Unterhalten sich zwei Schweine im Stall: Fragt das erste Schwein: "Weisst du eigentlich, dass wir nur hier sind um gefüttert und danach geschlachtet und aufgegessen zu werden?" Antwortet das zweite: "Du andauernd mit deinen Verschwörungstheorien!"
Ein Teil der großen Mauer zwischen Himmel und Hölle ist eingestürzt. Niemand weiß, weshalb. Die Mauer muß aber wieder aufgebaut werden, und das kostet viel Geld. Beelzebub, der Chef der Hölle, läßt deshalb durch seine Anwälte an Gottvater schreiben:
Sehr geehrter Herr Gottvater! Wie Ihnen bekannt ist, ist ein Teil der großen Mauer eingestürzt. Es ist zweifelsfrei, daß dies von Ihnen bzw. den himmlischen Heerscharen verschuldet worden ist. Wir sind deshalb beauftragt, Sie schadenersatzpflichtig zu machen. Gemäß anliegendem Kostenvoranschlag belaufen sich die Kosten für einen Wiederaufbau der Mauer auf 70.000,--Euro zzgl. 20% MwSt., also auf insgesamt 84.000,--Euro. Dieser Betrag ist auf eines unser Konten innerhalb von 10 Tagen zu überweisen. Sollte die Zahlung des Gesamtbetrages nicht fristgerecht erfolgen, werden wir ohne weitere Ankündigung gerichtliche Schritte gegen Sie einleiten. Hochachtungsvoll Advocati diaboli
Darauf antwortet Gottvater postwenden:
Sehr geehrte Herren Advocati diaboli! Wir haben die angeforderte Summe aufgrund Ihres Schreibens sofort überwiesen. Wir fühlen uns am Einsturz der Mauer zwar nicht schuldig, aber wir haben hier im Himmel leider keine Anwälte. Mit vorzüglicher Hochachtung Gottvater
Sitzt eine Frau mit einem riesigen Hintern im Wartezimmer eines Schönheitschirurgen. Kommt ein Mann herein,setzt sich hin und schaut die Frau an. Plötzlich sagt der Mann zu der Frau: "Es geht mich ja nichts an, aber ich muss ihnen sagen, dass ihr Hintern riesig ist". Daraufhin steht die Frau auf, klebt dem Mann eine und geht wütend aus dem Wartezimmer. Nach einer Weile kommt eine weitere Frau ins Wartezimmer und setzt sich hin. Nach einiger Zeit sagt der Mann: "Es geht mich ja nichts an, aber ich muss ihnen sagen, dass sie einen grossmächtigen Hintern haben". Auch diese Frau steht auf und klebt dem Mann eine und geht raus. Kurz darauf kommt eine weitere Frau mit einem riesigen Hintern ins Wartezimmer. Der Mann nimmt sich vor sein loses Mundwerk zu halten. Um ins Gespräch zu kommen fragt er sie nach einiger Zeit: "Warum sind sie hier meine Dame?" Sie: "Ich habe einen kleinen Busen und möchte ihn mir vom Doktor vergrössern lassen. Er: "Da brauchen sie doch keinen Schönheitschirurgen, ich weiss eine bessere und günstigere Variante. Nehmen Sie zwei Blättchen Toilettenpapier und reiben sie sie zwischen ihren Brüsten". Darauf Sie: "Und sie sind der Meinung das hilft?" Darauf Er: "Es hilft ganz bestimmt, schauen sie sich doch mal ihren grossen Hintern an!"
Sitzen 3 Buben in der Sandkiste und diskutieren darüber welcher ihrer Väter der Schnellste sei. Ein Bub meint sein Vater sei der schnellste weil dieser Formel 1 Pilot ist und mit bis zu 400 km/h fährt. Einer meint sein Vater sei der schnellste, weil er Kampfjetpilot sei und mit Mach 2 durch die Gegend braust. Darauf hin meint der Dritte, das ist gar nichts mein Vater ist der schnellste, der ist bei der Eisenbahn beschäftigt, der hat um 16:00 aus und ist um 14:00 schon zu hause.
Lamborghini-Forum: Windgeräusche bei 305 km/h, ich weiß nicht weiter!
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Mustang-Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.
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Trabbi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor reingefriemelt, jetzt läuft er, läuft nicht, läuft, läuft nicht => einmal editiert: Anruf von Mercedes Benz: Sie haben einen Wischermotor eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um..
Hummer-Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 14 Verletzte, 2 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
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Polo-Forum: Endlich 6cm tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!
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BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu...?
Mercedes S-Klasse-Forum: - suche adäquaten Zweitwagen für Nebelfahrten
DeLorean Forum: Bin zurück und benötige dringend eine Zylinderkopfdichtung oder einen Flux-Compensator. Bitte um Hilfe - bin von 1985.
Toyota Prius Forum: Benötigt unser Auto AAA oder AA Batterien?
Subaru WRX Forum: Ich hasse Bullen. Bekam Strafmandat fürs Driften in der Tiefgarage.
