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 Witze und Humor in und über Kroatien, kroatische und andere Witze
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Marduk Offline

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 3.227

13.04.2008 12:42
#61 RE: Hartes Leben antworten

Es ist Nacht, ein Frosch h?pft ?ber die Stra?e. Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch was passiert ist. Der Frosch sagt zu dem Mann: "Vielen Dank, dass du gebremst hast, daf?r hast du einen Wunsch frei!"

Der Mann ?berlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, ?ffnet ihn und sagt: "Hm, mein Hund w?rde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und erster werden!"

Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber der hat ja nur drei Beine, hast du nicht einen anderen Wunsch?"

Der Mann ?berlegt kurz, ?ffnet die Beifahrert?r: "Meine Frau w?rde gern mal an einem Sch?nheitswettbewerb teilnehmen und gewinnen!"

Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"

"Nicht die Spritpreise machen euch arm, sondern der Wertverlust."
Bog

Marduk Offline

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 3.227

13.04.2008 12:42
#62 RE: Hartes Leben antworten
Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller.

"Lange nicht gesehen", sagt die eine.

"Ging nicht," sagt die andere, "bin verliebt."

"Sooo, in wen denn?"

"Schau mal dort rüber, da kommt er gerade"

"Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!"

Die Verliebte: "Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot."

"Nicht die Spritpreise machen euch arm, sondern der Wertverlust."
Bog

Ratibier Offline



Beiträge: 7.607

13.04.2008 12:53
#63 RE: Hartes Leben antworten

In Antwort auf:
Hier die Abhilfe des Problems - für Win RAR

DAS war’s – Mein Win-Rar ist abgelaufen

Die Typen, die mein PC neulich, nach dem Absturz neu aufgebaut haben, dachten wohl es wäre witzig, Testversionen dafür zu verwenden
Na ja, Banause bleibt Banause, das ist nix neues

Ribar Online

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 9.650

16.04.2008 07:29
#64 RE: Hartes Leben antworten

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen
und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und
sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck
zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen
nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre
es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre
Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen
verursachen!"


Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

Lieber einen Thun als nix tun!

Mali Alan Offline




Beiträge: 6.520

17.04.2008 21:52
#65 RE: Hartes Leben antworten

manchmal ist es besser, einen Kleinen zu haben.......

elbsegler Offline




Beiträge: 879

17.04.2008 23:07
#66 RE: Hartes Leben antworten
@Mali Alan,wo Du recht hast - hast Du recht
hier ein Bildchen von meinem Böötchen



nur noch 62 Tage bis Korcula
Angefügte Bilder:
Lynaes14.jpg  
Mali Alan Offline




Beiträge: 6.520

17.04.2008 23:20
#67 RE: Hartes Leben antworten
Zitat von elbsegler
@Mali Alan,wo Du recht hast - hast Du recht
hier ein Bildchen von meinem Böötchen
nur noch62Tage bis Korcula

...wäre froh, so ein böötchen zu haben...

Gruss
elbsegler Offline




Beiträge: 879

17.04.2008 23:31
#68 RE: Hartes Leben antworten

Glaub ich Dir, macht auch viel Spaß. Da will dann jeder mitsegeln

Aber im Moment ist erstmal 'ne ganze Menge zu tun. Teilweise alte Farbe runter und neue Farbe rauf. Dafür einige Teile ab- und wieder aufbauen. Putzen und polieren und und und. Da will dann merkwürdigerweise kaum einer mit ran

Dafür segel ich dann auch im Juni/Juli rund Korcula allein


nur noch 62 Tage bis Korcula

elbsegler Offline




Beiträge: 879

18.04.2008 10:27
#69 RE: Hartes Leben antworten

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "House" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist
männlich: "el lapiz."


Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?" Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob " Computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.

Die Männergruppe entschied "computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ("la computadora"), weil: 1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik; 2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen; 3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben. 4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

(Jetzt wird es noch besser...!!!)

