
Eine Dicke Frau (200kg) kommt zum Gynäkologen Mit Mühe setzt sie sich auf den Gynostuhl. Da fragt der Arzt: Geh gnä Frau lassens bitte an Schas (Furzen sie jetzt bitte) Daraufhin die Frau verdutzt: Gehört das zur Untersuchung ? Der Arzt: Nein zur Orientierung
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