Dodge Viper Forum: Bin beim ersten mal Gas geben sehr erschrocken. Wie kriegt man Pipi-Flecken aus dem Leder?
Smart-Forum: An der Ampel habe ich manchmal Anfahrprobleme. Woran kann es liegen? Antwort A: Läuft bei der Viper hinter dir der Kühler? Warten, bis der Kühler stillsteht. Dann fährt der Smart. Antwort B: Klebt ein Kaugummi auf der Straße? Spachtel nehmen und abkratzen. Dann fährt der Smart. Antwort C: Stehst du ganz vorne an der Ampel? Weiße Haltelinie ist zu hoch. Von der Viper über die Haltelinie schieben lassen, dann fährt der Smart.
Der erste blonde Männerwitz Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter. Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage: "Gnädigster, haben Sie ein Problem?" "Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, " mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"
...Hallo Petra...... Ich muss protestieren...Was ist mit OPEL...??
Klawal...Der Blonde ist Supper..
Thema: Schnee...
> Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem > letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass > jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof". > Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. > > Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den > ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt > einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die > Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was > ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen > wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den > Mut haben, sich jetzt zu melden!!!" > > Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja > wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt > Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los "Also > Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!" > > Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, > aber geschrieben hat der Wowereit"
Eine alte Frau fährt jeden Tag mit dem Bus in die Stadt. Bei jeder Fahrt schenkt sie dem Busfahrer einige Nüsse. Als die Frau wieder einmal dem Busfahrer Nüsse schenkt, fragt er sie, wo sie die ganzen Nüsse herhabe. Sie meint zum Busfahrer: "Ich esse sehr gerne Ferrero Küsschen, aber die Nüsse kann ich mit meinen alten Zähnen nicht mehr knacken!"
Susi blickt versonnen auf Ihren Verlobungsring Glaubst du Andrea, dass Heinrich mich auch noch liebt, wenn wir verheiratet sind ? Aber sicher Susi, " er ist doch schließlich ganz verrückt nach verheirateten Frauen.....!"
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: 'Hier gibt es keine Fische!' Sie geht nicht darauf ein.
Plötzlich hört sie wieder die Stimme: 'Hier gibt es keine Fische!' Sie schaut sich um, sieht aber niemanden. Sie fischt weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: 'Hier gibt es keine Fische!' Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: 'Gott, bist du das?' 'Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!'
Herr Trottelmann holt sich eine Pizza. Fragt in der Pizzabäcker: soll ich die Pizza in vier Stücke oder in acht Stücke schneiden? In vier Stücke bitte sagt Herr Trottelmann weil acht sind mir zuviel !
ein mann lag seit längerem im koma, aus dem er ab und zu erwachte. seine ehefrau war tag und nacht an seinem bett.
eines tages, als er wieder einmal bei bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
er flüsterte: "in all den schlimmen zeiten warst du stets an meiner seite. als ich entlassen wurde, warst du für mich da. als dann mein geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. als wir das haus verloren, hieltest du zu mir. als es dann mit meiner gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner nähe. weisst du was?"
ihre augen füllten sich mit tränen der rührung. "was denn, mein liebling?" hauchte sie.
Nach dem Abendessen verzieht sich das junge Paar in Schlafzimmer. Nach einer Weile setzt sich die junge Frau im Bett auf und fragt: "aber Schatzi war das schon alles"? Warum denn nur so kurz? Fragt der Ehemann verblüfft: " woher weißt du, dass es auch länger dauern kann?
Ein Hippi fährt Straßenbahn, dabei endteckt er eine hübsche Ordensschwester, mit der er ins Gespräch kommt! Gerade heraus frägt er Sie nach einem S....x Abenteuer mit Ihm! Empört sagt sie e ihm: " ich bin die Braut des Herrn und nur dieser darf mich berühren"! Das wiederhohlt sich die nächsten 14 Tage immer wieder. Doch der Hippi gibt nicht auf! Der Straßenbahnfahrer bemerkt dies und nimmt den Hippi zur Seite um ihm einen Tipp zu geben: Ich weiß, die Ordensschwester betet immer um 20.00 in der Kapelle.... Du gehst hin stellst dich hinter sie und sagst: Ich bin der Herr und nehme dich jetzt! Eine leise Stimme sagt dem Hippi: " aber nur von hinten"! Gesagt getan, Der Hippe ruft nach dem Akt: "Siehst du Schwester,ich hab dich trotzdem gekriegt" Dreht sich die Schwester um, nimmt die Perücke ab und sagt, ich dich auch ich bin der Straßenbahnfahrer !
Sie fand 3 Eier und 1000,00€ ging runter zu ihrem Joschi und hat ihn darauf angesprochen. Dieser erklärt ihr : " die drei Eier stehen für 3 Seitensprünge " Sie ist etwas beruhigt und verzeiht ihm die Untreue! Aber was ist mit den 1000,00€ in der Lade! "Jedes Mal wenn die Lade voll war habe ich die Eier verkauft........"!
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können." Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter." Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN." Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: "Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt. Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."
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... Ich muss protestieren...Was ist mit OPEL...??
Supper..
