In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt, um die schlechten Fahrer zu identifizieren.
Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtes Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren. Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.
Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.
Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.
Ein Mann mit seiner Frau, beide schon etwas länger verheiratet, stehen vor dem Gorillakäfig. Sagt er: "Komm, mach das Männchen da drüben mal ein bisschen scharf!" Sie stellt sich vors Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock. Der Gorilla trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher: "So, und jetzt erklär ihm mal, dass du Migräne hast."
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt:
- "Warst Du jemals ungerecht?"
- "Ich war Fußball-Schiedsrichter", meint der Mann, "Bei einem Spiel, Deutschland gegen Ghana, habe ich Ghana einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
Zwei alte Männer wollen auf ihre alten Tage noch einmal etwas Spaß haben und ziehen durch die Stadt. Nach ein paar Schnäpsen landen sie in einem der Puffs. Die Bordellmutter schaut nur kurz zu den beiden alten Trunkenbolden herüber und flüstert zum Manager: "Gehe flott nach oben und lege in die beiden ersten Zimmer eine aufblasbare Puppe. Diese beiden Kerle merken es nicht, und wir müssen nicht unsere echten Mädchen dafür einsetzen. Der Manager geht nach oben und macht wie ihm befohlen, und die alten Trunkenbolde erledigen ihr Geschäft. Auf dem Nachhauseweg sagt der eine zum anderen "Weißt du, ich glaube mein Mädchen war tot!" "Tot"!? sagt sein Freund, wie kommst Du darauf?" "Nun ja, sie hat sich kein einziges Mal bewegt oder einen Laut von sich gegeben als ich sie liebte." Der Freund meinte nur "Könnte schlimmer sein, ich glaube, meine war eine Hexe?"......"Wie kommst Du zu dieser Behauptung?" "Als ich sie liebte, küsste ich ihren Nacken und biss sie ein wenig dabei, sie furzte laut und flog aus dem Fenster .... und nahm meine Zähne dabei mit!"
Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "I wär bereit, für a Frau 36.000 Euro pro Johr auszugeben."
Sie ist einverstanden und geht mit zu ihm. Nach dem Sex drückt er ihr ein paar Münzen in die Hand. Sie zuckt aus: "Host an Pecka, es wor von 36.000 Euro die Red !!" Darauf er: "Pass' amoi auf: 36.000 im Johr, des san 3.000 im Monat, ca. an Hunderter am Tog, und 4,20 in der Stund.... A hoibe Stund worst do - oiso nimm deine "zwa zehne!", und schleich di ....!!!"
Hinter mir eine Schlange, vor mir eine Fleischereifachverkäuferin.
"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darfs etwas mehr sein?"
"Ja klar"
"Sonst noch was?"
"Ja, dann noch 100 Gramm von der Leberwurst"
"Darfs etwas mehr sein?"
"Ja gerne"
"Darfs sonst noch was sein?"
Und dann finde ich die Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:
"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung?
113 Gramm?
Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage.
Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick:
"100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
Aber nicht mit mir!
"Nein, 113 Gramm"
"113 Gramm?"
"So ist es".
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag.
Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung? Zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist.
Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm.
Sie ist schlau. "Darfs ein bißchen mehr sein?"
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
"Nein, genau 113 Gramm, bitte!"
Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster.
Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole.
In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken.
"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."
Ich drehe mich zu den Wartenden um. "Ärztliche Empfehlung" lächle ich.
Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste.
Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.
Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden.
Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt.
Sie will schon die Wurst einpacken, als ich die Hand hebe.
"Entschuldigung" sage ich jedoch:
"Sie haben das Papier mitgewogen. Das ist sicher noch ein Gramm."
"Was GLAUBEN Sie, wo Sie hier sind?" faucht sie mich an.
"WO ICH BIN, WEIß ICH! OB ICH PAPIER BEZAHLE, MÖCHTE ICH WISSEN."
Sie knallt das Fleisch nebst Papier wieder auf die Waage und schmeisst das bei 114 Gramm abgeschnittene Wurststückchen dazu.
"Voila, wir haben 114 Gramm inklusive Papier."
"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot", "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.
Ich bekomme mein Fleisch gerade so nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich,
"bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben..."
