Willi trifft einen alten Schulfreund beim einkaufen. Willi fragt, was er denn beruflich so macht. Daraufhin antwortet der Schulfreund: "Ich bin Logiker." Daraufhin fragt Willi: "Logiker ? Was macht man als Logiker?" Der Schulfreund will Willi an einem einfachen Beispiel klar machen, was ein Logiker ist und fängt an: SA: Hast Du ein Aquarium? Willi: ja SA: Dann hast du auch Fische und natürlich auch Fischfutter? Willi: ja SA: Dann hast Du bestimmt auch Kinder, denn Kinder haben Tiere gern. Willi: ja, genau SA: Und wenn Du Kinder hast, hast Du auch eine Frau. Wieder antwortet Willi mit ja. SA: Und wenn Du eine Frau hast, bist Du nicht schwul! Willi: Auch das stimmt. Mensch, Logiker ist echt ein toller Beruf! Einige Tage später berichtet Willi einem Bekannten vom Stammtisch, dass er Logiker werden möchte. Sein Kumpel kann damit nichts anfangen und fragt: "Logiker? Was macht ein Logiker?" Darauf Willi: "Ich werde es Dir an einem einfachen Beispiel verdeutlichen: Hast Du ein Aquarium?" Der Kumpel antwortet: Nein Darauf Willi ganz empört: Du schwule Sau...
Liebe Grüße aus Wien Johann Reise mit Carthago 4,8
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als Ihr Mann überraschend hereinkommt: "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" Darauf er: "Ich bin gefeuert worden - jemand hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!" ......ups......
Liebe Grüße aus Wien Johann Reise mit Carthago 4,8
Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Meier ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich:
"Das Kind war schwarz!"
"Erschrick nicht!" rief die Wöchnerin, es ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, und da haben sie mir als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich so ausgewirkt, wie du siehst. Aber es wird sich schon geben....." Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen.
"Mutter, schrieb er, ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch,, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt, es ist schwarz."
"Das wird sich aber mit der Zeit schon geben....."
Lieber Sohn, schrieb die Mutter zurück, auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt.
Liebe Grüße aus Wien Johann Reise mit Carthago 4,8
> Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren > Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu > ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist > schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist > etwas dick geworden..." > > Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte Schatz, sag jetzt etwas > Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" > > Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen > Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein."
Liebe Grüße aus Wien Johann Reise mit Carthago 4,8
Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner. Sagt die eine:" Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft." Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr. Meint die zweite Dame: "Das probier ich mal mit meinem Johnny aus." Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt, fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an. Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf. Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich, wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.
Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an. "Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?" Peter - JA "Sind wir da in einem Bordell gewesen?" Peter - JA"Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?" Peter - JA "OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern !"
Liebe Grüße aus Wien Johann Reise mit Carthago 4,8
Fritz hört von seinem Freund, dass Schwarzbrot gegen sein Potenzproblem hilft. Das führt ihn in die Bäckerei: "Geben Sie mir bitte für 5.- € Schwarzbrot" Die Verkäuferin: "Ist das für Sie allein ? Da wird ja die Hälfte hart" Er darauf: "Dann geben Sie mir bitte für 10.- € ..."
Liebe Grüße aus Wien Johann Reise mit Carthago 4,8
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen Sag' dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: ´Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt.
Dann Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"
Ich wurde nicht geboren, um so zu sein wie andere mich gerne hätten
Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!" Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"
Liebe Grüße aus Wien Johann Reise mit Carthago 4,8
Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."
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Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein. Blondine: "Was ist das?" Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist". Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..." Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf. Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten!"
Liebe Grüße aus Wien Johann Reise mit Carthago 4,8
Ein Merzedes Fahrer fährt mit ca. 230 km/h auf der Autobahn in einer 80ziger Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer 1/4 Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeibeamte sagt zu Ihm : "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal ohne zu zahlen davon".
Daraufhin der Merzedes Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wieder zurückbringen..."
Liebe Grüße aus Wien Johann Reise mit Carthago 4,8
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.. Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?" Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...." 2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben... Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.." Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
Ich wurde nicht geboren, um so zu sein wie andere mich gerne hätten
Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"
Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast."
Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete:
"Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus überholen und euch auf eine teure Schule schicken!"
Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.
"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern, sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.
Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?"
Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potenziell' und 'realistisch' nun klar?", fragt der Vater.
"Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer Schwuchtel zusammen..."
Ich wurde nicht geboren, um so zu sein wie andere mich gerne hätten
Kneipe Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat". Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."
Ich wurde nicht geboren, um so zu sein wie andere mich gerne hätten
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!" Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist"! Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!" Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard so:
"Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen !" Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat !?"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?" Bernhard: "Weil er zugschaut hat!"
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