Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei.
Der Franzose: "Bindet mir ein Kissen auf den Rücken". Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt.
Der Italiener hat´s gesehen und sagt "bindet mir zwei Kissen auf den Rücken". Die halten aber auch nur 30 Schläge aus.
Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern: "Ich will 100 Peitschenhiebe!" Alle wundern sich, aber - es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? "Bindet mir den Italiener auf den Rücken".
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?" Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan." Maria: "Ja und weiter?" Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?" Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"
Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat . Naja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war. "
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ... "
Was ist der Unterschied zwischen "erotisch" und "pervers"? Erotisch ist, wenn man jemanden mit einer Feder zum Orgasmus bringt. Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!
Eine ältere Dame ging in einen Supermarkt, um eine Dose KAtzenfutter zu kaufen. Der Verkäufer zur Dame: "Da es viele ältere Menschen gibt, die KAtzenfutter für sich selbst zum Verzehr kaufen, kann ich Ihnen nur dass Futter verkaufen, wenn Sie mir Ihre Katze zeigen!"
Die ältere Dame verschwand und kam kurz darauf mit ihrer Katze zurück.
Am nächsten Tag kam die Frau erneut in den Supermarkt, um eine Dose Hundefutter zu kaufen.
Wiederum entgegenete der Verkäufer: "Gnädige Frau, da es viele ältere Menschen gibt, die Tierfutter für sich selbst zum Verzehr kaufen, kann ich Ihnen nur dass Futter verkaufen, wenn Sie mir Ihren Hund zeigen!"
Die ältere Dame verschwand und kam kurz darauf mit ihrem Hund zurück.
Am dritten Tage, kam besagte Frau in den Supermarkt mit einer kleinen Schachtel in der hand, in deren Deckel sich ein Loch befand.
Sie bat den Verkäufer, doch bitte einmal seinen Finger in das Loch zu stecken, was dieser ablehnte, da sich ja in der Schachtel ein Tier befinden könne, welches ihn beisst.
Als die ältere Dame seine Bedenken zerstreute, steckte der Verkäufer seinen Finger in das Loch der Schachtel....zog ihn kurz darauf zurück, roch an ihm und entgegenete, dass sein Finger irgendwie nach "Scheisse" roch...
Darauf die Dame: " Nun hätte ich gerne 4 Rollen Toilettenpapier!"
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die Erste sagte: „Es war wie Jacobs Kaffee“. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen. Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: „Rothmans“. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß: „Austrian Airlines“. Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: „Oh, mein Gott!“ und wurde ohnmächtig. VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE !!!
Pricaju djecak i djevojcica: Djecak: "Ja imam joptu a ti nemas" Djevojcica: "Ja imam jutku a ti nemas" Djecak: "Ja imam kujac a ti nemas" Djevojcica: "Ja kad porastem, imat cu 100 a ti samo 1"
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.
Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
Ein alter gebeugter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde so gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater." Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email : "Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed". Um 4 Uhr morgens ist das Haus des alten Mannes von dutzenden Scheinwerfern grell erleuchtet, Hubschrauberlärm erfüllt die Luft und mit einem lauten Krachen fliegt die Haustüre aus den Angeln und hinein stürmen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden - nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn : "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed".
> Sterbehilfe für Männer. > > Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. > Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich zu ihr gesagt : > Wenn`s mal soweit kommen sollte - lass` mich nicht in einem solchen Zustand. > Ich will nicht leben, nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus der Flasche genährt. > Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschine ab, die mich am Leben erhält. > Da ist Sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet . > Die blöde Kuh!!!!!
ein kosovar kommt nach köln; aufgeregt hält er den ersten passanten an: "guten tag herr deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer land und..." der andere unterbricht ihn: "he he, ich nix bin deutscher, ich marokkaner!" der kossovar geht weiter und spricht wenig später den nächsten an: danke herr deutscher, mich meine familie hierbringen..." und wieder wird er unterbrochen: "ey man, ich bin türke!" der kosovar geht seines weges und spricht wieder jemanden an: "herr deutscher, ich ihnen danke für gastfreundschaft..." "aber mon ami, du nicht sehen, dass ich bin schwarz? ich bin kongolese, nicht deutscher." "aber" fragt der kosovar verzeifelt, "wo sind denn die deutschen?" der kongolese sieht auf seine uhr und abwortet: "oh die, die arbeiten bis 17 uhr..."
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