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren... __________________
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, ist tief in seine Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. Er: "Erinnerst Du Dich, als wir vor 20 Jahren unsere erste Verabredung hatten? Du warst gerade erst 16!" Sie: "Aber ja!" Er: "Erinnerst Du Dich daran, dass uns Dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geb - - - t haben?" Sie: "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." Er: "Erinnerst Du Dich auch daran, dass er mir sein Gewehr vor das Gesicht hielt und gesagt hat: Entweder Du heiratest meine Tochter oder Du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis?" Sie: "Oh ja!" Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: " Weißt Du, ... heute wäre ich entlassen worden ! "
Ein Ehepaar hat einen Hund welcher seit neuestem ständig schnarcht. Da das ziemlich störend ist fragen sie telefonisch beim Tierarzt um Rat. Nu, sagt er, bindet dem Hund einfach einen Lorbeerzweig um den Schwanz. Das sollte helfen. Der Hund schnarcht wirklich nicht mehr.
14 Tage später geht ER mit einem Kumpel in die Kneipe und sie machen ordentlich einen drauf. In der Nacht schnarcht er zum Gott erbarmen und sine Frau denkt sich, was bei dem Hund geholfen hat sollte auch bei deinem Alten helfen.
Er wacht morgens auf und schaut an sich herunter. Verwundert ruft er seinen Kumpel an.
Wir waren doch gestern abend in der Kneipe und haben ein drauf gemacht? JA! Danach waren wir doch noch in der Bar? JAAA! Und dort haben wir doch noch mit den Mädchen....? JAAAA! Und war da auch Siegerehrung?
Erstklässler mit Migrationshintergrund sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Achmed hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig. "Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?" fragt die Lehrerin.
Achmed fängt zu heulen an: "Hab isch korrekt gefragt mein Mutter, wo bei Vögeln Beine kommen hin. Hat sie mir krass eine geknallt. Hab isch nach Schwanz erst gar nischt gefragt!“
*Was machen, wenn im Flugzeug der Sitznachbar nervt? 1. Laptop auspacken 2. Laptop langsam und bedächtig öffnen 3. einschalten 4. sich überzeugen, ob der Sitznachbar zuschaut... ...5. Internet öffnen 6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten 7. tief einatmen und diesen Link öffnen: Leider ist die verlinkte Seite / Foto / Video nicht mehr verfügbar. - Thofroe 8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten ...
Treffen sich nach langer Zeit 2 Kumpels wieder, hat der eine einen tollen Porsche. Sagt der andre "Eh Du bist doch ewig Hartz 4, wo kommt den der Porsche her?"
Naja ich war so am spazieren in Wald, kommt ne Tussi mit nem Porsche, steigt aus, macht die Klamotten runter, sabbert mich an "Du kannst alles von mir verlangen", sach ich gut gib mir den Porsche.
Sein Kumpel überlegt und sagt dann, "guter Gedanke, die Klamotten hätten Dir eh nicht gepaßt!"
Meine Kroatien-Bilder gucken, geht bei renes-fotowelt.magix.net
Ein Mann sitzt beim Arzt. Arzt: "Es tut mir leid, aber sie haben nur noch 3 Monate zu leben. Ich überweise Sie zu meinem Kollegen, der kennt sich damit aus!"
Nach 1 Jahr trifft er den Patienten wieder.
"Ich zeige meinen Kollegen wegen Fehlbehandlung an! Sie leben ja noch!
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Das Flugzeug startet und nach dem der Kapitän seine Passiere begrüßt hat, macht er einen Rundgang.
In der 5. Reihe sitzt ein Bergsteiger, komplett in Montur mit Pickel usw.
"Was ist denn mit Ihnen los? Warum haben Sie die Sachen an?"
"Ja, falls wir über den Alpen abstürzen, habe ich die besten Überlebenschancen!" Der Kapitän nickt und geht weiter.
In der 8 Reihe sitzt ein Taucher, komplett in Neopren, mit Taucherflasche, - brille usw.
"Warum haben Sie diese Sachen an?"
"Tja, falls wir über dem Meer abstürzen, habe ich die besten Überlebenschancen!" Der Kapitän nickt und setzt seinen Weg fort. Bei der Boardtoilette angekommen hört einen einen komischen Lärm und reißt schwungvoll die Tür auf. Dort sieht er einen Mann, der gerade eine afroamerikanische Frau vög..
"WAS machen SIE denn da?"
Guckt der Mann ihn an "Wenn wir abstürzen, wird zuerst nach der Blackbox gesucht... UND ICH BIN MITTENDRIN!
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