Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doći na posao, te zamoli Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita on Hasu:
- Jel' dolazio ne'ko? - Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava. - I, što si mu dao? - Dao sam mu Aspirin. - Odlično. Jel' dolazio još ne'ko? - Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh. - I, što si njemu dao? - Dao sam mu Gastal i čaj za čišćenje.
- Dobro, jel' to sve? - Ne, bila je i tvoja žena Fata. - Na što se ona žalila??? - Žalila se da nije vidl'a kurca tri mjeseca? - Iiiii, što je bilo???? - Ja joj dao kapi za oči!
Doktor govori dedi Muji: Gospodine, vi imate 104. godine. Vasa djevojka 21. Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuce rizik smrti za sobom? Deda Mujo: Ma ko je jebe, neka crkne!
bei uns gab es doch ausser den hattu möhrchen hasen,auch noch diese "mama-witze"phase."mama,mama,ich will nicht nach amerika!"mutter:"halts maul und schwimm weiter"und noch etliche richtig böse davon...
Fata sieht bei Mujo schoene Schnurbart Haare,und wollte einz zu Erinerrung haben, Mujo gerift in die Hose,und gab der Fata ein Buschel. Aber ich wollte doch einz aus deinem Schnurbart,sagte Fata. Mujo chramant wie er ist: Solange ich welche im Laden habe,grife ich nicht die aus Schaufenster
Mir ist lieber etwas zu haben was ich nicht brauche, als etwas zu brauchen was ich nicht habe
Fata kommt nach Hause vom Artzt und bringt schlechte Nachrichten, der Arzt sagte ihr, dass Sie die Nacht kaum uebereleben wird und bitet Mujo (letzter Wunsch) mit ihr die ganze Nacht Liebe zu machen. Und Mujo sagte: Du hast leich zu reden, braucht ja auch morgen nicht auufzustehen
Und Achtung vergisst nicht die Uhren einzustellen,sonst folgendes:
Mujo se žali Hasi:
- A jest' zajebano ovo pomicanje satova! - Pa zašto, Mujo? - Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!
Mir ist lieber etwas zu haben was ich nicht brauche, als etwas zu brauchen was ich nicht habe
Došao Hercegovac u Njemačku i odmah ode u javnu kuću. Pozove gazdu, pa mu kaže: - "Postroji sve ženske koje imaš." Gazda postroji cure, Hercegovac izabere jednu i odvede je u sobu. Završi posao pa je upita: - "Koliko ti dugujem?":D - "300 maraka." - "300 maraka?":D
- "Evo ti 500!" I tako Hercegovac dolazi 4 dana za redom, uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500.:D Četvrti dan ga cura pita: - "Jel' Mate, a zašto ti meni daješ po 500 maraka, kad je tarifa 300?" - "Pa, jesi li ti Tamara?":D - "Jesam." - "Iščapljine?":D - "Da." - "Od oca Vinka":D - "Da." - "E pa, posla ti Vinko 2000 maraka po meni!"!!
Putovali Mujo i Haso vozom i sjeli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:
- Smrdil' tebi ovdje? - Da. - odgovori Haso. - Idemo u drugi kupe.
Opet Mujo:
- Smrdil' tebi ovdje Haso? - Da, smrdi.
A Mujo se zamisli, pa upita:
- Haso bolan, da se ti nisi usr'o? - Jesam, što pitaš?
--------------------------------------------------- Ide Mujo u kladionicu i kaže prodavaču kartica za Bingo:
- Gle, ostavi mi listić broj 46. Nemoj ga nikome prodati.
Ovaj ga posluša i ostavi listić. I tako dan prije emisije dođe Mujo i kupi listić broj 46. Nakon emisije dođe on s Mercedesom u istu kladionicu i pohvali se prodavaču, a ovaj ga pita kako je znao da će listić broj 46 biti dobitni. Mujo odgovori:
- Pa, sanjao sam 7 bijelih i 7 crnih konja, pa sam pomnožio! ------------------------------------------------------------------
Kapetan postroji vojnike i kaže:
- Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!
Mujo napiše SMS Fati: - PPPO.
Fata odgovori SMS-om: - PPPO.