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"), weil: 1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen"; 2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken; 3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem. 4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.

Die Frauen gewannen!!! (Muß ja so sein!)


nur noch 61 Tage bis Korcula

Marduk Offline

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 3.227

19.04.2008 18:51
#70 RE: Hartes Leben antworten
der Quizmaster zum Kandidaten:

" Sie haben gewonnen und können zwischen diesenn beiden Preisen wählen!" :

"A ...mit Ihrer Frau....."

Kandidat:B .....B .... ich nehme B !!!!

"Nicht die Spritpreise machen euch arm, sondern der Wertverlust."
Bog

Marduk Offline

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 3.227

19.04.2008 19:01
#71 RE: Hartes Leben antworten

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'?

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

"Nicht die Spritpreise machen euch arm, sondern der Wertverlust."
Bog

Mali Alan Offline




Beiträge: 6.520

20.04.2008 22:28
#72 Haribo antworten

Für Alle Haribo Fans.......

Dateianlage:
haribo.pdf
Mali Alan Offline




Beiträge: 6.520

21.04.2008 14:34
#73 RE: Haribo antworten

...Beispiel für die Klimaerwärmung

Dateianlage:
Klimaerwaermung.pdf
Mali Alan Offline




Beiträge: 6.520

22.04.2008 20:03
#74 RE: Haribo antworten

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,
ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30
Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,
braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen
superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

Helmut u. Mari Offline

verstorben


Beiträge: 1.051

23.04.2008 12:33
#75 Bayrisch antworten

"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Neee ..."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"

Helmut u. Mari Offline

verstorben


Beiträge: 1.051

23.04.2008 12:36
#76 Durchblick antworten

Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!"
"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."

Helmut u. Mari Offline

verstorben


Beiträge: 1.051

23.04.2008 12:38
#77 RE: Durchblick antworten

Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.
Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.
"Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."

pino Offline

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 7.072

23.04.2008 12:47
#78 RE: Schach spielen antworten
Warum koennen die Serben kein Schach mehr spielen:

Koenig und Koenigin sind in England,Tuerme in Kosovo,Pferde in den Haag,
und das Schachbrett in Kroatien.

Mir ist lieber etwas zu haben was ich nicht brauche, als etwas zu brauchen was ich nicht habe

André Offline




Beiträge: 4.413

23.04.2008 15:08
#79 RE: Schach spielen antworten
In Antwort auf:
Für Alle Haribo Fans.......



Dateianlage: haribo.pdf



http://www.forum-kroatien.de/faq.php
Es gelten hier im Kroatien-Forum die gleichen Regeln wie im realem Leben. Einträge mit rechtsradikalen, pornografischen, beleidigenden Inhalten sind unerwünscht. Das Gleiche gilt für Links zu illegalen Angeboten sowie auch pornographischer Seiten.

Es tut mir leid, aber ich muß Mali Alan den Admin melden! Er hat hier eindeutig gegen die Forumsregeln verstoßen
Das sollte wenigstens eine Abmahnung wert sein... Oder besser gleich rausschmeißen!!!

Hast du das auch gelesen? http://www.spiegel.de/schulspiegel/0,1518,316128,00.html Vera

Sieger zweifeln nie - Zweifler siegen nie!

André Offline




Beiträge: 4.413

23.04.2008 15:12
#80 RE: Schach spielen antworten

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Crossant, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer neben ihn setzt.
Dieser fragt:`Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?
Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich.
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir nicht! Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt und nach Deutschland verkauft.
Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts.
Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot?
Der Deutsche antwortet: Ja natürlich!
Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir nicht! Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.
Der Deutsche hat nun auch eine Frage: Habt ihr auch Sex in Holland?
Der Holländer lacht und sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Holland.
Der Deutsche fragt dann: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen?
Die werfen wir weg meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft...

(Sorry Helga)

Sieger zweifeln nie - Zweifler siegen nie!

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