Kapetan se misli i kaže: - Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?
Mujo: - Pa to znači Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička Oprana. ------------------------------------------------------ - Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! - upita sudac Muju. - A tko me vidio da proizvodim rakiju? - odgovori Mujo. - Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat! - Onda me osudite i za silovanje! - Zašto za silovanje? - Imam i za to potreban alat! --------------------------------------
Pita Mujo Hasu:
- Znaš li Haso koje su dvije bolesti najopasnije u današnje vrijeme? - Ne znam. - odgovara Haso. - Pa kako ne znaš? Sida i ptičja gripa. - odgovara Mujo. - Ma baš me briga! Nit letim, nit se jebem.
----------------------------------------- Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on. - Nemam, jebiga... - To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar. - Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe. - Kako tvoje? - začudi se lovočuvar. - Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući. - Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš. - Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
Onda? - Što "onda"? - Pa hoćeš li ih zvati? - Zvati koga? - Pa ribe... - nastavi lovočuvar. - Kakve ribe?
Mir ist lieber etwas zu haben was ich nicht brauche, als etwas zu brauchen was ich nicht habe
Umila se brzo, pomuzla krave, dala kokošima i zečevima da jedu, isterala koze i krave na pašu.
Probudila sam decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu.
Otišla sam na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, obračunavala putne naloge, zarađivala novac za firmu, zaradila platu.
Došla sam kući, iscepala metar drva, skuvala ručak, dovela decu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje da okopam kupus i krompir do mraka, stigla do frizera.
Vratila sam se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto putem interneta.
Nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem interneta, pregledala poštu, obesila veš, pojela koru hleba sa puterom i medom.
Kada sam se konačno spremila za spavanje, pade mi na pamet:
Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju li što je nacrtao. Mali Ivica diže ruku i odgovara: - Znam, moj tata ima dva takva ! Učitelj: - Dva ? Ivica: - Da. Malog koristi kad piški, a velikog kad mami pere zube
würde auch gern mitlachen, aber Witze mit dem Google Translator sind zwar auch irgendwie lustig, aber lest selbst:
DIARY OF IDEALE EHEFRAU
Ich wachte auf.
Gewaschen schnell, melken die Kühe, Hühner und Kaninchen zu essen, verjagen die Ziegen und Kühe auf die Weide.
Ich wachte die Kinder, machte ihnen Frühstück, verpackt sie für die Schule, fuhren sie zur Schule, mähte das Gras.
Ich ging zur Arbeit, hatte einen Streit mit dem Kopf, stieß ihn aus dem Amt, berechnet Fahraufträge, machte Geld für die Firma, verdient Gehalt.
Ich kam nach Hause, brachte iscepala Meter Holz, früher gekocht Mittagessen, Kinder aus Schule, füttern, berichtete Ertragsteuern, die in dem Gebiet, das über ihn ausgraben werde gehen Kohl und Kartoffeln bis zur Abenddämmerung kam zum Friseur.
Ich kam nach Hause, uterala Kühe und Ziegen in den Stall, legte Abendessen verlängert für Kfz-Versicherung online.
Feed The Children, badete sie, steckte sie ins Bett, Waschmaschine, Wäsche, Rechnungen bezahlen online, überprüft E-Mail, obesila Wäsche, aßen Kruste von Brot mit Butter und Honig.
Als ich endlich fertig fürs Bett und fiel auf mich:
Zitat von Sawe im Beitrag #99Sorry, aber wo ist da die Pointe? Könnte sein, dass es nur an mir liegt. Bin ja ne Frau.
Die Pointe kommt bei der Übersetzung nicht gut rüber. Ich verstehe das so, dass der Traumfrau nach der ganzen Arbeit, als sie bettfertig war einfiel (nicht fiel auf mich), dass sie ja leise sein muss, da der faule Sack schon den ganzen Tag auf der Couch schnarchte!
In unserem Kroatien-Forum finden Sie umfassende Informationen über Urlaub und Ferien in Kroatien sowie passende Ferienwohnungen, Hotels, Apartments und Ferienhäuser für den Kroatienurlaub.
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
. Bin aber nicht sonderlich beeindruckt 
